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挺奇怪的，我喜欢发呆。但是发呆的同时脑子里还不停的想事情，各式各样的事情，帅哥啦，美女啊，鬼神啊，处对象那点事啊，以及世界怎么灭亡这些。有时候想着想着，就不想活了，有时候会给自己想生气，觉得自己好像是个精神病患者。尤其在晚上睡觉的时候，每次闭上眼睛，就开始幻想，有时候越想越精神，毫无睡眠。有时候越想越伤心，真的会哭。甚至好多次都是在梦里哭了，然后醒来时发现自己被哭醒的。总是悲伤大于快乐。我看着别人能开心的哈哈大笑真的理解不了，有什么事情是值得高兴的呢？哎！我也问过几个同学朋友，你们在一个人的时候或者躺着的时候时候脑子里都在想什么？她们的回答都是什么都不想。我也试着什么都不想，但是我做不到！就非得找几件事开始寻思，然后就怀疑人生。

我也真的服了自己，想那么多与我无关的事情给自己找烦恼干嘛？有时候自己做梦梦到地球正在遭遇危机，而我就是救世主！真的希望这个世界有另外一个自己，可能这个世界的自己过得不好，是因为把所有的运气和能耐都给了那个世界的自己吧！

当天晚上，我又做梦梦到自己。梦见我拿着刀，好像杀了人，然后把刀直接插到地上，谁都拔不出来，后来我妈说我杀人是不对的，我自己也后悔了，于是就忏悔，再然后画面一转，我在镜子面前看着自己，突然镜子里的自己对我邪魅一笑。自己就被吓醒。呵呵，就这种梦，我也觉得太扯了，可我就是梦到了。

我发现如果我自己在家，真的好像什么事情都能做出来。我最近因为学习上被我妈经常打，我家的衣架都打坏了，我每次都在心里咆哮，我到底是不是你生的？为什么要这么对我？难道我不是人吗？真的很郁闷，老师也经常在学校骂我缺心眼，打我。我真的不想在上学了。

今天我们班主任特意点名要我把地拖了再走，我也不知道为什么，我觉得她就是故意的。放学了之后，我自己在那拖着地，班主任气冲冲的过来对我喊

“你能不能快点的？”

我低着头不说话。

“你咋那么艮？让你快点的就不行？”

我还是不说话。

她一把抢过我的拖把，自己擦了几下，然后就走了。我在心里怒骂着“你踏马有事你就走呗？跟我整这出几个意思？大傻逼。”

第二天，我想到了逃学。

我背着书包故意远离学校，漫无目的的走着，走到了不知道一个什么小区里，坐在秋千上。看着一帮老人带着孩子玩，然后发呆。就这么坐了一上午。我在想我这么下去不是办法，我想逃离，逃离这个地方。但是我没有钱，又是未成年怎么办？思来想去，我突然敲开了一家人的大门。她们看着我愣了一下，问我找谁。我说我可不可以在你家住两天？她说不方便，就把门关上了。后来我冷静下来觉得自己是个二百五，谁会让一个陌生人住到自己家里？又或者我要是遇到了人贩子变态怎么办？

到了中午我被饥饿冲昏了头脑，背着书包又回到了家里。家里没人，自己煮了方便面。不知道为什么我觉得我好可怜啊！吃完又想了想。还是怕班主任找我妈，然后下午自己又乖乖的上学去了。

可是，班主任看见我根本就不搭理我，可能我已经变成空气了。我真的就这么讨人厌吗？我只是学习不好，并没有捣乱啊？如果我真的丢了，你会不会着急和内疚呢？我有点害怕这种不被人重视的感觉，特意把班主任留的作业好好写完。又背诵了课文。就等着明天老师提问我要让她大吃一惊。

事情永远不是我想象的那样，班主任挨个同学提问背诵，全班同学，唯独我。她没问我。没给我机会。好吧，那就算了吧，我也无能为力了。

接下来的几天里，我做梦都在吊打班主任，想让她跪地求我。每次都幻想的很解气，但现实又是那么的伤人。于是我特意去了网吧，在网上搜索着能让人不痛苦的死法。

结果我除了安眠药什么都没找到。我又去了药店，可是没有医嘱是不给开安眠药的。最终，我又放弃了自杀的念头。就这样活着吧？我早晚有一天会长大，早晚有一天，我要自己主宰命运。

于是我还是和以前一样，天天放学就和阿碧她们在一起，上学的时候就听着男同学讨论的性话题。没事就挨个打，挨个骂，哭一阵儿。就这样忍到了初二。

二姨给我妈想了个办法。不让我在继续念下去了，因为确实三天两头的给学校交钱，而且我又学不好。干脆叫我去念技校，学一门手艺。这样我毕业了好找工作还省钱。

起初妈妈和我说的时候我说想当老师或者警察。我妈完全给我否了。告诉我一定要听二姨的话，二姨让学什么就学什么，要不然就揍我。我也是习惯了我妈这样强势的对我，在她眼里，我可能不是人，就得无条件听她的，要不然我就挨打，或者说我不孝。

好吧，你们说什么就是什么。妈妈和二姨托人帮我提前弄到了初中毕业证，我拿着毕业证天天在家呆着，学也不上了。就等着去一个新的环境。其实我有点高兴又有点失落，我怎么就感觉我的人生和别人不一样呢？充满了悲哀。

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