惊喜

太阳缓慢从地平线升了起来，就像从前那样。他没有一天变过轨迹，它见证了太多的悲欢离合，见证了太多的人情冷暖。而我，有一个爱好，早晨有时间会起来晒太阳，我找了一个有花的地方去晒太阳，我就那么看着它从地平线升起来，就那么看着…

不过今天可不能就那么去看太阳，我得好好打扮一下自己。我穿了一身汉服，带着一个类似王冠一样的头饰，还化了一下妆。我要美美哒，我是一个小甜妹。太阳看着我的时候，我要笑起来，他们说甜妹笑起来的时候最好看了。

我也不是那么喜欢笑，我的骨子里是一个非常冷漠的人，只是经历了太多，对这个世界的态度反而温柔起来。不过这种温柔总会让人有种距离感，这种距离感比那种对世界的恨意还要冷漠。我带上了手机，我还要拍几张图片回去。有些照片可以打印出来留作纪念，有些可以拿给迷迷看看。

我还带了笔和纸去，我要在花草中浪漫一下。太阳出来的时候，我在纸上写了几个字:世事漫随流水，算来一梦浮生。梦里不知身是客，一晌贪欢。也许很符合我的心境呢，我不也是活在梦里一样嘛。也许我现在经历的，以后都会忘记，没有必要过于悲伤吧。我记得以前看过一个纪录片，里面说了一句话，让我至今印象深刻。人最难过的就是:当快乐或者悲伤来临的时候，我们不敢完全投入去体会。

是呀，谁敢完全去体会呢。我们要有理性的情感 ，也要有感性的眼光。我们不能沉溺于其中，走不出来。我们是一个生活在现实中的人，不能沉溺于幻想的世界。也不能沉溺于现实的世界，那样显得人很肤浅和无知。就是这两种状态，我们还要换来换去。

我没有再去想那么多，也许我应该拍点照片回去的。我拿起了相机，对着我自己。刚才出门的时候，带着一袭红衣。这一刻仿佛几百年前就出现过，一个女子在太阳下欣赏着自己的影子。她仿佛在思考着什么，静静地坐在那里。我想到了千年前可能也有一个人和我一样，也许百年前也有。

拍了几张照片以后 ，我拿去街边的店里面洗一下。走在街上的时候，路过的人一个个惊叹不已，他们说:“好漂亮呀。”有的人不说话，就那么看着。有的人一直看着，其实我还是有点不好意思的，我感觉我自己也没有那么地好看。不过能被人欣赏一下，心里面还是有点小幸运的。

我走到了街边的一处有镜子的地方，拍了一个视频。从远处走向镜子，慢慢地走那种。在视频上面，写了一个文案:我想见见最深情的人。朋友圈才发出去，都炸裂了。评论基本就是:好好看，美铝。看见美女心情一整天好。有的评论也正常一点:我几乎是了嘛。奇怪的是他们不起哄了，他们只是欣赏，没有像以前一样起哄之类的。

这让我有点不太习惯，我是一个偏喜剧人格的人，他们那么正常就没有意思了。不过没有想那么多了，该回去了，照片也该洗好了。到家的时候，弟弟还在沙发上看电视。 他看到我回来居然不惊讶了，面无表情地看着我。问了一句:“回来了？”我:“难道要在外边吗？”迷迷:“回来就好。”

我打开了冰箱，看到里面全是花。横放的和竖放的，白色的、粉红色的。我:“你放的？”迷迷:“不然呢？难道是那个最深情的人放的？”我笑了一下。他从桌子底下拿出来了几瓶饮料，还拿出一些车厘子来。“我早上刚去摘的，尝尝吧。”我:“你倒是难得会去找点事情做了。”迷迷:“姐，看你说的。”

我:“要不你先吃一个，等会我晕倒了怎么办。”迷迷:“少整这些嘛，爱吃不吃。”弟弟不知道从哪里拿出来一些头饰，一闪一闪的。他说:“女孩子嘛，就是要漂漂亮亮的，怎么能不打扮呢。”我:“你从哪弄来的这些首饰。”迷迷:“什么年代了，想要这些还不简单。”

他看到他房间里还有一件衣服，我问他:“你要去跟他们摔跤噶，整些蒙古服饰来。”迷迷:“什么年代了，那是他们排练舞蹈时候用的。”我:“你们还有节目呀？”他:“对呀，我们还有文艺演出呢”我:“哦。”

我看着他一脸期待的样子。我拿出来了几张照片，他看了以后说:“好美呀，就像是以前的人一样。有时候我真感觉你前世一定是个很好看的人。”我:“不好讲，不过有种前世今生的感觉。”他:“就是有这种宿命感了嘛，就比如你前世是一个美人，现在也是一个美人。”我:“真会说话，我哪有那么美。我是一个小甜妹好吗？”迷迷:“我早饭要出来了，不要再说了。”说完以后我去打了他一下，他被打以后笑了，还故意装出一副要躲开的样子。

