这几天相亲对象一到深夜便会来到我的墓前睡上一夜,我看着他日渐沧桑的面庞,生出了愧疚感。
不得不感慨喜欢真是一个神奇的东西,我为喜欢的人站了三年的阳台,相亲对象为我睡了好几天的墓地。
天亮了,在他摇曳的身影后跟着我;我跟着他走到墓园口,再目送他离开。四周荒凉极了,他的背影更显得孤独了。
我飘在那里一动不动,陷入回忆中。
回顾我这平平淡淡的一生,学生时代没有耀眼的成绩,是一个普普通通的永远游荡在班级中游的人,和大多数人一样在青春懵懂的时候有过喜欢的人。
但这喜欢并没有电视剧来得甜蜜,相互暗恋是一件不可多得的事情,大多数情况是单恋了。可越是得不到就越喜欢,我喜欢着他,给他一遍遍的加上滤镜,他做什么都让我觉得是对的好的。
当然,最初的喜欢是含蓄内敛,生怕被他知道;渐渐地不甘于他不知道,开始旁敲侧击;后来发现只是单恋,痛苦的同时开始害怕见到他。慢慢的随着时间的打磨,我开始伪装成不再喜欢他的样子,却没有朋友知道我曾无数次用余光注释着他。偶然相遇的时候,心跳加速,走路也变成了同手同脚。
回过神来,相亲对象已经看不见了。我不想飘回墓地,就随风而去。
风将我带到曾经的学校,我犹豫了半天,还是飘到了三楼,站在曾经的阳台望过去,少年已经不是当年的少年;走到光荣榜前,上面的人换了一拨又一拨了。
曾经高高瘦瘦的化学老师也有了啤酒肚,带着他的教材走进教室,我随着他的脚步一起走了进去。
在后面站立,像极了当年回答不上问题,和朋友们一起站了一排。
他比以前还要讲得好了。
一堂课结束,我听得迷迷糊糊,打算出去透透气。
后街的店铺更多了,也有一些老的店铺,我想如果我还在,这些老板肯定还认识我。
走进曾经最爱的小巷,我有点难过,因为吃不到了。
有一搭没一搭的走着,不知不觉间来到了小区门口,这几天我一直没有回家,我害怕看见他们难过的样子。
我想既然走了回来,那就进去看看吧。
穿过门,家里很安静,没有老弟打游戏的叫骂声了。我慢慢走到老弟的卧室门口,门大开着,老弟不在家。
父母这时候应该在上班,不在家。
我的卧室紧闭着,我穿了过去,摆设没变和从前一样,书桌旁多了一束向日葵。花很新鲜,看得出来是早上刚买的。
书架上整整齐齐摆着我的最爱——原耽小说。以前最喜欢看小说的时候时常会想小说没看完,人没了岂不是很遗憾;所以我现在挺遗憾的,还有那么多书没看过。
想去拿一本,手再一次径直穿过,现实世界的东西我再也触摸不到。
在床上躺下,望着粉色的天花板,我好像已经能够平静的接受自己已经不在了的事实,也习惯了阿飘的生活。
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