第八十二章 空与沌 第二章·承

或许由于是我的外貌与少年相近，亦或是别的什么原因，我被送去了学校。

可我一谈到学校，便只是长叹一声呜呼！

学校简直是难以言说的恶魔之地，那里的每个人都有着自己的自私的想法，明面上是为了学习，暗地里却是各种不堪入目，在我看来，这种地方毫不异于被扭曲的性欲的垃圾堆。

在日常，我必须去遵守那些老师们所认为的正确的道路来走，若是违背，便会引来极其严厉的惩罚，我并未以身试法，只是看过他人的经历，甚至我只道听途说，但我依旧感到恐惧至极，我无法预想若是我犯了错，我会有怎样残酷的后果，我只能战战兢兢，每日按照一定的章程来生活。

每日两点一线的生活，我并未有向其他人一样，去同学家做客，或是与同学在除学校以外的地方见面，尽管我并不太喜欢与他人聚会或是别的什么，但我却对这些事情感到渴望，但也只是一瞬罢了，毕竟待在自己房间里才是最安心的，固然会有他人闯入，但最起码大部分时间可以放松警惕……若是说得再朴素一点，那便可以直说成：床是人类最好的伙伴，躺一整天都没有关系。这种思想真的应该存在吗？还是说这是错误的呢？

在学校我寸步难行，我不得不将自己拘束于方寸之地，每日在自己座位上打盹，若是必须要起身，我也会以最快的速度做完事情，然后回到座位上。对于那些来找我寻开心的，我也只是笑着向他们道歉，他们看我只知吃吃的笑，也便不再理我，或是把我当做发泄的工具。我默默地寻找着方法，来逃离这绝望的地狱，让我的真相不会被别人发现。

我认为这这过程是艰辛的，但也是美好的，我因此得以沉浸于疯狂之中，这如同暴风雨一般的攻击，使得我兴奋不已。似乎越是敏感的人，就越期待这暴风雨的来临。不过在兴奋带来的劳累之余，我也是发现，这是没有办法的。

学校的生活是极其无趣的，没有什么新奇的东西，那些老师按照上面的想法，向学生灌输着教条，把学生的思想束缚起来，从而稳固上面的统治，上面的他们不会管他们的子民如何，他们只会自己享受，然后欺骗着民众，我不知道那个最顶上的人是不是也是这样的，但最起码大部分都是这样的，而民众也是“上有政策，下有对策”，明面里顺从着，背地里又是另一种样子。

不过所谓“自由民主”，好像也确实如此，我们无法说任何他们不喜欢的话，我的嘴被他们缝起来，我的身体被他们摧残，或许，在这种情况下，大家早已失去信心了吧？尽管如此，我仍需要应付如作业之流或是所谓“同学”的无知所云的攻击。我没有招惹他们，又或许是。我根本不知道我有没有招惹到他们。

一层层的剥削，一层层的变本加厉，一层层的向上反抗，不过都是为了自己的利益。

我就这样漠然的如同木偶一般默默无言，随着身边的人潮，向着时间的终点走去。我感受着身上的伤痕，我不知道它们从哪里来，但它们的产生，必定是因为我是有罪的。

浮世皆苦，苦有万般，但如果要说什么叫做残忍，那或许就是全世界与我为敌。

大概是什么时候，我已经记不清了，或许是中学的时候，亦或是所有时候都有发生，这种事情或许并不应该拿出来说，但我又凭什么去掩盖我作为罪人的证据呢。

当时我和他们为首的人同姓，名字也很像，似乎是这样的，我已经记不太清了。（看啊，我竟连这种事都记不住，实在是太可笑了。）他们是老师口中的“流氓”，我并不认为是这样，我反而认为他们反而是如同天使一般的，点醒我的人。

