嗨，朋友

小说类别:日记体小说

新闻梗概:广州出现一连环杀手，从花都区杀到白云区，死伤无数女性，甚至有被挂在树上的尸体出现。

小说立意:因社会可憎现象而出现的被害妄想症女孩的心灵独白。

日记:

7月15日

对不起这个世界，我无法忍受这日日以来思想上的折磨，我选择结束我的生命......

6月26日

今天快凌晨的时候，班级群里面发来了一段消息，是从别的群里转载过来的，我好后悔我点进去看了，导致我一夜无法安眠。

里面有两个死掉女孩尸体的视频，其中一个被挂在树上，身体僵硬的呈现临死前还在抵抗挣扎的姿势，另一个女孩被警察还有不知道什么身份的人围观，警察把僵硬的女孩尸体用黄布蒙上了，那种尸体僵硬的感觉，仿佛印刻进了我自己的心里面，我无法忘记那种脊背发凉毛骨悚然的感觉。

我看了好几遍这个视频，天啊，周围的人，好可怕。

他们，丝毫无怜悯之心。

都在看热闹，都在硬往尸体这边凑，挤成一团就为了看看死了的尸体吗？

他们是人吗？

好可怕的人心!!!

6月27日上午

我忍不住又去点开了那个新闻，这个杀人凶手，从花都区杀到了白云区。如果要是他来了我们学校，我该这么办啊?

我是不是需要去淘宝买点防身的东西了？

6月27日中午

不行我觉得我还是应该记点日记转移注意力，昨天晚上我就一晚上没敢睡觉。就算有点睡着了，也感到身边有东西似的，总忍不住起床开灯看看房间，还老觉得门外会有人来疯狂砸门，闯进来杀了我。我到底是怎么了？

不行我得努力镇定下来!

6月28日

感觉今天心情稍微好点了，但是是不是还是会想起那个杀人犯的可怕。还有就是同学的那句从花都区杀到白云区，不行了我不能继续回想了!我又开始害怕了!就记到这里吧!再见!

6月29日

今天考试啦，我发现考试的时候能让我全神贯注一些，不会觉得身边有东西或者会有人窜出来杀我什么的。

嗯，我努力转移注意力就好啦！

感觉考的不错，嘿嘿。

抓把劲开始复习下一科啦！

6月30日

那个杀人犯，我感觉那个杀人犯就在我身边。

我能感觉到。

今天我晚上去买饭的时候我感觉到了!

他坐在一个三轮车的后面!

他长得好可怕，像张飞一样，双目圆张着。

我看到他紧盯着我了！即使我装作不知道不在意我低下头可是我偷偷看了他还是在一直盯着我!

我突然想起来前几天我起来上课路上看到那个男的冲着我笑，一直看着我骑车骑了过去，好可怕的笑脸，为什么明明是笑的会让人感觉那么可怕，就像恐怖小说里惨白惨白的脸冲着人笑还滴着血一样，我是不是，被人盯上了?是不是早被人盯上了，我是不是也要变得尸体僵硬!我是不是也要死了!我是不是也要被杀死了!啊啊啊啊啊啊啊!

6月31日

对不起，昨天我有点失控。

实在是那个人长得太可怕了，对，一定是这样的。

我还是心里太脆弱了。

杀人犯远着呢，怎么可能会来杀我啊。

我，晚上下课了快点回家就好了......吧......

可是为什么我还是觉得很害怕

感觉身边的人已经不记得前几天的连环杀人犯新闻了，也没有人提了。

可是，当时那两个死人的尸体那么可怕，就没有人觉得怜悯和恐惧吗，我真是搞不懂，唉，我好蠢好像就我自己在害怕一样。

我还是得努力走出来，加油!

哪那么倒霉啊，总是被我摊上这种事情。

一定会没事的!

7月5日

这几天我没有记日记，对不起啊日记本，我没有来找你，实在是最近忙的不行啦，我努力复习好多好多知识，希望自己能考个好成绩，等我考完试了再来找你好不好？嘿嘿，我知道你不会回答我，我就自作主张当你同意了哈，开心^_^。

7月7日

我今天糟糕透了，所以我来找你诉诉委屈。我明明那么努力认真的学习，一直乖乖的自己努力生存不给人添麻烦，结果还是被人讨厌了，我做错了什么了啊！

我突然感觉好孤独，身边只有你在，除了你我什么都没有了。

爸爸妈妈只让我学习，不让我交际，这七八年来一直都是两点一线，我已经忘记该如何与人相处了，我也不会交朋友了，我感觉这个社会很陌生很害怕，最近我有经常关注新闻的，可是越关注就越害怕。

虽然考试要考新闻热点，但是，但是我还是很不想去看!

为什么这么多死亡存在，为什么这么多可恶的事情存在啊！

不能改变它吗？ 或者直接像小说里写的一样，来个末世算了，一切都毁掉重来重建!重新洗牌!

我努力自己生存，我自己努力的去生存有错吗？

我碍着谁的事了！

真气，不想学习了，我去看小说!

