句号

钱财是维系我们之间唯一的纽带。

双向的付出才能更好维持一段感情。

可是我没钱，所以就用身体平衡。

性欲是每个人都会有的，只是这背后要承受的太多了，我不能承受，也不敢。

原生家庭，我一点都不爱我的家，我在有能力和家里断了关系的时候就立马断了，我不再关心家里的一切，偶尔打钱回家，过年过节不再有问候，我自己一个人也可以过得很好。

在外漂泊太久了，始终没有找到家的感觉，在三十岁的时候，再回到家得时候，才发现不是我不要这个家了，是这个家不再需要我了。

我不是讨厌这个家，而且讨厌自己。无法融入这个家，总是向往别人的家而忽略自己的家。

其乐融融的家，好像这一刻我才真正都被抛弃了。

12年的秋天，我独自一人来到大城市。

孤独感席卷了我整个生活，我害怕，我想退缩。但没有人关心我。没有文化，只能选择进厂，工厂里得一切都让人感觉压抑和恶心。我坚持了一年之后选择了离开。我开始捡起我之前不愿意做的事。慢慢学习。考教资，考驾照。

一切都那么顺利。

我一次就过的教资。让我背上行囊油开始了新的远航。我去了乡下以第一的成绩留在了小山村。

从一个小山村进入另一个小山村。

妈妈开始骂我不听话了，说我以前明明那么听话。她哭了，我依旧决绝。

“我就想留在这。”

听话，不过是外表，我骨子里都是叛逆。我讨厌和人交流，但现在却不得不和一堆小朋友交流。

“吴笑笑，你作业呢。

医生说让我住院，但住院只会更焦虑。

“回家吧，和家人在一起会好一点。”

我选择去其他地方流浪。没有家到哪都是流浪。

我流浪在这个山头。

村里人开始为我安排相亲。我都说我有男朋友。

每年过年还得进城流浪几天。我一点都不喜欢这样的生活。

我又开始厌倦了，我觉得可以换一个工作了。

我了解一下火化场的工作，匆忙奔赴。

没有救赎没有转折。

我看着那些面目全非的人，没有任何感觉。看着他的家人悲痛欲绝，有的大喊大叫，有的不哭不闹……那我呢？

我给自己买了一块墓地。不靠山不靠水，就是很便宜。买墓地的人问我给谁买的是有仇吗？我笑笑没说话。

再去看心理医生的时候，年关将至，他有些惆怅。

“怎么不回家呢？”

“我好转了吗？”

“你自己感觉呢？”

“我不会哭了。”在火葬场吓死了。我从来不自残，我想我死的时候有一副完整的身体。只是依旧不能好好吃饭。

“我觉得我已经好了吧。”那不过是无病呻吟。

我和我爸妈说我好像生病了，我妈说我就是吃不了苦。

我爸说我就丑人多做怪。

我再次回到家得时候我好像已经无法融入。

哥哥的孩子都五岁了。对呀那年我说我可能生病了，要治病。嫂子要生小孩，养一个小孩，比起救我一个废人有用多了。

“哟，回来了？我还以为你死外面了呢。”爸爸老了。双鬓斑白。声音也不像从前那般洪亮了。

“三十岁的人了，怎么还不会照顾自己。”他哽咽了。起身抱住了我。

“怎么瘦这么多。”

“现在年轻人都喜欢这种好身材呢。”我笑笑。

“赶快把东西放好准备吃饭啦。”妈妈好像一如从前。回家第一天都这样。

一切好像一直没变。

“我好像快死了。”我和妈妈说。

他不在骂我神经病了。

只是眼泪止不住的往下掉。

我明明都很小心的照顾自己了。

可是我还是经常吃不下饭。还是半夜睡不着，眼泪控不住的往下掉。忍不住发抖。

“好好活着。”

断了线的风筝飞不了多久的。

我没有家，没有归宿。

我从来不喜欢我那个冰冷的家。

我给我年少喜欢的人打电话。

他说别有那么大压力。

快乐一点。

我从他那悄悄偷走的快乐好像快消耗光了。

我好想他呀，想那个我爱的少年，也爱我的少年。

我好像看见了他们，我那段快乐的时光。

我追赶他们，却逃不出黑暗和阴阳。

家里还是逼着我结婚，说我不孝，丢脸。

“我想……”我想留在家乡，可又不能脏了家乡的那块土地。

我去看了我的小朋友们。

去和花花草草道别。

去和年少的快乐时光道别。

“死了好，死的好呀。”

我得生命结束再来三十岁。我这不太圆满的人生终于画上了句号。

我葬在了那个角落里。

爸妈没掉一滴眼泪。只是木楞这看着我一点点消失，埋葬在哪块阴影里。

因果轮回。

他们说我是累赘。他们说我是丑八怪，家里的不幸，贫穷……都是因为我。我不懂事，乱花钱。无病呻吟。

我可以不花钱，不吃饭依旧往家里打钱。他们开始念叨我。这个月怎么没打钱呢。

怎么还不结婚呢？不要给家里丢脸。

现在好了人死了，不会再丢脸了吧？

我死的那么远，不会再被打扰了吧。

我下葬的时候是天晴，这短短一生好像好挺完美的，唯一抱歉的是，没能满足家里人的一点点期待。抱歉。

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