很遗憾,今日没有更新文章,到现在已经有很多人物陆陆续续的和我们见面了,虽然一些人物和我们接触时间不长。那么接下来由他们给我们分享一些小故事吧!
陈卫东:一名女生向男朋友诉苦:“我最近常做噩梦,总梦见有坏人在追我,而且每次都是同一个坏人。”“我有一个办法,也许能够让你不再做噩梦。”男朋友说到。“真的?什么办法?”女生惊喜道。“我们到校外租一间房子一起住,相信有我的陪伴,你就不会再做噩梦了。”男朋友温柔道。女生瞪了男朋友一眼说:“算了吧,我看我还是去学点中国功夫,这样我在梦中就能对付那个坏人了。”
王瑞雪:下雪了,小男孩儿堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?”小雪人反问:“为什么?”他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季只为感化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我。”等到了第二天,小男孩儿死于重感冒。
李心怡:两个小情人吵架。“我们分手吧,我觉得我们的性格根本合不来。”女生气呼呼道。“好吧,但我有一个要求。”男生平静的说道。“什么?”“听说你有一个双胞胎妹妹在音乐系,你可以把她介绍给我认识吗?”
张浩:女:“周末我们出去玩吧!”那张却回答“没钱。”这时女生生气了问他:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”然后男生冷冷的回了一句:“我只圈养,不放养。”
秦飞同学找了一个女朋友,长得十分的丑。同学问我他女朋友长得怎么样?我只能说:“你俩长得好般配。”哥们儿暴跳如雷:“你怎么能这么侮辱我女朋友?”
王旋:大学相恋四年,始终没有一句承诺,回家的列车上。他有21站,她有16站,她说,到站叫我,便倒头就睡去。不知过了多久,她被叫醒,车已经过了好几站。转过头,他温柔的笑着说跟我回家吧。她噗嗤一笑,眼泪跟着滑了下来。跟着他来到了那个生他养他的小山村。她被卖给了一个六十多岁的老光棍。
教官:老冒平时就爱滥用成语,一天他去祝贺朋友结婚。新娘新郎向来宾敬酒,老冒见新娘俏丽无比,便赞美道。你今天真是“面目全非”。接着他举起酒杯又对新郎说:“来让我们同归于尽吧。”
凌晓峰:儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个小男孩儿想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每一个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?”小男孩非常遗憾的说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”
医疗师梁魁:一人到某地患了病,他找当地人了解哪位医生医术高?“我们这里有个规定。哪个医生医死了一个病人,就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找。有个医生的诊所里放的20个气球,另一个放了30个气球。最后他找到一家只放十个气球的诊所。他走进去,医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真的太忙了。”
#陈卫东:杰克点了一份汤,服务员马上给他端了上来。杰克对服务员说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员给他换了汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理,经理毕恭毕敬的朝杰克点点头。说:“先生这道菜是本店最拿手的,深刻顾客欢迎,难道您?”“我是说,调羹在哪里呢?”
我们都知道有错就改当然是件好事。但我们却改掉正确的,留下错误的。结果便是错上加错。
王瑞雪:餐厅内,一个异常谦恭的人胆怯的碰了碰另外一位顾客,那人正在穿一件大衣。:“对不起,请问你是不是皮洛斯先生?”“不,我不是。”那人回答。“啊!”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是皮洛斯,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮并不是一件轻易的事情。理直的人往往低声下气。然而理歪的人却总是气壮如牛。
李心怡:一个很有名的作家要来书店参观,书店老板受宠若惊。连忙把所有的书都撤掉,全部换上了作家的书。作家来到书店后,心里异常兴奋,问道:“贵店沮授本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
凌晓峰:一位苏格兰人住在伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一封电报:“你知道艾伦的住址吗?速告。”当天他就收到了一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
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