无题

我记得我们早读时困得睁不开眼嘴里还背着历史时间点，桌面上永远堆满了做不完的试卷，课桌最显眼的地方贴满了励志语录:我记得下课时人潮拥挤的小卖部和我们手挽手飞奔去食堂抢饭的日子:我记得我们上课时打瞌睡被同桌提醒老师来了的情景，忍不住走神的晚自习和四处乱传的小纸条;我记得我们熄灯后躲在宿舍里说的悄悄话和偷偷溜去校外买路边摊时的快乐:我记得我们会根据每个老师的特点给他们起一些奇奇怪怪的昵称并模仿他们讲课或说话时的习惯，班主任总会靠近窗户或门口的地方查班:我记得我们拍毕业照和毕业聚餐时泪中带笑的眼睛，我记得……我记得的还有好多好多，虽然它们都只是一些零碎不过的小事，但却构成了我平平无奇却又闪着光的青春，我想我大概会记一辈子吧!

很平常，不冒险也不独特，也没有很浪漫却是我那普通又炽热，一文不值却又黄金般的青春。

慢慢来也是一种诚意

慢慢来是一个很浪漫的词，慢慢相遇，慢慢相识，慢慢喜欢，慢慢的在一起。我不相信大家刚见一面就会产生爱情，我不是什么倾国倾城的人，彼此都不了解相互的喜好、性格就说喜欢，想要在一起，可以就谈，不行就换下一个。但在这快餐式的时代，大家好像对这事已经习以为常，可我想说慢慢来也是一种诚意，现在的我更喜欢慢一点的关系。

我想我的爱情一定是慢慢来，从了解彼此的喜好开始，摸清我的脾气，听听我的故事，知道我是如何成长到现在的我，把他的故事讲给我听，把他的日常分享给我，也很乐意我每天对他说很多的废话，他还乐在其中。

希望有人带着真诚和你慢慢来，比起电光火石，我更向往云淡风轻，慢慢悠悠的小确幸，以前的车马很慢，一生只够喜欢一个人，所以在这个快餐式的社会中，慢慢来则是我最大的诚意。

讨厌一切复杂的人和事

如果可以，我希望零社交。不接触人群，好像就没有悲伤的来源。我没办法和自己的高敏感人格和解。会因为一个眼神、一个语气难过到顶峰。太在意他人的感受而谨小慎微。不喜欢任何形式的暴力和血腥场面，哪怕是在艺术作品中。极易受到他人负面情绪的影响。我已经太疲于共情他人的感受。

我不渴求什么好人缘，也不想要有那么多的朋友，我只希望自己身边有那么几个朋友就好。毕竟很多人都是会走散的。因为不是每个人都在用心打交道。

真难过啊，我是一个悲观的理想主义者。曾经我想把每件事都尽可能简单化，把每个人尽可能理想化。但是想留的大多都留不住，人往往都很现实。讨厌不一定就是讨厌，喜欢也不一定就是喜欢，到底什么样才算是最真诚的表达。我想要最直接的情绪表达，但是往往好像总是显得很笨。

不想靠近一切的人，这样就不会有各种各样的琐事缠身，也就不会经常陷入内耗。高敏感已经影响我太多太多，我花了19年的时间，还是没办法解答四年级时候的困惑。喜欢独处，但是又怕寂寞。真的避免不了和别人的接触嘛……

有人说敏感不是坏事，是天赋。很抱歉，现

住，人往往都很现实。讨厌不一定就是讨厌，喜欢也不一定就是喜欢，到底什么样才算是最真诚的表达。我想要最直接的情绪表达，但是往往好像总是显得很笨。

不想靠近一切的人，这样就不会有各种各样的琐事缠身，也就不会经常陷入内耗。高敏感已经影响我太多太多，我花了19年的时间，还是没办法解答四年级时候的困惑。喜欢独处，但是又怕寂寞。真的避免不了和别人的接触嘛……

有人说敏感不是坏事，是天赋。很抱歉，现在的我真的没办法和自己和解。如果可以，我希望自己更自私点，至少不用活的这么累、这么难受。

我讨厌我的敏感，他已经伤害我太多。我没办法克制自己不去想那么多。

就像现在，我都会觉得这样写别人会不会觉得矫情。什么时候我可以更随心的直接表达自己呢。

我真的很难受很难受很难受啊。其实已经这样很长时间了啊……

也许有一天，我真的会疯。我该学着如何和自己和解。

现在的我有点糟糕，没关系，要记得每天多爱自己一点点。

读书还是乖乖提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。