童年的不敢睡觉

过年过节回家，不知不觉间，自己也从不被人提起，成为了家人口中“别人家的孩子”。

可是隔阂还在，自己心中始终有一扇门，始终无法打开。那扇门，在幼年时期，早就已经因为他们，永远的关上了。

别人都说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。这好像是我们这类人，难以逃脱的宿命。

我也曾笑靥如花，我也曾满怀期待，我不是一个坏孩子，我只是一个曾经学习不好、性格不如姐姐讨喜的孩子。

现在的我，再也不会傻傻的笑了！姐姐曾经问过我，为什么不在喊她老姐了？为什么从前的称呼都变了？以前我还没有男朋友的时候，你说等我有了男朋友，会去找未来的姐夫给我撑腰，如果他敢欺负我，会打的他连亲妈都不认识。

爸爸问我，为什么不在反对他养狗了？为什么不在嫌他唠叨了？为什么不在嫌他话多？为什么不在嫌他没完没了？

妈妈问我，为什么感觉我好像一夜之间长大了？好像和以前不太一样了？为什么不在像以前一样说个不停？

这所有的一切，是从什么时候开始改变的？

是从我一直在你的影子下开始吗？是在你身边别人便看不到我，不在意我，开始的吗？是从你总是威胁我帮你做我讨厌的事情开始的吗？是从妈妈嘴上偏向我，实则偏向你开始的吗？

是从我在你的眼里心里没有你的狗重要开始的吗？是从在你给狗做饭，从小到大我从来没有吃过你做的一顿饭开始的吗？是从你从不在意我害不害怕狗，一意孤行的时候开始的吗？是从你从不在意我的感受开始的吗？是从我从来没有你的父亲，你的弟弟，你弟弟的女儿儿子重要开始的吗？

是从我不能对你说不开始的吗？是从我的一切都要听你的开始的吗？是从我慢慢适应黑夜里的吵闹开始的吗？是从我不在害怕黑夜开始的吗？是从我敢一个人睡觉的时候开始的吗？是从我总是不能和朋友玩耍三个小时，姐姐可以出去玩一天开始的吗？是从按你的决定，我承受后果开始的吗？

你总说，我都这么大了，为什么还不敢一个人在一个屋子里睡觉？总说一个人一个屋子多好啊！一个人睡一个大床多好啊！姐姐睡觉的时候身边不能有一丁点儿声音，你们说我要理解，姐姐值班弄的身体神经紊乱了，所以才会这样。可你们现在却总是嫌弃我睡觉的时候身边为什么不能有声音。

是啊！为什么啊？

是因为我总是在害怕！

害怕什么呢？

姐姐在住校，不在家，家里除了父母只有自己了，我也只能靠自己。害怕在午夜时分，自己的耳朵边又传来了父母的吵闹声，摔碗的声音，可自己只能装作听不到，不敢出声音。所以从小，自己的学习成绩不一定是最好的，但是从小练就了一个本领，再怎么哭，也不会有声音，再怎么哭也不会被人发现。慢慢的，枕头湿了一片。早上起床，没人关心我，哪怕是我的眼睛肿得很厉害。

我仍然记得前世自己去青岛实习的时候，看什么都是稀奇的，什么吃的喝的用的都没见过。姐姐说，只是妈妈懒得做。是啊！我的认知，我的眼界，都是你们带给我的。

从前我的世界，只有你们带给我的那么大。我从前也只是想睡一个舒舒服服的好觉！为什么我从前总是说想睡到第二天十二点？为什么我从来不睡午觉？

为什么你们总是问我不抽空多回来几趟？问我什么时候毕业回家啊？为什么姐姐去大城市求学、任职，可以在外面安家立业，为什么我不可以？为什么我要回家？

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