请让我回到他们身边

心动的意义就是在哪儿，没人可以说清楚。

至少每一次见到他，我都会心跳加速。虽然这并不能说明什么，但是确确实实是我的恋爱反应。

周时燃走的那天，是这几天罕见的晴天，虽然只持续了一会儿，过了一会儿就恢复了云朵遍布。

但至少太阳来过。

正如周时燃来过一样。

他走了，我又陷入了一个人的世界里。循规蹈矩的生活就是会很快，即使我觉得每一分钟都格外有意义。

但我也拉不住。

没过几个月，有一个新的问题出现了，我需要思考要不要继续留下来。沈比方因为家庭的缘故回去了，新的老师也会源源不断地来，但是没有人坚守着。

很遗憾，但也无可奈何。

因为我们都有挂念的人，都在某一个地方有家人有爱人。但这个问题，其实在那天服装展的时候就已经考虑得很清楚了，周时燃也问过我是不是要继续留下来。

我当时看着他的眼睛，居然有一些迟疑。

妈妈说，支教老师就会是这样，一旦决定好了，会有很多因素，让你不愿意离开了。

可能是因为爱与责任，但我觉得更多的是因为，我喜欢这里。

即使我会和爱人相隔万里。

“你想做就去做，还年轻，不要去害怕。”

他临走前和我说的。

我也不知道我这样的选择是不是过于考虑自我，很多时候都是他来迁就我，其实我不想这么让他等着。

我想，再留一年吧，就一年，这一年结束了我就回到他的身边。

仗着他的爱，我做了好多事情。

于是我留在了这里。

“相爱的意义是两个人越来越好，我也在变好，等你回来了，我想我就有资格了。”

“什么资格？”

人太多了，车又急着走，周时燃没有再说，直到他走了以后，他才发过来一条短信。

耶耶：法定婚龄的资格。

我：……？！

还没想过这个问题，但他这么一说，我才反应过来。周时燃是一个很传统的人，我也是，但我会为了他打破我的规则，他会更加循规蹈矩一点，在这个方面，周时燃很尊重我，也很尊重爱情，他不会去做这个时间段不合适的事情。

就像他觉得那些更深一步的事情，应该留到他可以承担责任的时候，就像他觉得谈恋爱应该要奔着未来去。

在这个快餐式的爱情时代里，我听到他的想法，久违地有些感动。

我们都还不成熟，在慢慢摸索如何去爱。

“第二年开始的时候，我可烦了，我在想为什么我谈个恋爱还搞异地，可我后来看着妈妈奔走在各地演出的时候就想明白了，因为我喜欢一个心有乾坤的人。”

有一次周时燃和我拌嘴，我在考虑怎么和他服软的时候，他发给我了这段语音。

爱意表达是如此明显的事情。

他的生活规划里明确了有我的存在，而我的呢？对我而言，他的存在又是什么呢？这个问题我想了很久很久，刚来这里的时候，我觉得是一种陪伴，久而久之成了习惯，再慢慢地，我发现他是我就好好留在原地，默默等待的力量。

