我叫斐铭,20岁,喜欢运动、交朋友,还有零食,双鱼座。
好吧,我说谎了,其实我不喜欢交朋友,哈哈。可是我需要跟大家一样,而且不是我夸大,我确实很容易就能有很多“朋友”。
说说我的家庭吧,我的爸爸很忙,一年到头只能见两三次,我的妈妈对我很严,基本是她一人把我拉扯大的。小时候我是一个很腼腆的男生,因为长得好看,又很乖巧,所以人见人爱。
小的时候,很多阿姨会特别喜欢亲我、抱我,我很不喜欢,所以会委屈的哭。后来妈妈觉得这样很“丢脸”,所以不准我拒绝被陌生阿姨抱着,我也只有忍着眼泪,去接受着各种陌生的手和嘴。
真正让我改变的,是小学发生的一件事。我妈妈喜欢把我打扮得像娃娃一样,而我确实也是粉雕玉琢的可爱。那天放学,我被几个高年级的女生堵着了,她们把我逼进一个空的教室,反锁了门。
毕竟是小学生,没有什么知识,只是强行压着我亲啦、摸啦。我不敢哭出来,因为她们威胁我哭出声就打死我。
不知道过了多久,我脏兮兮的回到了家,我哭着扑进我妈怀里,一抽一抽的说着刚刚发生的事情。
我妈听完却生气的推开我,说我没用,不就是被亲了么,一个大男生被亲了吃啥亏了。
我不知道怎么形容当时的心情,只能说深度自我怀疑吧。是不是我小题大作了?是不是我太“作”了?是不是我太矫情了?是不是这种事根本不值一提。
从那以后,我对女性产生了很严重的恐惧,我特别害怕女性接触我,她们和我说话我都是颤抖着低着头,我每次都拒绝和女同学组队完成任务。所以,这让我的小学生涯特别不顺利,他们都说我自命清高,自以为是,长得好看一点就拽得不行了。而其中的苦恼,其中的有口难言,我哭了多少个夜晚,也只有我自己知道了。
这种情况一直持续到初二,长大一点后,我能比较正常的和女生聊天了,但是我发现我更喜欢和男生一起聊天和玩耍。我的内心,克制不住的会对他们产生异样的感觉。那一天,在我不小心亲了一个我感觉很特别的男生后,好多人都用特别古怪的眼神看着我,被亲的男生要不是被人拉着,就要冲上来打我了。我看着周围的人,他们有的鄙夷的看着我,有的说我恶心,有的幸灾乐祸的吃瓜,我突然不知所措。好在几个朋友笑嘻嘻的化解了尴尬,而我也和那个男生道歉了,这件事才算过去了。
而那时候,我终于知道了,我是什么样的人,我喜欢什么样的人,我和他们都不一样。
我恐慌过、自责过,更多的是害怕被当成异类,害怕被他们说是不正常、变态。
所以我包装着自己,我开始和女生聊天、玩耍,我开始自然的和男生勾肩搭背,我开始变得“外向”,变得比谁都要暖。
也只有我自己知道,我每天伪装的有多么多么的累。
然后日子就这么藏着掖着的流逝着,直到那年,一个胖乎乎的小女生走进了我的人生。
分班后的某一天,我旁边坐着一群“腐女”在讨论BL,我觉得挺不自在的,于是没有参与讨论。
等她们走后,我听到一个笑声。我回头看过去,是一个胖胖的四眼妹,我问她为什么要笑,她说
吴迪儿她们哪里知道,喜欢同性的压力有多么大,说是腐女,也只是喜欢好看的小哥哥而已,换个丑的,看还粉不粉。
这是我第一次听到有人这么说,我看着这个小女生愣了,她突然尴尬起来,脸红的让我忘了刚才说的话,然后小跑着出了教室。
那一天,我第一次没有感受到那种恶意,虽然只是一句微小的话语,但是好温暖啊。
后来,我看出她总是被人欺负,我不由得想起了当时的我,所以我总是尽可能的去帮助她,我希望我能像哥哥一样,去回报这个让我觉得温暖的女孩子。
可是,确实搞砸了。
我不想再赘述那些往事了,我知道我亲手熄灭了这丝温暖的微光,更不让我有任何弥补的机会。
更不幸的是,我妈妈不小心看了我的电脑,发现我喜欢看的电影全是男男。在争吵中,我也承认了我的取向,结果却是鸡飞狗跳,家里没有一天安宁。我妈还让我去看医生,并且说找不到女朋友就不要认她这个妈。
我悲愤的摔门而出,为什么全世界都认为是我的问题呢?我又有什么问题呢?好巧不巧的是,我在商场居然又遇见了她。她变了,变得特别自信和阳光,我假装不认识她,我害怕又勾起了她不好的回忆,可是没想到她还记得我!我很开心,我在想是不是上天垂怜我,给了这个不断受折磨的我一个弥补她,和“纠正”自己的机会呢?
结果,我又搞砸了。
呵呵,这一次,我错的离谱,我以为我和她在一起,是双方都能得到救赎,没想到我是这么的蠢。
我给我的妈妈写了一封信,也给她写了一封信。以后不会再有人让她们厌烦生气了,而我确实也好累好累了,我真的希望可以被理解。哪怕只是一句:“你已经很棒了”。
真心希望,这世间能少一些恶意和揣测,多一些包容和理解。
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