橘右京

春日来临时，从樱花初绽的那天起，我的痨病更重了些，连简单的讲话都会引起一阵激烈的咳嗽，喉咙像漏风的破窗户一般，总是阵阵的痛……我已不再吃药了，虽说不愿这么想，但今年，我或许见不到雪了。

……在这长达二十七年的痛苦里，我即将得到解脱，我想我应该是欢欣雀跃的。可面对着即将迎来终结的生命，我却有数不清的遗憾：自母亲病逝、我与师父在道场同住以来，我似乎并未对什么人回馈过无论什么东西，练剑也好，作诗也罢，都只是浑浑噩噩地度过我这二十余年的人生而已……没有任何希望与期待的，我的一生是多么的孤独。可于我这般不大擅长与人交流、命不久矣的寂寞武士而言，来自他人的情感寄托与期待似乎像是一把沉重的枷锁，无论做出任何回应都要忍受着刺骨的疼痛。虽说无声的逃避能保护我这千疮百孔的灵魂，但我知道这其实并非我本意……能在生命的最后为什么人鼎力付出才是我真正期待的，可我着实不知道要如何表现自己才是。

也许是因为我不愿让这些遗憾伴随着我走向人生的最终归宿、想让这条可怜的命能在最后帮些什么人吧？即便我命不久矣，早已形如枯槁，但当我面对黑河内夫人的请求时，我还是答应了她，踏上了寻找她的儿子梦路的旅程……

而此时，那位数年未见、我旺的家臣、身为与我战斗中的败者的梦路殿正低伏着，他在哭泣，眼泪冲花了面颊的血迹，它们一并落在泥地里，瞬间便不留痕迹了……在我思考着要如何向他传达黑河内夫人的心情时，梦路殿执意要我砍下他的脑袋，又低声恳请着我的垂怜：“请您将我的头埋在家门口的松树下”……他这般说着，可面对曾朝夕相处的师弟、背负他人希冀的我无法下手，更不理解其中的缘由——无论是武士与幕府间的斗争，或是梦路的大义与悲伤，因养病而不谙世事的我是不明白的，关于他自称的“天下罪人”我更是一知半解。但我是知道的，我不能践踏他身为武士的自尊与骄傲，更不能让他的母亲于伤心中凋亡……按照他所说，梦路应该死去，却不能死。自作·无铭起又落，作为他性命的替代，我斩断了梦路高束在脑后的长发……

或许是因为已经做好了被我砍下头颅的准备吧，梦路殿瞪大了眼，诧异地看着我，我亦与他对视。我一向是不善言辞的，此时竟说不出什么话来，但心中却是百感交集——请您不要误会我的本意啊，梦路殿，这并非是出于对您的怜悯。使我拖着这副病躯远行、寻找您踪迹的本就并非是因为战争与道义，仅仅只是接受了您母亲的嘱托、想要在我这条如油灯般干枯的命的最后实现些什么罢了。您并非是纯粹的恶，没有自裁谢罪的理由，更何况无论是于我、还是于黑河内夫人而言，您才是那个真正值得期待的……

不过这些话我并未说出口。这个不善言辞又即将死去、不知剑与武士为何物、过去与未来都茫然一片的我，又能在什么立场上对梦路选择的道路评头论足呢？人生在世究竟有多少不如意与遗憾，病入膏肓的我已不愿再去细想了，这场不治之症早就剥夺了我残余的爱，抹杀了我最后的希望，它让我曾经拥有的一切、未来能够得到的东西通通化为泡影。无论我与梦路殿的结局如何，我的心都在颤栗，那份痛苦与孤独早已深深地烙在我的灵魂上，或许要等到我死去的那天才能割舍了。

但您不同，梦路殿。当无铭落下时，我已斩断那些蒙蔽了您灵魂的罪，神梦想道场继承人的骄傲、属于武士的精神重新应该苏醒了吧？有些东西不该忘记……这个国家的罪人中已不再有您的名字，所以，请回家吧，背负着我们的心，重新活下去。

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