精神支柱。

可我也不知道这是什么存在。

我对世界的定义关联度太低，好像从某一天开始，我就可以随时离开这里，只要我想，没有人可以阻拦我。

甜甜说，她以前花了好长的时间，才能习惯我这样的消极悲观。明明我看起来永远是开朗的，微笑的，可我总是有太多想不明白，堵塞在生命里的事情。

我也从来没有遇到过哪一个人可以让我感受到存在。

直到周时燃的出现。

这一切既定规则可以随时被打破，我也会后知后觉地意识到我很在意，并且他对我来说有多重要。

可惜好像我真的太淡了，也很早就习惯了一个人也可以生活。

可他就是进入了我的世界，我永远为他打开城门。

就像如果他问我是不是愿意和他过一辈子，我会毫不犹豫地点头同意。

也愿意为了他回去。

我不知道他是如何看待我来南诏支教这件事情，说好的一年变成了两年，最后是三年。他像是预料到了，我会选择留在这里，而并非郁川，也并非他。

有时候好像是为了逃避那个快节奏里的生活，也好像是因为，我确实喜欢这里的一草一木，人情冷暖，简单纯粹的生活。

虽然郁川也好，婺川也好，都有纯白无瑕的一块净土存在，但所有事情并不如同我们所想的那么简单。

在思考结束以后，我又沉浸在自己的世界里，这样无所顾忌就可以过好的每一天，除了偶尔因为思念和愧疚，而感到悲伤。

总的来说，这对我的人生意义非凡。

平安毕业了，我迎来了新的同学。新的同学里有平安的妹妹，叫陈幸福，可能是这里的人取名只想要一个彩头，这样直截了当的表明，似乎会让上天更眷顾一些。

至少幸福确实更幸福一些。

在她刚上学的这一年，平安的爸妈为了孩子回来了，在新年结束以后也没有回去。他们在村里开了一个饭店，生意还算可以，农忙时也有人帮忙了。

幸福说，爸爸妈妈回来陪她就是最大的幸福。

我在想，我什么时候也可以回到爸妈身边了呢？

我有没有让他们觉得骄傲一些，至少不会觉得我是一个一无是处的人。

至少我会快乐，至少我拥有了一个很好的人。

在临近毕业那段时间，我和周时燃通话的次数变少了，我打过去的时候，会被接通，但他会说自己很忙。

六一儿童节那天，学校给孩子们放了假，我们上午办了一个很温馨的表演会，我和其他志愿老师给他们发了小礼物以后，又把他们各自送回了家。

在走回学校的路上，意外接到了周时燃的电话。

开口是一句儿童节快乐。

浪漫躲藏在无数个被记住的节日里。

“儿童节快乐，周时燃。”我站在较为开阔的地方，还能看到远处的山，“今天幸福唱儿歌，我好像看到了缩小版的平安，你说亲兄妹是不是就是这样？我和我弟弟也这么像。”

话筒里传来了他的笑声，很短暂。

“可你现在和陈年年完全不像。”

这倒是。

从朝阳聊到了路边的野花，周时燃忽然问我：“岁岁，你为什么喜欢我？”

听到这个问题，我居然没有任何犹豫地脱口而出：“因为你是周时燃啊。”

但他似乎没有听见这一句。

“会发光，会照耀我，是我最爱的人。”

电话那一头沉默了很久。

“如果，如果我没法发光了呢？”

“还会是那个你爱的人吗？”

远处传来电瓶车鸣喇叭的声音，我下意识回头去看，但我也没忘记回答他。

“是，怎么样都是你。”

我很少听到他这样略带悲观的问题，这样带着不确定的语气。

他在怀疑我的喜欢吗？

我的爱？

说好了的，我马上就要离开，回到他身边了。

我有勇气去面对这些。

一直以来都是我在害怕在担忧，忽然有一天，周时燃来问了我这个。

我会觉得心有点慌。

于是马不停蹄去问了许攸。

毕业季大家都很忙，他回复我的时候我都快睡觉了。

小游：毕业的事情太多了吧。

小游：主要是想你吧，你都不知道这三年，周时燃被传了多少次分手。

小游：要不是我们还能听到你和他聊天，我们都要信了。

悬着的心放下了一些，如果是因为毕业太忙了，压力太大了，其实我能理解。但我知道，周时燃保送了Z大的研究生，或许有时候太优秀了也是件很痛苦的事情。

我打了电话给他，却没接通。

看了看时间快十二点了，平时这个时候我们都休息了。

想了想就拖到了第二天。

南诏的地方特色课程研究是非常有意思的，我带着孩子们去了户外写生，因为第一次做写生课程，他们都特别兴奋，闹腾得我费了好大劲儿才把他们都带回来。

以至于错过了周时燃的电话。

等我再打回去的时候，却是许攸接的，听到的消息是他在病房里。

刚刚歇下来坐在椅子上，知道以后我支撑着椅子站起来，担心的手有些发抖。

“许攸？”我不断重复，“许攸？周时燃呢？他怎么了？”

声音有了哭腔，传过去的时候，变了好多调。

“没事，没事，就是太累了低血糖，倒下去的时候，触动了电话。”

许攸的声音带着安抚性，我却一点也不相信，此刻我只想飞回去看他。

离开南诏只剩下一两个星期，我本来想给周时燃一个惊喜，可我实在是等不及了，听到的话就像是安慰，我不想听别人说，我想自己去看看。

于是我订了最早的机票。

奈何也要过两天，这两天里我心急如焚，搞好了手续，和所有人道了别，又允诺下次再见。

因为担忧，悲伤也少了一点。

“岁娃儿，回去以后，和你那个小周好好过啊。”陈阿姨在我走之前给我塞了好多鲜花饼，我一口也没吃，想留给周时燃。

“莫念叨这里，还会有新的老师来，可能像你一样再守我们三年嘛，莫难过。”

我不难过，只要有空，我可以回来，带着周时燃一起。遗憾的是三年太短，我还没有把更多的东西留在这里，但在这一刻我还是选择了回去。

隐隐不安的心从他打那通电话开始，从他前不久和我变少了的通话记录开始，我就开始害怕了。

每一次只报喜不报忧的人，都藏着巨大的秘密，就像一年前动手术的爸爸，藏了好久才把消息告诉了一年后的我，还是因为嘴漏。

我身上有责任，我需要去完成。

我有爱的人，他们在等我。

请让我回到你身边。

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