以后的事

李舒涵：我们都恋爱了，如果我们有了孩子会怎么样

蔡炳锋：孩子爱顶嘴背后，并不只有“不听话”。 父母要擦亮眼睛看清他的优点，并学会与这样的孩子智慧相处。 作者 | 夏天 前几天，闺蜜跟我抱怨： 我真不知道我最近怎么得罪我家那小子了，处处跟我作对。 我喊他吃饭，他说： “我现在只想吃冰淇淋。” 我催他收拾自己的房间，他不仅坐着看电视一动不动，还不耐烦地顶我： “我自己的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！” 我让他关掉电视，赶紧去刷牙睡觉，他反问： “我凭什么要听你的？” 最后，闺蜜忿忿不平地说： “这熊孩子，我说一句，他顶一句，每天气得我血压飙升，我真想拿块抹布把他的嘴给堵上。真不知道别人家的孩子是不是也这样？” 我安慰了闺蜜几句，深表感同身受。 记得曾经有项调查： “孩子慢慢长大后，你最讨厌孩子的什么行为？” 超过75%的父母都选择了顶嘴。 顶嘴，似乎成了绝大多数父母都难以忍受的行为。  顶嘴，其实是孩子自我意识的觉醒 很多时候，父母都会把孩子顶嘴，当作是一种不听话的表现。 然后，想尽办法地想要帮孩子改掉这个“坏毛病”，轻则口头镇压，重则武力解决。 却从来没有认真想过： 孩子到底为什么会顶嘴？ 纪录片《零零后》里，萌萌的父母觉得萌萌随着年龄的增长，越来越叛逆，越来越喜欢跟父母顶嘴。 萌萌想要跟好朋友出去玩，爸爸因为萌萌忘记了带书包而威胁萌萌： “书包没有拿回来，就不要出去玩了。” 萌萌哭着反驳爸爸： “为什么？为什么什么都要听爸爸的，我不同意。”  爸爸带萌萌一起去挑选眼镜，结果萌萌喜欢的款式爸爸不喜欢，爸爸喜欢的萌萌也不喜欢。 爸爸不耐烦地说，“你到底喜欢哪个呀！” 萌萌无奈地回答：“你不懂我。”  父女俩之间的气氛瞬间降到冰点。 爸爸不能理解萌萌为什么叛逆，萌萌也不明白爸爸为什么对自己有这么多的不满？ 一位教育专家曾讲过： 孩子的成长有3个叛逆期。 第一个叛逆期是2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识； 第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理； 第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。 只有经历过叛逆期，孩子才能成长为一个独立而自主的个体。 而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。 顶嘴，说明孩子的自我意识和尊严开始觉醒。 他开始自我思考，开始强烈地想要表达自己，想要捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己的内心诉求。 孩子顶嘴，并不是“不听话”、“没教养”、“故意作对”，而是他们采用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我个性的必经过程。  允许孩子顶嘴，是一种智慧 看过一档真人秀节目，里面的小宝就是一个爱顶嘴的孩子。 他的爸爸监督他拉小提琴，总是喜欢拿着毛笔，指着他挑毛病。 这让他很反感，忍不住生气地对爸爸说： “别用这个指着我。”  爸爸批评他拉琴的位置不对，他顶嘴道： “那你给我贴上标签呀。”  一次家庭会议，爸爸妈妈一起指出了很多他的缺点，希望他改正。 他毫不示弱地反问爸爸妈妈： “爸爸总是找别人毛病，却从不找自己的问题，比如说小提琴，老师都不会，是教不好孩子的。 妈妈有时候情绪控制的不太好。”  在跟父母的几次争辩中，他都是沉着冷静、思维敏捷、直中要害。 既表达出了自己的不满，又有理有据戳痛了爸爸妈妈的痛点，让爸爸妈妈无言以对。 不得不让人佩服。 就连场外的教育专家海蓝都忍不住夸赞道： “顶嘴的孩子有优势，一是家庭氛围开明，二是孩子有非常强烈的独立思考能力，才能顶到父母的痛处。” 其实，父母与孩子之间的相处，少不了会有分歧。 孩子敢于遵循自己的内心，捍卫自己的立场，表达自己的意见，今后遇到事情才不会胆怯，拥有独立解决问题的能力。 而孩子也会在一次次顶嘴中，锻炼了逻辑思维能力、语言表达能力，更有利于将来与人交往。 允许孩子跟父母顶嘴，也是父母的一种智慧。  敢于顶嘴的孩子 往往更独立，有主见 美国的普林斯顿大学，曾做过一项研究： 将2-5岁的孩子分成两组，一组孩子喜欢顶嘴，反抗性比较强。 另一组孩子懂事乖顺，反抗性比较弱。 结果发现： 反抗性较强的孩子80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力； 而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力也较弱，经常需要依耐别人。 由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰的知道自己想要什么，更敢于独立去实现自己的目标。 著名教育家刘墉对儿子刘轩的教育非常严厉。 他常常在节假日要求刘轩学习中文； 在刘轩要出去玩时，要求他捡松果、扫树叶，清理屋檐下的排水沟。 刘轩觉得父亲是没事找事，于是，经常跟父亲顶嘴，对着干。 父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。 有一次，父亲责问刘轩： “你为什么总是那么叛逆？” 刘轩理直气壮地顶嘴道： “因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。 