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好久不见，亲爱的。

这是第三个年头了。其实,在这三年里，我也曾想过试着去喜欢其他人，试着去向自己，向你证明，其实我并没有那么喜欢你。虽然，你可能并不在意。我到现在也不知道你到底有没有真心的喜欢过我。我安慰自己，或许你是喜欢过我的吧。所以，有时候我也存了赌气的心理，我 告诉自己一定要向你证明，不仅仅是你不喜欢我，我也并没有那么喜欢你。然而，这种想法，也只是想了想而已，从来没有实施过。

我不得不承认，你留给我的记忆是刻骨铭心的，你的存在，在我的生命中或许是无法替代的。因为喜欢你，念着你，我总是会不自觉的去注意那些和你相像的人，注意那些和你相似的面容，穿着，背影，声音，说话走路的方式等等。我总是会刻意的去寻找那些和你相像的人，有那么一些瞬间看见那个人就像是看见你。

你知道吗，我从未停止思念你，我永远在你不知道的角落里，在那些见不到你的日子里，透过那些和你相像事物的灵魂遥望你。

我有多喜欢你呢?我不清楚，我只知道如果你走在人群之中的话，我一定会第一眼注意到你。如果遇到和你相似的人的话，我一定会多注意两眼。为了见到你，我制造着滑稽而可笑的偶遇。如果某一天我们频繁的遇见，我甚至会有些幼稚而固执的认为，这是上天在告诉我们，我们之间存在特殊的缘分，劝我不要放弃你，我甚至能为此高兴一整天。

可你知道吗，因为这些近乎可笑而又没有依据的理论，我骗了自己三年。你能想象吗，我在我自己编织的谎言里，做了三年的白日梦。 因为喜欢你，我近乎疯狂的去寻找一些没有由头的证明，数着花瓣问，你到底喜不喜欢我，如果答案是否，我就一遍又一遍的问，不问到心里 想要的答案便誓不罢休。十次里面只有一次能， 我也能为这样一个荒谬的答案，骗自己好久。

我就这样依靠着那些并不存在的祈愿，并不可靠的理论，骗了自己三年。其实好多时候答案都已显而易见了，而我也只不过是一直在寻找一个让它继续存在下去的理由。

你能体会我的感受吗?我为了一个没有回应的喜欢，骗自己喜欢了你三年，我为了得到你的回应，靠着那些荒谬的幻想，被困在我自己的梦里一直醒不过来，我为了一个没有答案的问题，固执而幼稚的让自己去相信那些谎言。我在我为自己编织的梦里，骗了自己三年。想到这里，我觉得自己又好笑，又可怜。

大概是因为，人总是容易对自己得不到或者失去的事物念念不忘，譬如没有回应的喜欢，譬如以上的种种。所以，这么久以来，我也-直在怀疑自己，喜欢你，究竟是本能还是执念;喜欢你，究竟是真的喜欢还是习惯了喜欢。可如果喜欢你变成了我的一种习惯不是更可怕吗。

你真的让我觉得好无力，一步错， 便是步步错。时至今日，究竟是放不下还是不想放下，答案不也已经显而易见了吗。所以，这次的答案会是及时止损吗?

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