可能作品

2023.11.4.周六.阴。

我们舞蹈课原先是赶3:10的，现在因为我们班只有12个人，而老师教的上一个班只有八个人，所以老师打算跟我们合并上。我们下一次要改1:20，老师说了赶得到的就给发奶茶。一人一杯十块钱花了200块，一节课的钱都给用完了。(老师亲口说)

突然想到几个语录，我不想翻前面的加呀！现在这儿写了，等会儿翻到前面的语录，把它加上来。

该是你的就是你的，不该是你的，怎么努力也得不到。(感觉我非常符合这句话，排队什么的都是慢悠悠的，毕竟我知道，你排在前边还是后边，总归都是要去吃饭的，不过就是快一点和慢一点儿，说不定前面的人还没快我一步吃饭。取得吃饭的例子哈)

过去已去，未来将至。(看有一个写文中文的作者，写的是失忆症，每天早上起来都会忘记之前发生的。还有有些作者就是兰堂找主角来问话吧，然后作者提出来的，我就想着何必执着于过去，未来的风景待你探索)

下决心容易，实现起来却十分困难。(就是我每次都下定了决心要回家抄英语单词，每次都忘记了，有时候想起来了也不想抄)

突然想试着写一下自身的经历，只不过要把我把当时的想法给写暗一点，写丧一点，毕竟我看的文中文好像都有些丧，没几个是轻松的，不过轻松的文就算火了，应该火不了多久吧，要有深意的文。这是我自己原创的，灵感来源于今天跳舞休息的时间，奶奶说你看别人都没吃零食，就你在吃零食，然后我就感觉可能会被老师说幼稚什么的。明明当时脑子里想起了我记得语录那一句就是没几个人会十分在意你，注意你。(原句好像不是这个，但大概是这个意思)果然人都是有从众反应的。这应该有点深意吧。

试一下水。开头我没想好，我就想好个中间，结尾也没想好，毕竟我还有大好年华了。要编也编不出来。

【我出生在一个普通的家庭，父母离异，跟着父亲，父亲却又长期外地打工，只留爷爷奶奶照顾我。

奶奶有点建封，经常会说你这样是没有男人要的。爷爷有点随心所欲，一天到晚只有在吃饭的时候才看得到身影。

我有一个非常好的朋友，我和她还是由于我好奇她的算盘才相识。我不敢主动找人搭话，但一旦有人跟我搭话，我便会说个不停。而她也不是什么扭捏的，我们很快从算盘聊到天南海北，飞速的确认了朋友关系。

往后，她经常粘着我，事事以我的意见作为主见。可能因为我从小父母不在身边，爷爷奶奶间总有一种辈分的差距，所以比较独立。我和她相约要做一辈子的好朋友，那段时间我们形影不离，感情特别好。

慢慢的，她有了自己的主见，和我的意见产生了分歧。或许因为孩子都是敏锐的，我察觉到了什么，开始依赖她，处处顺着她。偶尔的冷战最多在放学时就恢复如初，可是大部分都是我在让步，先一步道歉，她原谅，然后她道歉，我原谅。一直是这样，从没改变。

不知什么时候起，吵架就经常在我们俩身上发生。从前最多放学和好，现在两三天甚至五六天都不能和好。她开始交越来越多的朋友，而我还在陷入冷战中无法自拔，除了她谁都不放在眼里。她做错了，她道歉了，一次两次我还原谅，次数多了，我便觉得敷衍，开始和她冷战。她也有很多次拦住我，问:“你到底要怎么样才能原谅我！”或许是被她的口气吓到了，在她说出这番话不久，我就会很快与她主动和好。可我也会委屈，毕竟我只是个小孩子，小孩子总是有任性的权利的。

这样的方法慢慢失效了，可能是因为我心中的委屈越积越多，成了一座高山。也可能是她慢慢的不再向我道歉，只是等着我来哄。

我们的关系越来越僵，她也经常不知缘由的发脾气。终于有一天，她说:“我们绝交吧。”不知道为什么，我心中竟不是恐惧，而是解脱。毕竟这段时间我太累了，我要哄她，而我的委屈却只能默默的藏在心里。

我开始不止关注她一个人，开始和其他同学一起玩游戏，开始融入集体。坐同一块还好，除了刚开始不记缘由的冷战，之后我们依旧能谈天说地。但最好的朋友却像一个禁忌一般，从不从我们的口中出现。换座位了，那就完全不联系了。更何况随着年级的增长，压力也在增长，谁又有闲心关注那几件小事呢？偶然碰见，却也只像有点熟悉的陌生人。

刚开始还好，我沉迷于骤然增加的作业，完全没时间找她。而且我的同桌跟谁都聊的来，我们很快成了朋友，但她已经有最好的朋友了，每当她和她最好的朋友一起时，走在旁边的我就像是外来的一般，却也有自觉性的离开了。

慢慢的，我感觉到了孤独。这个年级的小孩儿总是有固定的朋友，几乎每次都去找他们玩儿，旁人根本不能插入分毫。就算跟一个人聊的再欢，却也没有人再次邀请我当他们的朋友。羽毛球啊，当初报这项课的我是跟当时还算玩的不错的人一块儿报的。毕竟报别的人都不怎么熟悉，当然，也有可能是从众反应罢了。毕竟，当时的我没有规划，根本不知道该干什么。本来想以后唱歌却又知道了大部分要学习乐器，而我觉得没这天赋，也不想学习乐器就放弃了这个梦想。说起来小时候我还是真天真，电视剧中的飞机失控，沉船，黑洞，都让我对天空，大海，宇宙失去了幻想，并且深信不疑。毕竟那些职位看起来好危险啊，一不小心就丧命。

羽毛球啊，因为当时我就是纯新手，发球还行，接球特别的差，打一节课的球可能才接到三四个。所以几乎没有人跟我一块儿打，只有我自己在独自练习拍球。本来我是感到快乐的，可却是慢慢感到了空虚，看到两个正在激烈打球的人，也忍不住透出丝丝羡慕。终于，有人愿意跟我打了。我的技术相较之前是比较好了，但依旧很菜，那人在跟我打完几乎没有体验感的球后，便在全班说我的球技特别烂。导致几乎所有人都不愿意跟我打球了。

体育课之类的，因为没有朋友，那些两个人一块的情节总是随机跟别人一起做，有时甚至是落单。孤独，真的真的好难受。

现在，我就不怎么在意了。没搭档我还少做一些环节，这对于一个宅女来说过于友好了。打球要找别人打，也是因为我比较喜欢打球，找不到就发呆，或者写作业。毕竟羽毛球是真的松，十多个人在写作业，老师都不管。要知道我们这个班总共才二三十人，近一半的人都在写作业。

随着年龄的增长，我的心里逐渐有了一些说不清道不明的恐惧，是怕自己脱离群体，太过出众。毕竟我知道自己普普通通的，出众大部分都是一些尴尬事。就算有一些平常看来在正常不过的举动，可周围人都不做了，而我却做也有一种羞耻。是不够自信，所以怕脱离群体，怕不一样。当有一个简单的题，大部分人都错了，我也没这么紧张了。群众，是最好的掩护。】

没想法了耶，感觉也没表达什么意思，就是记录一下我的人生。还有一篇想法的，但这字数肯定够了，写在要补的章节里吧。

作者废话（日记）提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。