或许

首先，就是我最近发生的一件事情。不要问，问就是她的错。里面的任何聊天记录，你们可以加我QQ，我给你们发过来，不带一丝删减。在接下来的看法中，我先跟你们说一遍，这次事件中，那个人的姐姐来跟我们道歉，但是她并没有跟我道歉。所以说这是让我很生气的一点。

好，接下来就是我对这件事的看法：

我不接受除缪洛洛以外任何人的道歉，她自己犯下的错误，就必须让她自己承担，网络不是法外之地，而我们也不是所谓鼠辈之人，她犯下来的错误，使我们刻骨铭心，昨日被侮辱的狼狈，岂是她姐姐一句道歉化了的？！不可能！在这种事情上，我绝对不退缩。

我有我自己的傲气，秉气以及尊严，既然您是说您有尊严，那我们难道就没有尊严了吗？可笑！真的可笑，明明是自己错的，却要卖惨，歪曲事实使劝架之人变成众矢之至，真不愧是您呢！您前几天振振有词的，我们文社要人肉您，您要报案，可今天呢？又振振有词道我又没有报警，真是可笑呢！

您向他们道歉，又没有向我道歉。我追歉时，您一口一句脏话，词不达意，牛头不对马嘴，竟口出狂言关于我死之类的话，您咋这么厉害呢？我望尘莫及。

明知自己跟群员吵的架，却要找群主去理论。您可是精读“柿子要挑软的捏”这句话呢！我们群员挂您怎么了？您也可以挂我们啊，您可有证据吗？您没有！可是您却要佯装镇定的振振有词说我去找找，哎呦，您都快找一个世纪了，怎么不见您找到呢？

就算是找到了，又如何？我们又不怕您，什么叫做互歉？不存在的，我们没有一处地方是对不起您的，说我们态度不好，那看看现在我们的态度可好了吧？可把您厉害的！哎呦，是我们高估您了呢？！～～～

是的，这上面的看法大约就是他跟我说的全部内容。她说想让她跟我道歉，必须让我先给她道歉，她才能给我道歉。但是，我敢在这边发誓，但凡我在之前我跟她吵架的那段时间内，我辱骂过她，我明天出门必被车撞死。而是他跟我说话时候一口一句脏话，然后跟我私聊，骂了我几句后，把我给删了。就冲着这个点，我绝不会向她低头！

其实在这个事情发生过后的一个星期，我跟我周围的朋友说了之后，她们无一都在安慰我，说她（缪洛洛）不配什么之类的话，就是大约让我忘了这件事。不过，她骂我的那些话，我还历历在目。如果不是把这件事真的想在心里，估计我这一生都不可能忘记……我很想忘记这件事情，但我觉得我忘记不了这件事情。因为这件事情让我突然明白了很多事情。同样的，我也明白了一个人性到底可以有多么的差。

我当时就很难受吧，难受的想哭了，对，我确实，后来确实哭了……哭，只是一种对当下的无奈，和对自己的抱怨吧！？抱怨自己为什么那么无能？早知如此，让我这么的难受，为什么当时就不跟她吵，这样子可以少省力气的多……再吵过架之后，我几天都睡不着觉。

我当时就很难受吧，难受的想哭了，对，我确实，后来确实哭了……哭，只是一种对当下的无奈，和对自己的抱怨吧！？抱怨自己为什么那么无能？早知如此，让我这么的难受，为什么当时就不跟她吵，这样子可以少省力气的多……再吵架后，我几天都睡不着觉。脑袋都有点昏昏沉沉的，但是这件事我没有跟他们一个人说过。

后来，难受的真的很想哭了，我才会去找几个朋友聊聊天。他们有的是放下了，有的是没放下，还有的就是都没有放在心上过。不是特别意外吧，尽在情理之外，又在意料之中。从始至终，我都觉得我的三观其实都是很正常的，但是碰到这件事情之后，我开始重新反思我自己了……发现，其实我还有很多地方不足的……就比如我待人其实不是很温柔……

后来，这几天我一直在想一个问题……如果我以后再碰到这种事情，该怎么办？我想了想，估计还是会跟ta吵，想着想着就想到了退圈之类的……其实在发生这件事情之后，我就有想过退圈的，大概就是退圈退社删文，从此江湖不负遇见……后来这种想法在心中的感觉越发剧烈了，我都不知道我该干什么了……他们听完后，都还在安慰我，但是我觉得这个安慰没有起到任何效果，反而加深了自己内心的恐惧……

所以我尝试不去想这件事情，但是越不去想这件事情，我越发现我错了，它在我内心已经根深蒂固了。而制造这个事情的另外一个人，却快乐的在网络上继续天花酒地……突然发现她这种心态，其实也蛮好的……不过，我好像也做不到她那样的豁达吧……人其实有时候挺无聊的，突然就写入到了某一个不知名的思虑中，然后久久的沉浸在其中，不可自拔……醒来后，还要摸着自己的心脏，说难受……难受过后却依旧不知悔改吧……

有时候真想找一个朋友好好跟ta谈天谈地，然后了，再在电话的这一头跟ta哭一场。不过，好友列表中好像除了那么几个人，全部都不“在”了吧？其实有时候很羡慕她们，性格很好，又很乐观的女孩子，有受人欢迎，又不会让自己难过……不过，听那些女孩子说她们都是带着一个微笑面具，每天就算再不开心，也要出现笑脸……那时候，我的心还算比较平静吧！？

后来，在B站上看见了一个专有名词叫——高敏感人群（HSP），我去测了几个例题，发现完完整整的符合……估计，我就是那类人吧……有时候，我真的敏感到让我自己都害怕……有时候，别人一处细小的细节都有可能让我身心俱损……

在这一年多的时间里，我觉得我挺快乐的。每天更不更文，都没有人来催我。也许这就是最简单的快乐吧！？或许有人不理解我，但是，我何必让别人为了理解我而束缚自己呢？我觉得，大可不必吧！？毕竟让自己快乐才是快乐吧！？

有时候或许就能想开了……

或许就想开了……

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