也许那时候我们太过于单纯,把情爱想的太简单了,若教眼底无离恨,不信人间有白头。肠已断,泪难收。相思重上小红楼。
我不是谁的扮演者,也不是谁的替代品,我只是我自己,仅此而已。
那时的生活很简单,我可以轻松见到我想见的人,在学校的林荫大道上可以幻想我的未来是什么样的,但我心里清楚的知道,我和他没可能,也没有未来了。
我可能只是把王凯当成了对文杰的执念,也许就是替代品,我想找回文杰的影子而已。但是没人想当替代品,这不公平,我只是……只是无法自拔了,这种思念就像一阵漩涡,越到中心,力量越大,我,出不来了。
暗恋是一部永远没有策划的开始,我和他的时光点点滴滴都被记录在心里了。
“我到底喜欢他什么?”我总是会回想。
好几次英语晚自习我们会做PPT展示自己感兴趣的事件等,我在里面穿插的都是那只小兔子,我想用我的方式让他明白有这样一个人默默的守护着你,即使到最后不是我,我也希望我可以默默地看着你。
那晚微风轻轻抚着学校的百年松,他走地很慢,我悄悄跟在他身后。
那个背影我最熟悉不过,渐渐我们距离拉开很远,但我却有点不甘心,径直跑向他。
“嘿”他似乎被我吓到了,故作镇定没有理我,“我的PPT你看见了吗?怎么样?”
他轻声咳嗽了一下答到:“还好。”这样的回答也足够让我心生欢喜了,“你知道吗?那只兔子可真像你。”
我真的很想他明白我的想法,但又怕他明白,这样的犹豫让我感到迷茫。
突然他停了下来,显得有点犹豫,“我想高三以后再说吧。”时间突然变得好安静,只剩心跳的声音这样的回答我也很开心,似乎肯定了我们可以继续这份感情,没有人能够像你,第一眼就让我为你偏心
那晚月亮很圆,我们的影子被拉的很长。
就这样我坚定了我能追下去的想法,我知道他喜欢打游戏,所以我各类都去玩了一遍,开始因为生疏玩不好,还会被队友嫌弃,但为了和他玩,我努力尝试着。
“诶诶,上线上线!”我催促他,我想展示我的学习成果,炫耀一把,也算是商业互吹。
许久他回复道:“来了老弟。”这就是我们的日常。
他虽然不善言辞,但是我明白他心底很柔软,喜欢意气用事。
多数时候因为流言蜚语让他很难堪,我会告诉他:“别想那么多,不愿意的事情不用勉强自己。”但他只是沉默,我知道他懂,他知道我想说什么。
经历过暗恋的人都知道,暗恋就是一个人的兵荒马乱,我不在意别人怎么看,我只在意他的想法。
那时的他努力上进,是很多人眼里的冷漠学霸,也有很多女孩子喜欢他,因为不在一个班,也只是听说逢年过节都有送礼送贺卡的,居然连个名字也不写。我说大哥,你写上怕我知道吗?没事我不会说你什么啊,我顶多揍你一顿。
他告诉我,他是一个很早熟的人,明白世间的情感交际,也知道自己想要什么,所以不要勉强让他做不愿意的事情。
要说我为什么知道自己喜欢他,就是无缘无故会幻想和他结婚的细节,其实两个人暧昧是有进度条的,在心里呢。
我真希望你能听得懂我傲气下的欲言又止。
以前我读过一个故事,叫尘埃遇见了灯塔,故事中女孩自以为的互相喜欢不过只是一场骗局,自己就犹如一个小丑被戏弄,我生怕自己也是如此,一场没有结局的追寻,注定孤独。
曾经和文杰认识时他是我同桌,手肘之间的距离不过0.1cm,但他很臭屁,说话特别直,典型的直男癌患者,不过成绩也是相当好,惹得我每次都问他“你这么臭屁,你爸妈知道吗?”
那时候的班主任对我有意见,一年换了6个同桌,但是我和文杰的关系很好,被换走之后坐在了我前面,当时我和他都很难过,他就像我的灯塔,默默的守护我。
文杰是班上为数不多数学很好的人,我就只有英语很好,那时候我们小心翼翼的守护着这段的关系,他给我辅导数学,而我教他英语。他曾经被问到喜欢什么样的女生时,他说:“高个子,瘦,数学好!”我当时觉得他说的跟我没什么关系,又怎么可能会喜欢我呢?
初三他当上了班长,唯一被破例当上的第三个班长,中午在教室睡觉,他会坐在上面注视我们,我会感觉有一股灼热的感觉,是的,他会写一会儿,看我一眼,偶尔我睡不着他就会看着我笑,然后悄悄用口型告诉我:快睡!
直到2014年4月1日,愚人节当天,他发信息给我说“你,愿意和我在一起吗?”我心里想神经病啊,愚人节表白?!“哼,我是仙女,我不能谈恋爱。”
他久久没有回答,我不知道屏幕背后的他是什么样子,傍晚的时候他发了很多话,印象中最深刻的是他说人生没有永远,我不愿意说永远,我只想珍惜眼前。
我当时终于明白,他没有开玩笑,这样一个闪亮的大男孩一时间让我看到了他的成熟。
杨丞琳歌曲中说暧昧总让人受尽委屈,找不到相爱的证据,可我们相爱的那一刻起,就有了证明。
他那时候早上要起很早去补课,而我从没有早起的习惯,他会打电话叫我起床,“笨蛋,我要去补课了,你快起床啦!”偶尔这样的直男也有温柔的一面。
每次只要有还吃的,他第一时间想到的都是我,中午会因为怕吵到我睡觉而大声训斥其他人。
“笨蛋下雨了,是不是你在想我啊!”“臭不要脸!”我每次都这样回答,但是屏幕前的我甜甜的笑着,这是属于我的专属标志。
可是好景不长,我们也逃不过毕业季分手季,那时候他告诉我要分手,我迟迟没有答应,心里很难受,这样的阳光不再属于我了吗?
“我觉得你就是我的累赘!”累赘二字让我知道自己给了他多么大的压力,我不愿成为他的累赘,更不愿给他压力,也许我们不是一类人,所以我答应了。
最后一天考完时,他说祝愿我考好,我也是敷衍回答祝福他,“我不祝愿你找到比我更好的人。”他平静的回答。
我也在努力追寻他的脚步但是我太笨了,我追不上,好几次我都想放弃。
我想问他,你能不能等等我,你的傻瓜要追不上了。我多么希望你看见我的努力,看见我没有你的狼狈不堪。
你回头看看我,好不好?
后来他也有了让自己心生欢喜的女孩,我想也许是我该离开的时候了。
看着窗外的蓝天我擦擦眼泪,我明白回不去的终会成为回忆,就让我一个人记下这下往事。暮落青山幽云处,鹤坠天边独饮露。独处危楼晚来急,举杯共饮梦中姑。酒过肝肠凝如水,宿雨划面愁似泪。天际船帆几曾过,待我重登明月楼。月有残缺尚有心,花开一次彼无悔。
像做了噩梦,好不容易惊醒,片刻的喜悦之后,发现自己还在噩梦中,无处可逃。手脚冰凉,身体像浸过冰水一般奇冷无比,眼泪流不出来,眼泪在心脏里凝结起来,缀着生疼。我没办法忘怀了,但是小白,我不想把你当成替代品,我只是……只是想守住那份回忆,再在其中加上我们俩,好吗?
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