难遇佳人.左航番外1

遇风航行.左航×陈遇

“我们是家人，难得的家人，也是佳人，难遇的佳人.”

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我们的故事又要从何谈起，又要从何而谈呢，什么时候心动的不知道，不明不白的心动为爱种下了名为喜欢的种子。

我们相遇在什么时候，在冬天在冬的末尾差一点就要赶上了春，要说第一面并不和谐，他们是二婚，两个支离破碎的家庭组成了新的家庭。

在那个寒冷的冬天，春天来临前的冬天，我原本渺小的希望在那一瞬间，好像都破碎了，就那么自然而然的破碎了。

我只记得我跟在她的身后，跟在我妈的身后一步一步的走进未来我们居住的地方，我没打算也不想怯生生的躲在我妈身后。

其实我更想松开她的手，我想我是不会走丢的，我想我就剩我自己了。

在他们谈话时我自觉的回避了，因为我不想去看他们，因为那一幕在我眼里，实在是太过于刺眼了我想我是不愿看见的。

即使我知道这件事对于他们来说，其实根本算不上坏事而是喜事，我其实是该祝福他们的，因为我又有一个家了。

但我还是觉得不完整，再也不会是我们以前的那个家了，我排斥和别人共享任何东西，从小就是这样。

尤其这次共享的还是我的母亲，我当然不愿意，为什么，我不该的，不该这样的，我没有一个完整的家了。

我想我其实比起祝福他们，我更应该哭更应该难过，但还好我不会这样，我不会给自己丢脸也不能给我妈丢脸。

没人会知道冷淡下又藏着多少难过，就连我自己都需要思考这个回答，毕竟如他们所说我这种人是不会难过的天生乐观。

但我想乐观和悲观其实并不冲突，毕竟我就是那么典型的一个例子，我既乐观又悲观想的也比做的要多很多。

我的母亲叫我要大度，可我这么才能大度，我不会换位思考我也不会去喜欢我那个名义上的妹妹，我为什么要喜欢，凭什么去喜欢她。

我是个自私的人，我的家庭支离破碎，我受到的教育也支离破碎，不和人情。

但这是他们教我的，我从来就是个贪心的人，我很少再见我的父亲，她的父亲我也不想认识，我就一个父亲，一个不是我父亲的父亲。

他也结婚了，他们都结婚了，我并不怀念他们在一起的时候，那时我是有了一个完整的家，但他们的教育稀碎。

他们没教过我其他事，只教会我了要为自己找想，他们离婚离的毫不犹豫，好像我就是一个旁观者一样，我想我真的是旁观者。

我跟着我母亲来到新家，一个不属于我的家，我得承认看到她第一眼真的是有喜欢的，可惜谁都会喜欢乖孩子，而我不喜欢。

我不是一个乖孩子，我总是漠视着一切，我有逆鳞我也逆骨，我不是逆来顺受的主，当然我也有我的爱好，但没人知道只有我自己知道。

我爱看时钟转动一秒一嘀嗒，有时候就盯着钟表看，要说为什么那还真没什么理由，只是看着时间慢慢消失听着钟声我觉得挺好的。

或许简单来说就是浪费时间，但我依旧喜欢那种看着时间流逝的感觉，让我觉得舒服。因为我真的无事可做，我想如果可以当初我会选择自己一个人，不跟他们任何一个人一起。

我可太像个外人了，当然或许我就是外人。

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迟来的除夕快乐，马上快要新年了

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