说完我的弟弟拿出来了一套婚纱，还说要让我试试。我:“你那里弄来的？”迷迷:“管这些干嘛，合法所得好吗？”我:“你倒是挺懂的嘛”迷迷:“姐，你穿一次我看看吧。”我:“这年龄适合穿这个？”迷迷:“这年龄比较合适，也不是最合适的。”我:“那以后再穿嘛。”迷迷有些正经的说:“姐，你穿一次嘛，我想看看。”我看着他那么认真，我就穿了。

穿上以后，弟弟把我带到了我们住处的河边，带有情感地念了一句:那河畔的金柳，是夕阳中的新娘。我:“你什么时候变得那么文艺了，哪学来的。”迷迷:“就你是文艺青年？”我突然意识到不对劲，他这个年龄，不应该知道这些的呀，再怎么说也太提前了吧。

我想了很多，好像想到了真相，但是我怎么也不愿意去说服自己去相信这些东西。我说这太让人难以相信了吧？不过在这些行为和做法中，我突然看到了沈离的影子。没错，应该就是沈离。他回来了，不 ，应该说他一直都在。想了很多我也没办法相信自己的推论，这太让人难以置信了。难道他和我一样吗？还是说他和我不一样？这一切的背后到底是什么呢？

我:“你还记得以前我们家有一条狗吧？”迷迷:“什么？”我:“我们家以前有一条西伯利亚雪橇狼，你老爱玩那条。”迷迷:“我们家什么时候有狗的，你是不是记错了，姐。”我:“可能吧，我们家是没有养过狗哦。”难道是我猜错了吗？他不是沈离，他是沈迷。

我的潜意识里出现了两个人，一个是沈离，一个是沈迷。沈离:姐，你一直在找我吗？沈迷:姐，你要看清楚，我是沈迷，你怎么能把我当成别人呢。我的内心有了一种莫名的愧疚感，我觉得我不能这样去想。对，他是沈迷，我不能看错。

我蹲了下来，看着迷迷。“迷迷，快过来让姐姐抱抱。”迷迷跑了过来，还是和小时候一样。我的眼泪留了出来，内心有一种莫名的沉重感。迷迷:“姐姐，你怎么哭了。”我:“没事的，姐姐好不好看。”迷迷:“好看呀，怎么不好看。”我:“那姐姐出嫁的那一天，你可不要难过哦。”迷迷没有说话，一直看着我。

我不敢去想象那个场景，我感觉到自己的内心有那么一些的悲伤，迷迷心里好像也不太好受。“我们要永远在一起，你不能出嫁。你走了就没有人和我玩了，我的人生也就没有了意义。”我:“怎么会呢，姐姐不在你也要活下去的呀，怎么能说这种话呢。”

他的眼里有些泛红，眼泪在里面没有出来。他看着我，我看着他。那一秒，我们再也说不出话来了。我们互相看着对方，他居然流泪了。我看着他流泪，我也忍不住了。我们抱在了一起，抱了好久好久。我多希望时间就停留在这一秒，我不想走了，我只想在这里陪着迷迷，陪他走完他的人生之路。

夜晚，月光照了下来，我穿着一身汉服。我觉得好像和千年以前、百年以前的人产生共鸣了，一个小女孩站在月亮底下，穿着一身汉服。我还喜欢去拨弄影子，坐在草地上。一切都变得那么平静，我好像特别珍惜现在过得每一分每一秒，我生怕时间悄悄溜走，只留下我一个人。可是我不能那样做，我要去感受人世间的悲喜，做一个真正的人。

有时候我会故意冷漠，我会装出一副满不在乎的样子，因为我不想去感受这些悲喜。我怕我自己承受不住这些东西，过于悲伤或者喜悦对于我来说都不是一件好事，我也不敢去体会这些情感。我只能做一个冷漠的旁观者，看着一切按照它的轨迹发生，自己却无能为力。

我会在心里幻想无数次的离别，这样到了真正离别的时候 ，就不会那么悲伤了吧。我把内心的难过压抑至极，可是我还是忍不住。它有时会通过各种各样的方式跑出来，让我觉得比之前还要难过。生活中到处是它的影子，万物被贴上了悲情的标签。我没办法控制自己的情绪，我只能继续压抑。

可是我越压抑 ，我就越难过。最后我不压抑了，我试着去接受，并且让自己快乐起来。各种各样的缘故，让我不再喜欢与人交往，我怕我面对每一次的离别，都会加深我的难过。我就这样变成一个看似温柔，其实内心极其冷漠的人。

这种冷漠似乎也有些吸引人，他们喜欢这种疏离的感觉，他们喜欢那种冷冰冰的外表，他们能从看到的意象想到那种美惨了的意境。我不喜欢，对于我自己来说，那不是一件好事。我毕竟不是一个取悦别人的人，我不喜欢别人对我感兴趣，然后又离开的那种。我想的是一切都可以去改变，不过这是不可能的。

我们所能掌握的东西，少之又少。有时候还要去接受一些东西。我希望有一个有趣的人，在他身上带有一些情感、想法，让我感受这世间万物，爱上这个世界的一切。我找了很多年，去过很多地方，经历了很多的事，发现一件事:那个人，就是我。

夜晚的月亮圆了许多，我坐在阁楼上。我想:等会我要把裤子剪破 ，以后都要做一个残裤的人…

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