我记得那时候，我因为某些原因，住在学校里一段时间。学校是有宿舍楼的，住在宿舍里，男生和女生的寝室中间只隔了一堵墙。

我并不太喜欢这样的生活，每天都被别人窥视着，这种窥视感让我十分烦躁，而且宿舍的设施十分简陋，简直就不像是能住的样子，于是，我只求这种日子能快点过去。

我的寝室在3楼，而他们的寝室在2楼，不知为何，他们居然会这么巧的住在一起，但或许住在一起，他们才会聚在一起吧。

有一次我经过2楼，看到他们寝室门口围了很多人，不知道是在干什么。我并不想去凑热闹，于是我转身便走，上了楼。在楼梯间，我隐约听到了他们的脚步声，但他们似乎跟了过来。我逐渐加快脚步，而他们也随着加快速度，随后我们越来越快，在楼梯和走廊里跑了起来。

我躲进了房间里，但门没有锁，这个门实在是太旧了，就像我的灵魂一般破陋，无法修治。

他们闯了进来，把我围住，此时周围并没有其他人，我窝在墙角，我已经没有退路了。我只能低着头，我不敢看他们。

“真是个乖巧的好孩子啊。”

是这样的吗？我不得而知，这样无法思考、不会反抗的的我真的值得称赞吗？

他们冲上来，将我压在身下，蒙起我的眼睛。我不明白他们这么做有什么意义，是仅仅为了美观或是有趣而存在的装饰物吗？如果是这样的话，那他们或许还算是懂得所谓“美”的人啊。我还没来得及思考更多，他们便将什么东西插进了我的身体，我并不清楚他们在对我做什么，我只剩下一种奇妙的触感，如同海浪般拂面而来，触感却像刀割一般，空气中弥漫着苦杏仁的气味，我不自觉地抱住了他们，不知道过了多久，我想着，他们或许是有什么不开心的事吧？那我这样算不算在疗愈帮助他们呢？但他们并没有笑啊，所以是不是我做得不够好呢？

我应当是昏迷过去了，随后我清醒过来，已经是第二天清晨了，我整理好凌乱的衣服，擦了擦嘴角的液体，随后铺了床，便去上课了。我不知道有没有给别人造成麻烦，希望没有。

后来一连几天，他们都对我做了同样的事，同时他们还给我找了一份兼职，似乎是去做什么“兔子”，也不过是做差不多的事罢了。不过似乎同行也大多是有相同经历的人，但我并没有和他们很好地相处，或许是因为观念不合，但不管怎么说，这都是我的错。

也不知是因为谁，后来我知晓了这件事的性质，我认为能对他人做出这种事，是人类最大的罪恶，但我并不恨他们，毕竟我似乎并没有感到痛苦。

我并不敢反抗，是怕他们将这件事说出去。但我也不想反抗，因为这种事我从来没反抗过，他们并不是第一个，而第一个对我做这种事的，是所谓的“生活”——我根本无力反抗。

这件事，我不会和任何人提起，因为即使告诉了，也不会有人帮我伸冤，反倒是会使我落入无尽的深渊般的羞辱之中，我不相信那些人，因为我受他们迫害，但详情我实在是不想提起。

在随后的校园生活里，我时刻防备着他们，这使得我的神经无时无刻不是保持紧绷，保持着一脸惊恐的表情，这使得我越发得神经质。但这似乎造成了一种契机，那些人似乎觉得我这样子是故意的小丑行径，便不再与我真刀真枪的争锋相对，也似乎也不太理会我了。我发现了这一点，便开始以搞笑为生路，从而使自己不至于再受更大的伤害。

我用搞笑伪装着自己，再高超的伪装技术，也终有破灭的一天，我似乎很快就迎来了这一天，对此我是非常抗拒的，可似乎并没有什么用。

我曾经认为他们不会将那些事说出去，毕竟当时我曾经向他乞求过。

“关于那件事……你可以帮我保密吗？”

“嗯……可以。”

“谢谢！你真是个好人。”

“是吗……”

这似乎是一件好事，（我并不是没有体验过所谓美好的事物，以前或许有过，但现在回想起来，那时喜悦的情感早已无法再次体会了。）但最后我才发现似乎所有人都知道了，只有我还自以为是的做着小丑。他的极不道德的行为，如同阳光灼穿了黑暗将我燃烧。我承受着无尽的痛苦，他似乎是穷追不舍，非要将我烧杀似的，我似乎是无辜的，应该是的吧……我本应该是早就知道的啊，我变得愚钝了？似乎并不是啊……是我自己不愿意承认啊，或许……不，确定，我其实早就明白了，只不过是我自己欺骗了自己，还不敢承认罢了……

