嗯嗯

我狂喜（并没有，只是一种说法）完了以后突然想到昨天晚上做的梦

我梦到了曾经

……

我

突然抑郁了

好吧，其实也不至于

就是想想以前

别人做错了什么，找我求助

我都会把错缆道自己身上

我想起来了

之前有一次

我就只是站在那里

然后突然有一个人跑出来骂我

特别脏

还说我作为女人不该上学就应该在家里生孩子

……

当时

我居然不生气

我还给他道歉了

……

我想起来了

当时我说的是

“抱歉在这里碍你的眼”

然后他让我滚

我离开了

然后

我忍不住了，哭的很大声

老师发现了

问我发生了什么

到最后你们知道我说了什么吗？

……

我只能一遍一遍的重复

对不起，都是我的错

最后事情也就不了了之了

当时可是小学啊……小学生怎么会说出这么恶毒的话…

父母也不理解，甚至我最后还和那个*崽子道歉了

一直被骂到上初中

我考到了很远的地方

我以为一切都结束了，但是……

初中更糟糕

三年，除了在老师面前装一装以外

根本没人跟我讲话

所以我顺理成章的逐渐社恐

初一，我最后一次哭泣

然后就再也没了泪水

再伤心，眼泪也不会再次掉下来了

虽然还是会蓄在眼眶里，但是它，我的泪水

就算再怎么眨眼

也落不下来了啊

……

明明原来我是一个很外向的人呢

然后我就逐渐封闭自己的情感了

然后就变成了现在这副基本感觉不到什么感情的精分存在

哈哈……真是差劲

……

但是我告诉我自己

只要笑着就好了

只要继续这样维持表象就好了

因为身边的人都这么说了

他们说

我是个十分温柔的人啊

……就这样就好了

我记得当时老师有一个提问，是关于我的

他们，所有人都觉得我这辈子都不会生气

……

确实呢……

真是可悲

但是即使是这样的我也想要避雨啊…

然后

我本来已经没有希望了来着

这辈子就这样就好了

没有得到任何LOVE，但是也无法得到，无法感受到love

就这么过完可悲的一生

但是

我遇见了你们，在这里

我突然发觉

啊

原来这里有这么多和我相似的人啊

相互鼓励，相互扶持

认识到了更多的人

虽然不能感觉到什么，但心中也能感受到暖意

我觉得可能……我还有救也说不定

本来一切都在向好

但是半个月前

我……遇到了点事情

完事以后，我梦到我杀了人

……我怎么可能做出这种事情呢？

但其实我知道我是在骗我自己

如果我终有一天完全的恢复了情感，我会恨那些曾经欺负我的人吗？

我会做一些…我在梦里做过的事情吗？

我不知道，但是我觉得伤害别人是不对的

我觉得我是不是就这样保持冰冷的现状就好了呢？

但是我又憧憬着想要感受到更多

听起来像是小事对吗？但就是这么点事情让我很纠结…

我甚至开始怀疑我的存在是否是有价值的

所以那段时间我说过一些很消极的话，抱歉

真的很抱歉

在这个现实之中越是温柔便越是渺小

因为身边的人总会觉得不需要在乎温柔的人的感受，甚至任意践踏温柔之人的尊严却认为理所当然……这是我所感受到的

是啊，毕竟只有温柔的人哪怕被人伤害也把所有的过错放在自己身上，哪怕毫无错误也总是逼着自己认为自己有错

而施暴者也就能理所当然的对自己的暴行一笑了之，甚至还嘲笑你为什么想那么多……

我不知道我是否能够被称的上是温柔的人

我不知道

但是这是我所感受到的，世界的真实

……呐

我想对着你们微笑，一直笑下去

就这样一直微笑下去，终有一天

我也可以再次发自真心的笑出来吧

虽然我现在不是很能理解我当时的那种感受了

但是

镜子很脏的时候，我们并不会误认为是自己的脸脏

那为什么别人随口说出糟糕的话时，我们要觉得糟糕的是我们自己呢？

各位，我不希望再有人因为和我一样的原因被打倒了

不应该再有人倒下了

只是因为那种……愚蠢，可笑但是却极其伤人的事情

不可以认输啊…

为什么要跪倒在那群自恃清高的混蛋面前啊

明明就是一群混蛋…为什么要因为他们的话而伤心啊

是吧

根本没有必要

……哪怕反抗斗争的过程确实痛苦到窒息

痛彻心扉

只是站起来就已经拼尽了全力

但只要坚持的话，一定，一定，解脱之日会到来的

所以都给我快快乐乐的活下去啊

——————————码完以后

作者：（起身）

作者：先去洗手间下再去干饭叭

……

作者：***

作者：亲戚来了…

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