父亲抱怨后，忍不住痛苦回他

他晚上快十点回来跟我叭叭了半天，抱怨半天，最后躺下时，他说了他要等我三十岁出嫁，他爹妈死了，我妈落他手底下杀了她，叫她天天作。

我这几天也不好受，昨日刚被母亲打骂，我也回敬他了冰山一角的心情。

身为父亲，给我妈钱，我妈给我的钱，我得讨好我妈才能有，不讨好我妈，我妈不开心我一分都捞不到。

所以多少是父亲直接给我的钱，这才算父亲给我的钱。

母亲给我的钱，那是母亲给我的钱。

而不是父亲一句我给你妈不就是给你了么，她能赚什么钱，不都是我养着你们给你们的了结。

如果是个后妈，身为父亲把所有钱都给她，然后不给我一分，这个后妈是努力讨好都不给我一分的后妈，那父亲做啥了，那我就更缺衣少食了。

从我的角度，这么多年我只能看到我妈每个月无数花销，讨好讨好妈妈能给我点零花钱，其他的看不到也没义务让一个孩子必须看到吧。

再加上身为母亲从我记事起到现在的二十年每天对父亲的评价就都是负面的，身为父亲也确实没直接给我太多东西，你觉得作为一个孩子的角度能看到什么。

还要怪我跟母亲一条战线，问题是无论白天黑夜，身为父亲的一方基本都不在，我在家在外想活着都要靠身为母亲的这个人，想活命想不被打不被骂，也都是靠着母亲的决策和思想，我能怎么办？

在我妈妈那样的人手下活命，是很容易的事情吗？我能长这么大难道全都是父亲在外赚钱的功劳，没有我拼尽全力没有我个人意志的努力吗？

身为母亲那些年的所作所为，还有这么多年莫名其妙的身心摧残，但是因为是父母，我没法说什么，我只求自己别得抑郁症。

我不知道父母是什么情况都在沟通什么，什么都不了解，我只知道我没事就在被揍被骂，初高中天天都要被骂几十上百句，天天如此，身为父亲回来也是听母亲的上来就把我往死里打，我能怎么办。

低头讨好她，跟她一条战线，这不都是想生存下去活下去要做的吗？她不开心我有好日子过？

你以为我没有抗争过吗，高中她开着车接我下学说你坏话，吃饭时跟我说你坏话，各种场合说你不好，我但凡说一句中立的话，或者说你好的话，就是被打被针对被冷落被言语羞辱恶意中伤，我能怎么办？

初高中这些年，我妈妈和你都不爱管这个家，我挨饿多少回我已经数不清了，反正是常年胃病，以前小学时期我开开心心叫自己钢铁胃，我现在的胃吃一点辣的都要疼很久，但所幸大学四年让我不和高中三年那样，每天到点就开始疼，疼的冒汗也不敢跟妈妈说，因为只会换来一句事真多，装病，真麻烦。

你们都在说你们不容易，但是你们过着什么样的生活我也不瞎，咱家庭的收入能够让我初高中这些年那么多次忍饥挨饿，饿出胃病，甚至那时候天天被打被骂的想死，我真感谢自己没有抑郁症，但我更怕去医院精神科去看病，我生怕医生说我得了双向情感障碍躁郁症和抑郁症，我连自己去看病的勇气都没有。

如果一句我还活着，我没死成，就证明母亲养的好，我真的非常难受，这抵消了我这些年来一切的努力，我也在努力在这个环境下求得生存的办法了，我现在的样子和小时候完全不一样，是环境是父母改变的我，不应该把错误都归咎到我身上，天天骂我是废物。

白天身为父亲你可以躲出去，我不能，躲不出去，我只能讨好我妈妈，她开心了，我才活得下去，她不开心，我会被作的一直不得安宁，我只能成为我妈妈嘴里说的我就是个牲口畜生养的，我只能被当个狗当个畜生养着，讨好她，讨她开心。

不说了，这么多年的这些事，你在家的时候少，我受得伤害也不是几句话就说完的，我只求不被我妈继续当畜生养着，想要点自由，我也不敢有高的追求，我只想要自由要开开心心的日子，我想自己好好活下去不再被摧残了。

我不知道谁家孩子23岁了还要挨揍，我不知道，反正我是。

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