母亲病了,是癌症,可笑吗,我学医却救不了亲人。临终前她拉着我的手告诉我:“泽明,门不当户不对是成不了的,放弃她吧。”
原来母亲年轻时也有那一个心心念念的男孩,只是年少羞涩,扛不住一点压力,最后没能走到一起,想想父亲和母亲,原来互相不喜欢的人也能走到一起,孕育生命。
那一晚母亲拉着我说了很多,我也觉得不是没有道理,她和我在一起,我的家人不乐意,会对她嗤之以鼻,我的父母不喜欢她,必然不会善待她,与其娶回家让她受委屈,还不如让她自由自在的。
后开女孩送的礼物,我一概不收,能折现还的就还她,傻姑娘,有钱怎么不知道对自己好些。
我每每看到她的信息都忍不住的想要回,却又在一次次中删除编辑好的信息,暖暖你的每一条信息,我在心里都回过你了。
我没想到她会那么锲而不舍,夸过山和大河来见我,我每次都快溃不成军,但是我懦弱的很,我怕我稍有松懈,就会让她看到希望,于是我尽可能的把事情做绝。
学术交流会上我遇到了一个女孩,她很烦,在我面前叽叽喳喳,甚至在校门口拉扯我的袖子,而远处我看到了暖暖,她手捧礼物准备来见我,在她眼光扫来的那一刻,我低下头让女孩抬高脚尖,我拒绝了她,然而在远处暖暖看到的应该是错位接吻吧,我看到她跑开了,可这样挺好的。
后来很长一段时间我没看到她,想要关心的话被翻看聊天记录代替,入目第一张就是一张晚霞的图片,脑海里浮现的是一句诗:晓看天色暮看云。
我以为我和她不会再见,可毕业那天她还是来了,手里捧着一束花,我想递给我,却被我“女朋友”抢先,那是对我追求许久的女生,她出现的刚刚好,给我再伤她一次心的机会。
我向暖暖介绍她是我的女朋友,我看到她面带失望的却还祝福我的眼神,心里很疼。
下午我带她逛遍了周边,任性的对她好,就这一次吧,以后都没机会了。
火车站分别前我对她说了狠心的话,我看到她眼眶红了,我差点就伸手抱住了她,但幸好只是差点。
后来我上班了,偶然遇到了一个女孩和她一个学校,我和她谈恋爱了,给自己去看她找了个理由。
见到她的时候我愣神了,冷冷又木纳的她竟然会穿COS的衣服,她身边的男生又是谁?我思考的入神被女朋友强吻了,我推开了她,比起她,我还是更喜欢那天黄昏,我趁暖暖睡着后偷偷的亲吻,很甜很美好。
晚上和她再遇的时候,我又看到了那个男生,那男生说他是她的男朋友,我不敢相信,晚上回到家翻来覆去睡不着,我知道她必然会和别人在一起,可这一天到来的时候,却让我这么痛苦。
意念驱使着我一次次的给她打电话,第1一次她不理会我的电话,我不知道发什么疯,大晚上的开车到她学校,不顾扰乱其他人被轰出学校的危险,我鸣笛吵醒了一栋楼的人,我听了她们的谩骂,但是我太想见她了。
在见到他的时候我的心瞬间平静了,我摇床让她上车,思绪万千,我想问她为什么谈男朋友了,我想问她很多很多,但到了嘴边却变成了:“要谈就好好谈。”
那天她向我吐露心声,我克制着自己的情绪,方向盘都被我捏出了汗。
她对我说以后再也别见了,我的心好痛,但这是最好的结局,不是吗?
国庆假期看到她发朋友圈才知道她回家了,为了偶遇她,我在他她家门口等了许久,我看到她手上那条闪闪的项链不见了,我问她手链呢,她说扔了,她扔的不是手链,而是她和我之间最后的回忆。
她毕业那天我去了,小丫头像个天使站在全校师生面前演讲,意气风发的和当年瘦弱的她形成了鲜明的对比。大学之后她变得不一样了,比以前要活跃些,不再那么死气沉沉的了,我很庆幸她有了些生气。
我的女孩啊,就此告别吧,山高路远,希望你越过越好。
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