7月10日

我，感觉我可能得了被害妄想症了，我总是感觉到恐惧，总是感觉身边有人害我，即使我努力的压抑住我这些情绪，去好好学习好好努力为了生存而奔波，即使日记也要写的积极点不去暴露自己内心的世界，你知道吗日记，其实我某种程度上一直在骗你，我记日记总感觉会被人看到，所以为了避免被人窥探到我的内心，我的日记向来不敢记录内心的欲望和隐秘的东西，我怕被人看到，会生出什么我怎样怎样的想法来，对不起，我突然意识到我这么违心的活着，原来一直一直都在，这样。

我感觉很难受，也很疲惫，感到浑身力量被抽干了似的，感觉我就是那个视频中临死前往死里挣扎却挣脱不开那个可怕的杀人犯的手，我感觉杀人犯把我掐死勒死，即使我再讨好他，再卑微的祈求他不要杀我，卑微到不敢反抗了也无济于事。这些日子我其实一直都在与这种心态做斗争。可我仍然感觉我就是那个已经死亡僵硬了的可怕尸体，明明是新鲜鲜嫩的尸体，明明是少女的身体，可是僵硬了，死掉了，就会让我产生这么大的恐惧，这种恐惧一日增加多过一日，我感觉我的身体已经不堪重压了 。

今天我已经强迫自己镇定下来努力考试了，如果我要生存想继续好好在学校学习我必须要装作正常去努力考试，如果挂科如果不好了，我不知道未来会有什么可怕的事情等着我，我不想被爸爸妈妈继续打骂，不想再被她勒令退学，不想被她要钱给她还赌债。我好累啊，我的身体我的心里面都太累了。

我想休息一下了。

让我去休息一下吧。

7月12日

我今天，已经买好票要回家了。

但是我很不想回去。

我不想挨打不想再听见被骂。

可是不回家又感觉好害怕，总感觉会有杀人犯来了，总感觉有东西会破门而入，总感到可能下一秒就世界末日了，外面会有人变成丧尸嘶吼，总想着末世了，都是丧尸，我没法扔垃圾，我只能顺窗户扔出去，外面的垃圾堆积的满满的，丧尸被阻隔在垃圾两边。我总感觉下一秒舍友就变成丧尸了，丧尸了，我该怎么应对舍友，我该怎么逃亡，我们都在上铺睡觉，突然变成丧尸，我要偷偷下去，还是我该干嘛？

末世了我又能去哪里呢？

没有食物了没有水，寝室里都是三个嘶吼的丧尸，我害怕的逃出去，可是逃出去了又能去哪里呢，整个社会都是丧尸啊！整个社会都是末日!

我好害怕我好害怕，谁来救救我......

7月13日

我已经一天没有吃任何东西了，我很饿，但是我不敢吃，我也不想吃，不，我很想吃东西，但是我不能吃。我不想出去，我不想出去，我不想出门。

我感觉所有人都在虎视眈眈的盯着我，我感觉我要死了，他们都想我死都不想我活!

他们都毫无感情毫无怜悯之心，他们围在我周围看着我被人无情的包裹起来，就像快递打包就像物品一样被盖起来拖走，还冲着我录像!天啊你们他妈的是人吗!我已经死了为什么还要对着我录像!我挂在树上那么痛苦那么辛苦，僵直着身体我好痛苦，你们一个个的车子无情的路过，你们路人看到我就拍照录像，你们就没有一个人出手来救救我吗？都不能设身处地的为我想一想救救我吗!

我已经死了可是死了也要受到这些侮辱吗！

我好讨厌路边这些毫不停息的车!

按什么喇叭 ，按按按，咋不都去死呢！都来尝尝我的痛苦吧！

你们现在不救，就像诗里面写的一样，一再的视而不见最后死的就是你们!哈哈哈哈哈哈哈!

绝望，绝望，绝望。

但是感到无比畅快和兴奋啊哈哈哈哈哈哈哈!

我是谁？

我在干什么?

我为什么要写这些东西?

啊，对了，我得继续收拾行李明天要回家了。

日子回到7月15日:

对不起这个世界，我无法忍受这日日以来思想上的折磨，我选择结束我的生命......

但请放心，我不是为我而死，我期待着你们因你们的冷漠为我陪葬的那一天。

我现在心情异常平稳和安宁。

我感到前所未有的心灵宁静。

感觉这是禅意吗?

我不敢到害怕，即使我马上就要死了。

我甚至还能想到很多不相干的东西。

我好像看到了我死了有人看了我的日记本。

我好像看到有人扒拉着我的尸体，我的身体已经无比僵硬，但是面部保持着平稳的笑意，我好像看到爸爸妈妈还有爷爷奶奶亲戚们的哭脸，已经嘴里念叨着后悔让我来外面读大学，早知道就不供我念书，或者说着我不孝我居然自杀没有我这样的女儿的话了，我已经准备好了。

我等待着你们毫无怜悯之心的例行公事般的处理我吧。

把我推入火葬场。

其实我已死亡，身边的人类依然不停对我叫嚣着控诉着我的不孝我的可恶。

毫无怜悯。

都恶劣的控诉我吧！

然后没有多久外人淡忘了我，仿佛我从未存在于这个世界上。

没过多久，父母亲人也会淡忘我。

他们日常该因为钱而吵架还是在吵架，该玩手机娱乐还是在玩手机娱乐。

世界还是原样还是会有连环杀手的出现。

算了，我说这些废话有什么用呢？

我去死了哈，东西都准备好啦，很快的。

嘻嘻，终于盼到这一天啦！

爱你，世界......

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