自从那次事件之后，我便一直都是一幅浑浑噩噩的样子，终日饮酒，身体也每日逾下。哪怕是到了新学校，也依旧是如此。甚至是有一回，因为身体原因，在家卧床一整个学年，一节课也没上，但是却被那些不明所已的人强行拖去参加期末考，并在自己丝毫不知情的情况下，考了全校第一的成绩。

但我对这些东西并不会在意，我能在意的似乎只有享受这一件事，但这种想法是绝对错误的吧？但我实在没什么事可以做了，我什么都做不到，那似乎是我对于光明与希望的最后的追求。我的所做所为、所想所思所带来的耻辱，使得我不得不向这可恶的世界投降。我虽然这么做，但这现实却还是无情地撕开了我脆弱的伪装，这真是可恶。我却是已遍体鳞伤，我不复不向上看，努力寻求世界的原谅。

那一段时期被我称之为“黄金时期”，在这段时期之中，我的时光主要被享乐和创作所支配：我在享乐之余，也多会将享乐的过程记录下来。这反而使我在的一些圈子中竟然有名起来。不过，人们表面上夸赞，奉承我的作品，背地里却又是在大声地，毫不避讳地批判着我的文章。

这些我都是知道的，但我丝毫不在意他们，他们并不重要，不过是自以为是的跳梁小丑。

我为了享乐，经常是与一些闲散人员外出，多是流连于烟花之所。在那些地方，我似乎应当是发现了，那能令我暂时逃离这个世界，那些风尘女子，她们仿佛不是人类，她们应当是于世界的角落的黑暗中的生物，她们没有情绪，却总是一副笑脸挂在脸上，她们应当与我是同一种类，没有差别的，而且我也只能在她们与酒之间找到疗伤的地方。

其实我原本并不喜出门，而是蜗居在家，自己创作或是看些动漫之类。

我对于外出仍然是恐俱的。对于社交这件事，我其实并不擅长，与陌生人交流，我总是感到无所适从，哪怕是购物时结账，我仍然能因恐惧而忘记收取找头。在这一点上，我是愚蠢的，我无法想到任何一种方式去掩饰我的内心，我不净的思想就此暴露在阳光下，由世人的眼光的燃烧，我无法再进行任何的小丑行径，在世人眼中，我或是一种如猛虎的存在，令其警惕以至厌恶。

后来我开始接触到一些所谓的“社会闲散人员”，不过说到与他们的初见面，却是十分可笑的，不如说这应当是我苦痛的开始，不，应当是我的心理在某种层面上吸引了他们的到来？

那次我卖书归家，因为怕人，所以走了一条小道，不料被一名匪徒强行拦下，他似乎是以为我应当是有很多钱，毕竟不管是从穿着还是样貌来看，都像是家财万贯、不事劳动之人。但他想的不太对，我身上早已无半文钱。

我流露出惶恐的神情，睁大眼睛看着他。他似乎是第一次做这种事，不太熟练，对于我的反应似乎有点出乎他的预想，他的反应也似乎是出乎我的意料。

“既然你没有钱，那，那我就送你回去吧……”

“？”

这实在是太奇怪了，完全不像是一个劫匪能说出来的话，倒像是一个热心的路人。

他的声音越到后面就越来越小，不知是因为害羞，还是因为别的什么，看他的模样，也不过是一位十五、六岁的少年罢了。因为戴着口罩，所以我看不清他的脸……

“你，你不说话，我应当你同意了啊……”

我似乎盯着他看了很久，他被我看着有些不自在，眼神有些回避，把头转向了别的地方。

我注意到了我的失态，也收回了目光。不过，这真是一个可爱的少年啊。

后来，我每次出门卖书，他都会送我回家，一来二去，我也和他熟络了起来。我们二人在路上聊了很多的东西，我从他那里了解到了香烟、妓女这些东西。

他的身上有一种可以称之为“堕落”的气息，昏昏沉沉，令我欲罢不能。我遇到他，就像是落叶遇到河底的卵石，顿时黏着、缠绕在一起。我似乎是找到了一名志同道合的人，我不禁欣喜若狂。

