社会一份子（6）

现在想来， 那个老板之所以能忍受我一年的时间，也确实是老板对我发了善心……

那年，我在那个小饭店里混日子，老板突然找我，告诉我一个噩耗，

我爸不行了，家里人希望我能赶回去，让我爸最后再看我一眼……

那个老板给我找的车，没多要我钱，两个人轮班开，从早到晚，以最快的速度送我到医院，算上过路费和油钱才花了一千多，真的没坑我……（也或许是这个原因，那个老板真的很容忍我。感谢他，愿他一生幸福平安）

其实当得知这个消息时，我的内心毫无波澜，一般我遇大事都会面无表情，不是每逢大事有静气，纯粹就是我的反射弧有点长，人属于懵逼状态……

我父亲的身体一直都不好，在我被退学那年，我爸就曾进过一次医院，那次是胃穿孔，差点人就没了。

后来为了我爸能看病方便，家里又借钱买了个二手老房子，从沟里搬到小镇居住。那时的父亲已经不能干活了，只能在家里养身子，但我知道，他其实一直都在努力的联系工作，应是想着自己没多长时间，便用命再为我挣点东西……

也幸好，我爸身体那样，谁能给他介绍活？我爸便在家养了两年……

我在车上的时候脑子里乱哄哄的，

我确定，父亲对我的爱是深沉的。虽然他对我很严厉，但那望子成龙的心我能理解，（我有一个不学好的小老弟，我很同情他，很想帮他，但他真就是那种让人绝望的存在……）

每个长辈都会对我说，我父亲为了我遭了多少多少罪，吃了多少多少的苦，自己一年都不换两件衣服，而我每年都有新衣穿……（家里条件确实不好，也是我自卑的源头。毕竟我的同学都是每天换新衣……所以，没有对比就没有伤害……）

下车后，是我师父接的我。并送我到医院病房内。

到了医院，父亲是昏迷状态，家人让我喊他的名字，就像叫魂一样，希望我能把他喊醒。

我不知道那是不是亲情的力量，我父亲虽然没睁眼，但却流下了眼泪。

也是这个时候，我师父在我爸面前做出保证。

一定让我能混出头！有他一口饭吃，就差不了我的。

所以师父对我来说真的是亦师亦父，且他还是我表哥，我们的相处方式是兄弟，但他在我心中真的更像一个父亲……

我父亲应该是有意识的，在我、爷爷奶奶都走后，我爸安然去世……他们都说他这是解脱了……

人间的责任太重……愿天堂没有一个不孝子……

直到父亲葬礼，看见他的尸体入了那个大炉子，我才真正感到一种难受。我再也没有父亲了……我永远的失去了爱我的他……一个肯为我拼命拼了那么多年的男人……

现在我觉得，如果他还活着，我依然会让他失望……他看不见这样的我，确实算是一种解脱……

父亲用保险的方式给我留了几万块钱。但我觉得，他真正留给我的财富其实是他灌输给我的那种为人正直的老观念。我的家庭氛围一直都是那种老传统，（比如过年吃饭小孩不能上大人的桌，只能我们哥几个坐一个小桌，且他们吃着我看着，他们坐着我站着……）一家人也确实都是老实本分的人……（我爷爷年轻时，曾经有机会做个村干部，不过为人太过谨小慎微，保守的过分，所以给推了……我坚信，他就算真是个干部，也不会贪钱的，没别的，胆子太小……）

这次经历，让我惊奇的发现，面对亲人的逝世，我竟然如此的冷淡。我也终于发现自己精神上的问题，（我也不知道算不算）

我开始细数我到底都对身边的谁，是有那种刻骨铭心的感情，答案令我绝望。

我师父那时候对我来说还没那么重要，后来他的尽心尽力，无私付出感动了我，算是一个。

我爷爷从小就宠我，有隔辈亲的缘故，也是真的爱护，每回我爸打我，都是我爷爷拉开的。（虽然我知道都是演员，但留在我心里的形象却没法改变）所以爷爷算一个。

我妈不用说，那么溺爱我的人，我怎么可能辜负她……（确实是辜负了，但真的是有原因的）

最后一个不是我的亲人，却是我的好兄弟荣哥……

他对我很重要，我把他当作一个心灵上的船锚，我不知道自己在兄弟心中有多重，但我确信，一定没有他在我心中的重……

只有这几个是能让我心里的天变色的人，其他人，我真的没有什么感情，他们是生是死，出了什么事，我都能做到冷漠的看着。（可以说是感情不到位，就是有感情，但要细说有多重，也真没想象中那么重。）只是道德上或者是责任上尽义务罢了……

我就是这样一个无情的人……我也没想到……我竟然是这么的冷漠……

其实我自小就爱笑，也爱看别人笑，无论他长的多吓人，一笑起来，我好似就看到了世间的美好。（真的是这种感受）那时的我就像个傻子一样，他们笑，我也笑（所以尽管我很熊，不禁逗弄，爱哭鼻子，但我有时真挺招人喜欢的……）所以我才会在班级里扮演一个逗比，只为博人一笑……

从那以后，我变得更加沉默寡言，只在亲近的人面前能表现的开朗一些，但大多时候，我都是把话藏在心里。现在我也在努力做出改变，在外人面前试图装的开朗，但那只是为了生活，我却并不感到开心，只是有些孤独……

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