所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！” 就是这样拥有着强烈自我意识的刘轩，长大后惊艳了所有人。 他不顾父亲的反对，学习自己喜欢的心理学，并成为了著名的心理学专家； 他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维，迅速反应，进入了媒体，一跃成为台湾文化媒体人的代表；  他利用自己不服输，喜欢尝试，喜欢挑战的性格，勇敢地去探索自己的各种可能性，并都取得了不俗的成绩； 他去策划广告，成为台湾知名的创意达人和品牌顾问；  他去参加演讲比赛，成为《我是演说家》全国总冠军。  他的独立、自信、勇敢，坚毅不服输，让他的人生充满了惊喜，也实现了各种可能性。 正如德国儿童心理学家家安格利卡·法斯博士所言： 能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，拥有创造力，敢于挑战自己。 所以，会顶嘴的孩子，往往未来可期。  允许孩子顶嘴，但是要选择性“妥协” 孩子顶嘴的过程，是孩子为自己争辩的过程，其实也是父母引导他们什么是对，什么是错的过程。 我们允许孩子顶嘴，但并不是让孩子任意妄为。 当孩子顶嘴时，我们需要有选择性“妥协”。 1. 非原则性问题，态度要温和 曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子，里面有两条评论引起了很多网友的共鸣： “小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就说你是哑巴。” “父母永远分不清解释和顶嘴的区别。” 很多父母都把孩子顶嘴当成和自己作对。 但事实上，孩子顶嘴隐藏着很多原因，也许是想要表达自己内心的想法，也许是想要引起父母的关注，也许是讨厌被父母压制，命令的感觉…… 如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”，既封闭了跟孩子好好沟通的通道，也伤害了亲子关系。 所以，面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事，我们可以适当妥协，听一听孩子的声音。 以前，我和儿子就经常因为写作业发生冲突。 我想让儿子放学回家，第一时间写作业，而儿子总是喜欢先玩一会再写作业。 记得有一次，我用命令的语气警告儿子： “你现在必须回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。” 儿子气冲冲地顶撞我： “我自己知道要写作业，但我为什么不能先玩会，再写作业，凭什么什么都要听你的。” 儿子的话，让我一时语塞，也点醒了我。 是啊，凭什么什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么说。 于是，我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法： “你想先玩会，还是先写作业？” 然后，向儿子表达我的想法： “如果先玩会，你做作业可能要到很晚。 如果先写作业，你可以痛快地玩，不用担心一会还要写作业。” 儿子认真思考了一下，痛快地接受了我的建议。 这让我明白了一件事： 当父母和孩子发生冲突时，不要把孩子当成麻烦的制造者，而是要把孩子当成解决问题的积极参与者。 只有温和的引导，让孩子感受到爱与尊重，孩子才愿意跟父母好好沟通。 2. 原则性问题，态度要坚定 曾看过这么一段视频： 一位爸爸带着两个女儿逛超市，小女儿故意打掉姐姐手里的东西。 爸爸很生气，要求小女儿给姐姐道歉。 小女儿气汹汹地拒绝，并躺在地上大声尖叫，并狡辩说： “不，我不道歉，我不是故意的。”  小女孩的姐姐向爸爸求情： “算了吧，她不必非要道歉。”  小女孩听见后，有些得意地继续顶撞爸爸： “她说了，我不用道歉。” 然而，爸爸努力地控制自己的情绪，认真地看着她，用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉。 最终，小女孩在爸爸强硬的态度下，跟姐姐道了歉。 你看，允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆、无礼。 孩子的思维并不成熟，那些“无礼的事”，“危险的事”，“容易造成破坏的事”，必须坚定地跟孩子说“不”。 只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。  记得有人说过这么一句话： 中国父母最难能可贵的一句话就是： 孩子，你自己怎么想？ 事实上，孩子不是永远都错，父母也不是全都正确。 一味的命令或者强迫孩子听话，必然会导致孩子的反抗。 只有父母先学会改变自己的态度，才能让孩子改变态度。 父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。 允许孩子顶嘴，坚定地与孩子站在一起，才能帮助孩子在成长的路上走得更稳更远。

蔡炳锋：所以教育孩子很重要

李舒涵：不错

李舒涵：我们过几天结婚吧

蔡炳锋：啊，这么快？

李舒涵：你不喜欢啊

蔡炳锋：没，你让我情何以堪，过几天给你信息

李舒涵：好吧

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