我不是个好女孩。这个我很早很早就知道了。我是个独生女。我脾气很坏,骄蛮,任性,虚荣。这些我都知道。
我一直以为,这个世界有些人就是可以高人一等,可以瞧不起人。只要他有资本。我漂亮,也很聪明。这不只是我自我感觉。这个大家有目共睹的。我认识的人都这么说。除了一个人,那就是林洛。他没有说过,但是他曾经用欣赏的目光温柔地看着我。我知道他心里也是这么想的。
林洛同样是个有资本的人。他很出众。样貌出众,能力也出众。任何一种运动,他都可以做得有模有样。他也不需太努力就可以取得好成绩。我最记得的就是他扔飞镖的样子。那专注的样子,整个脸庞都在发光,眼睛明亮有种很特别的神气。他不骄傲,也不虚荣。
他很单纯。每次,我们在一起玩的时候,他都会笑得很开心。他能玩的很开心。那种美好的笑容,让我喜欢也让我妒忌。和他在一起,我有时候会自卑。所以,有时候我会故意排挤他。有点不得不讨厌他。
后来,我做了一件很严重的错事。我失去了他。我和我的坏表姐玩到了一起。虽然我知道她说的话做的事很多都是不可理喻的,虽然我打心底瞧不起她,但是为自己的坏心思,我跟着她胡闹。是的,胡闹,我做得最多的事情就是胡闹。
我总是想,我的心,是不是被掺进了不良成分。我想,我是被预谋而创造的。我经常会动坏心思。我想把林洛,我喜欢的完美的林洛变坏一点,那样他就更适合我了。或许,我这个想法是要遭天谴的。但是,我不怕。
我把他带到酒吧、网吧那些充满邪气的地方去。我让表姐,教他打架、喝酒,让他为我不顾一切。后来,他真的开始变成那样了。可是,我却渐渐觉得不喜欢那样的他。我变得越来越坏脾气。我不可理喻。如果,我不做坏事,我就不得安分,可做了坏事,我变得更不安。
我朝他发脾气,甚至玩弄他。我甚至好像真的喜欢别人了。
后来,我害了他。害得他亲手伤害了他的亲人,就是他爷爷。亲爱的林洛,我没想到会这样。
我错了。我很后悔。但是,谁能听得见。
一开始,我不敢找他。也不敢想念他。我不再到酒吧里去。出去玩的时候,我总会突然间失去所有兴趣。林洛不会再陪我了,也没有人能比得上他。我无办法像以前那样,可以玩得开心,玩得尽兴。
我会用睡觉,看电影来打发我多余的时间。
在《重庆森林》里,王菲听的是很吵的音乐,她说,吵不就对了,不用想那么多事啊。
于是,我开始听那些很吵的音乐。真的有效,于是我一直听下去。我忽然记得林洛的随身听里面好像全是摇滚。于是,我决定听摇滚。
我的表姐来找我,她说德哥想见你。我指着她的鼻尖,用最变态的语调发出一声:“滚!”都是她,这个该死的巫婆!她让我变得如此丑陋。
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