刀子不割自己身上不觉得痛

可能会有人说，你原生家庭不好父母打你骂你你就走呗，干嘛还回家啊。

以前我可以说我那时候要顾及高考，可以说我是顾及大学无法毕业顾及生存问题，父母因扬言不给我生活费学费看能不能饿死我看学校能不能开除我，后来我自己努力解决资金讨好父母终于把我从这难挨的二本巨额学费中解脱出来。

大学毕业后又不得不回到这个地方，想出来就难了。

我不是没有暗示过我说走可结果是父亲大吼的质问，我不敢啊，我不敢不经允许我怕挨打怕又是那样凶狠的对待，我得寻得个正经的大家都同意的油头，我不敢触霉头不敢真的不敢我太害怕了我被打怕了我被打怂了被打的即使我大学毕业我是大学生我回到这个家我还是那个小时候附身的无法还手的孩子的心灵状态，我知道这个心理学的现象可我无法避免无法自救。

我怎么出来？我回来这个家就很难出去了，我今天又尝试跟父母说如果八月份没有我九月走吧，我爸大吼大叫我说现在都是某情去哪啊扒拉一堆，总之我是没自由的，我出门要被质问我打开冰箱要被质问我想出去也有无形锁链牵着我。

别人看我的生活只能看到片段，好像觉得我过得很幸福很好很快乐，好像觉得我父母不差是好爸妈，即使有见到我经常被打的邻居也不会觉得如何的，因为他们有他们的利益考量还要和我父母搞好关系。

各种不得已的因素不足为外人道因素导致了结局，我只能让我自己继续受着委屈让我去讨好我父母让我不得不回魔窟继续待着，一些片段的视频会让人觉得很羡慕我在家有吃有喝有肉你什么都没有，我跟这些人真的说不通真的，你觉得这个家好肉真香那你真的应该来进入我的视角感受一下我这么多年，但凡没有逼疯我都敬佩你是条汉子，但凡你经历过我所经历的你还健健康康还能考上清北高校或者找的到爱你的人你都很牛了，真的，甚至是能逃的出去你都很牛，我是被养残了小时候那个敢上房揭瓦淘小子一般的我不见了，已经被恐惧感扼杀了，他死的不能再死了，甚至连一点苗头都找寻不见，现在的我不是一开始那个我了，我也说不清现在的我又是什么人在扮演着我。

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