不久，我应当是出于想与其相处更久的目的，我便请他到了我家做客。他一开始是抗拒的，是源于青春的滞涩吧，或是别的什么，我不甚明白，但他终归是同意了。

但直到现在，之前以及未来，我都会认为这是我一生所犯下的大错之一，这应是过度的感性与热情导致的不可逆的结果。或许冷漠才是人的本性，似乎只有如此，人才能称为正直，从而不受任何侵扰。

我邀请他时，家中已只剩下我一人，其他人早已移居他所。偌大的宅院之中，也只乘下我一人。对于这样的情境，我丝毫感觉不到任何的不适，自从他们离开，我便与他们尽量减少交流，除了每月的学费和毫不起眼的生活费之外，便几无来往。这反到为我塑造了一处绝佳的巢穴，便于我能免于阳光的灼伤。对于他们的心情，我是不想理睬的，也无法回应，我不明白人类的情感，尽管会有共情的时候，但仍是无法理解。

我把我蜗居在家时所写的文章和所做的一些杂物拿出来，请他评析，这时出于我对于他的一种莫名的信任。我对于这些画和文章，我始终认为，他们是不能被他人所知晓的，哪怕我曾经把一些诗文发表出去，但那也不过是一些媚惑之物，从来不是我的内心的表达。但他们我是从来不让他人知晓其存在的，他们一但暴露，我便将死无所归……他们似乎是绯色的吧。对我当时的行为，我至今仍然后怕，但好在并没有发生什么大的后果。

我指着一幅画说：“这幅怎么样？”

“像……你是，一只来自地狱的鸟，被关在了笼子里。”

我神色一顿，他是怎么看出来的，我并不知情，或许他真的是我的知己，是上天赐予我这个罪人的救赎吧……

他神色慌张，仿佛是说错了什么话一般，紧张的观察着我的反应，是因为羞怯吗？是的吧……

我与他又聊了许久，他与我之间的对话也逐渐多了起来，他提出说要带去一个地方，我也就答应了，我也是从那时才知晓，这世上竟有与我同类之物，我不禁泪流满面。

从那之后，他便多次带我前往那烟花之地，他身上俨然有一种老手的气质，在那种地方，他明显变得游刃有余，显然，这种地方才是他的主场。

怪哉，难道与我有想通共鸣之处的人，都是算不得人的吗？

后来，我与他便成了那里的常客，那些同行的，人们口中的“狐朋狗友”，也都是他喊来的。

自从我与他相识，他也从我这里的书上学了点权衡之术，于是便逐渐成为了周围一带闲散人员的头目。后来也是渐渐发展，似乎是已成为一方有名的势力。不过也是实在好笑，我自己并不善于与人相处，但我所写的东西，别人看了一点，就能有如此大的改变，真是怪哉。

在他成为头目之后，每当我出现在那种地方，便总是会有很多人前来向我讨好，希望和我搞好关系，从而联系上他，而且其中是以女性为大多。不过他们似乎也是对我有所图的。人们表面上仪表堂堂，实际上背地里却是放纵自己内心欲望的猛兽，人们总是用表面来掩盖，自己的内心，但似乎只要细心一点，我们便能从任何人身上找到变态的心理，哪怕是圣人或是婴儿，人类明知这一点，却故意忘却，这就是如此，世人才在理智中堕落。

我与他时常同游饮酒，这也是那些找我的依据，但他的酒品很差，酒量更差，对于这一点，我也是无可奈何的，必竟我也只是一个柔弱的人啊。

有一次，他喝醉了，红着脸问我：“你喜欢什么花？”

“桃，花。”我一字一句的回答他。

“啧。”

于是乎我便被他一脚踢出了酒馆，这也成为了酒馆的一大笑料。

在酒馆外面，我躺在雪里，我不想动，任白雪和着污水打湿我的外套，我看着天上淡淡的紫色的霞光，我似乎只能是祈望，我能被温柔似待。我想着什么，我不知道，只是有泪划过脸，脸上留一道道的霜，我沉浸在其中。

【第二章·承】完

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