番外:最后的告白（2）

我怀疑我是不是做错了，也渐渐厌倦了听别人骂你，讨论你。不断在自省中警告自己，也没用。

你问我要不要和好的那个晚上，只记得，大脑空白，心跳加速，我只想好好冷静冷静，一个晚上辗转反侧，不敢靠近你，也控制不住猝不及防的心动。

可能是宿命吧。

所以那一段时间，不知道为什么，能看到你才会让我稍微安心一点，不是梦，没有骗我。反复做那个你和他走、丢下我的梦，是镜花水月吧。

浑浑噩噩过了那一个月。

我想，是不是我多想了？你，是不是不想这样？我是不是道德绑架你了？可能我迈出那一步是错的？可能我不该来找你？我做的事情，竟然，没有问你愿不愿意。孤注一掷。时间无法回溯，我无法改变。

算了。

让我沉溺在里面吧！

可能，在你面前，我总是很自卑，很无措。经常担心，因为我不够好，你又要放弃我。我没有办法忍受。

很讨厌被别人误解，尤其，那个别人是你。

从一开始发誓不会回头，到只要你低头一下就好，到最后被你破防。

本来在年底之后，我该渐渐放空才对的，“一起去旅行”，好像也不是我一个人在想这些了，好像又有一点希望了。我不甘心放过你。

告诉你那件事情，有试探的意味吧。不过，都是我的假想，我才明白原来我们一直是不一样的。我不知道该怎么办了。

那你为什么，为什么要靠近我呢？

我不明白。

但我开始逼自己不喜欢你了，反正是迟早的事（虽然失败了）。

你说你不喜欢别人靠近你，我尽量保持；你说人都是为了利益，我尽量不那么功利心；你说我老是盯着你，我和别人在一起就习惯了不看着对方。

可还是要分开。我知道我错了，过分了。但我觉得，长痛不如短痛吧。

怎么有办法和喜欢的人做朋友？我做不到。

一开始只希望看看，之后想做朋友，想一直陪着，现在又......人总是贪婪的吧，怎么控制私欲呢？

假如，真的有一天，我不满足了，怎么办？

所以，分开吧，你值得更好的人、更好的未来、更好的你，不是吗？

自我麻痹地开始混，写卷子，看着你和形形色色的人巧笑嫣然，我甚至有点窃喜，好像可以不那么在乎了。

好景不长吧，从100多名到500多名，落差挺大的，开始病急乱投医，看到一个算八字的软件，输了自己的，感觉挺准，就想问问你的。我以为你会告诉我的。

今天，知道大概是要和你永别了。

所以跑下去，想见你最后一面，看看就好，不求别的。跟着你，走完了最后一小段路，忍不住拍了一张你的背影，很开心。

不过你放心，今天过后，我会把照片删掉。已经很满足了，相遇、相识、相知...相别，还能在一起走一走，我想做的事情都做完了，这是最后一件。

写这么多，一个是因为，想告诉你我喜欢你，真的真的很喜欢，不是骗子，没有不在乎。但是不要有负担，不要愧疚，不要难过，千万不要，当成一个故事吧，好不好？

另一个是想告诉你，假如有一天，你觉得自己很差劲，不要这样，你在我眼中一直都在发光，你很厉害，真的，哪怕是客观评价，所以不要妄自菲薄。你在那么多人眼中都很优秀的。

好了，真的，不会再见了。

祝你终将圆梦厦大，我把我的校徽给你啦，你一定要再拿到一枚啊！

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