蓦然回首

回头整理几日的笔墨，感觉又直白又清晰：乱，太乱了。作为亲历者，我自然知道每个故事的前因后果，可作为小说，未免使读者云里雾里，文笔也乏陈可善，带着青春期少女的自作多情。

学过心理学后，学会了人称抽离，剥开情绪，将自己的故事用第三人称付诸笔下。可这一次，我要用第一人称来列小说大纲。不只是大纲，这更是我自己二十余年的情感经历。

我，何佳仪。

提笔落下名字，有一瞬间的走神。

这个名字太大众化，在街上叫一句，不知多少同音同字的人回头，在幼儿园起便有人重名，一直到大学依旧。所以在初中班里两人同姓同音不同字的情况下，我说让大家叫我阿姨，以便区分。我好像一直在有意无意活得出众，让我比另一个同名的人优秀，仿佛只有这样才不会被遗忘。

小学同学，轩。

小学学长，常，毕业后再无见。

初中同学，宣。

初中同学，成。

初中同学，哲。

初中学长，远。

初中男友，扬。

笔一顿。然后就没有了。

初二的恋爱结束后，我剪成短发，之后一路无什么内容了。大学的风花雪月与我无关。

真像那时候看过的小说：年少时不要爱上太惊艳的人，要么往后的所有人都是将就，要么喜欢的每个人都像你。

自认为的青春期过后，可能是因为雌性激素不再作祟，好像也见过帅的人，优秀的人，出众的人，可没有一个让我生出什么特殊的感受。我相貌一般，又无才艺，没什么值得被追求的理由。

闪过一个巧妙的构思，我点开小鱼的对话框，习惯性点开朋友圈。我没有看朋友圈的习惯，几分钟前的一条是她和闺蜜在逛街，我恍然意识到，她只是我的同事，我是她在无聊工作之中的调味剂，并非全部。不会有人像我一样以同事的三言两语过日子的。

果然，自己有什么值得被爱的？

深重的无力感和清晰的自嘲，自唇齿间的苦笑弥漫开，像腥咸的海水般扩散为一片汪洋，包围了我，比窒息还要苦涩的感觉再次迎面而来，久违的沉重的孤独。

我抑制住那乱七八糟的遐想，平复心情，斩断念头。初中时抑郁的经历太刻骨铭心，想起那段黯淡的日子便让我唇齿生寒。

我告诉自己，不需要做什么就值得被爱。

狠心在分科时选了大理，远离学文可能带来的伤春悲秋。我害怕在那不可见底的深渊旁失足，生生刹住下坠的脚步。我曾以为经年累月的淡漠与逃避，已经使我如众人眼中般自信，可深处却仍是不确定。优异成绩带来的底气好似只能让我处理工作时游刃有余，叩问内心依旧生出自我怀疑。

停，我警告自己，别这样下去。认为自己得了抑郁症是对生活的一种逃避，你的优秀不需要他人肯定，人不只能只活在回忆里。

柜底的本本精装日记本，泛黄的纸页昭示着我有过的青春和年少轻狂。那个年纪读着金庸，广泛涉猎武侠、科幻、文学、历史，在故纸堆中惊喜地赞叹，有着少女的自作多情，有着文艺的心思和诗意的生活，看见什么景色都随口吟出些诗句，自诩为生活艺术家，享受文科的烂漫和理科的严谨，体会着传统文化的博大，又探寻着无穷的真理，那是不能复制的青春啊。

思绪飘散，而现在的我依旧有写下文字习惯，却多的是清醒自持，也写不出那时矫情的文字。人总要学会改变的，总要长大的。毕竟是长大了，不像那时，稍有不顺，就似林黛玉那般涕泪涟涟，止不住的哭泣。如今遇到什么，只是一笑。或讽刺，或不屑，或释然。

当时写下的字，得有百万有余吧。

要没什么波折，说不定我是一位青年作家呢。

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