总不能越过越糟吧

又是很丧的一个晚上

其实这段情绪持续好几天了

看了看微博，翻了翻动态，生活好像是过给别人看的

我翻看了去广州的车票

这一刻，我想飞出去

看看外面的世界

大学毕业后，我的同学基本都留在了这座城市

而我在做了自以为对的的工作之后，失去了对工作的热情

消磨殆尽，好像这一个词在那段时光里经常出现

今天，是520，一个大家都看似在意又不在意的一天

今天，好多人领了结婚证，晒了朋友圈，还有人打电话来跟我分享瓜

其中说的让我记忆最深刻的一句话是

没有人能说，我不知道找谁说

或许 跟一起经历过的同伴 说起共同知道的事情 是最好的解压方式

看似好话，又好像听着有些别扭

不过我都习惯了

在朋友眼中 我的存在或许真的很重要

但从不妨碍她们从心底里是看不起我

可能我最好的朋友，也会跟某个男朋友说我的不堪，我的缺点

但我总觉得我的生活不应该是这样的

至少不应该过成 现在 这样

像是从出生就错了

那种幸福 那种美好

都成了幻想中的世界

想让每个阶段都应该闪闪发光

我想 总不能越过越糟吧

日子总不能一直这样吧

有时候觉得过够了这种生活

毫无波澜的平静

或是跌宕起伏的日子

内心荡漾的温柔无处可放

可不知怎么 硬生生被生活被迫接受了现实

觉得再小的地方都有它的幸福感

在朋友眼中 或许比我想象的自己更加决绝 不该这样

但朋友圈的人都在越过越好 或许只有我越过越糟 越来越被否定

可我竟然从中觉得还有一些心安

像是妥协了生活，接受了将就

有的人 赚了钱 有的人 得到了爱情 还有的人 事业蒸蒸日上

而我还在为还花呗 还信用卡 每天过着糟糕的日子

说实话 我没欠那么多钱

但我知道 透支的日子 像是熬给死人的

还有今天这个日子

所有陪聊的，几乎全都消失了，那些殷勤的样子也都不见了

这个月 像是着了魔

烂桃花有一堆

但有一个 差一点觉得还不错的样子

结果见面第二天就给我甩失落感

让我陷入了深深的自我怀疑

我不是那种越看越好看的 但是给人第一眼就绝对很惊艳的

看不上我 这一点 在我这真的 不成立

我的自卑可以来源于那些优秀的男孩子，但对于那些一般，甚至不优秀的人来说，绝对不能构成我的配不上

真想问一句 就凭你 也配？

今天这个日子 不得不说 销声匿迹的有点过分 没有鲜花 好像这个过程就是个笑话 原来那个小丑竟是自己

我有个室友 说了一句话 现在想来 特别对

你不会真的信了吧？

我笑了笑自己 真的差点就信了

为什么总是碰上各种渣男

后来我总结了一下

如果开始不养树 又怎么会开花

刚开始错了 结果能好到哪里去

日子 其实没那么糟糕

只是 人 糟糕

心 糟糕

突然有点怀念

那个曾经对我说

你这辈子错过我一定会后悔的 男孩子

甚至 连牵起我的手时都在打颤 这或许是 不多的真心

说实话

以我现在的心境，说一句后悔，还真有一点点

不是后悔错过他，而是后悔自己成熟的太晚了

但我想睡一觉醒来过后，生活总是充满希望的，还不至于每天都过的很糟糕

至少，觉得糟糕的时间总会过去

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