365之051：人闲事多。

“那些将我杀死的事物，会使我变得更有力。”

——尼采

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202X年07月11日 阴天转晴 气温26℃～33℃ 上培训课去。

00:47——

记录每一天的生活是为了把人生的刻度加深，把生命的维度增厚。即使我们平平凡凡、庸庸碌碌，起码自己对自己的人生没有敷衍、没有不待见。

于这个世界，我们已经是毫无意义、毫无价值的存在，但于我们自己而言，这一生很重要，我——至少我不想轻易错过每一天的日子。

我实话说，我并不热爱生活，我甚至不热爱这生命的贵重，但总归是还活着，就要对它负责。生活也许不深刻，但想负点责。

11:30——

起不来，上午的课就放弃了，下午的课还要忧郁要不要去？

昨天上了一下午，发觉上这种培训课虽然还是有所的，脑海的知识也得到扩容，但是真的好累啊，比上班还累。

12:09——

想想还是顶着中午的大太阳骑车赶地铁了。

早餐没吃，在地铁口买了一个茶叶蛋和一杯冰绿豆汤，冰凉一下燥热的胃，但也许也会因此伤胃，毕竟肠胃日常脆弱，都说不定哪个时候不小心就泛疼起来。

15:00——

一个小时半的课程上下来，挺累的。今天又很困，感觉就没听得比昨天有趣。

责任会计这个科目原本就不是我的专业，我就是来旁听的，所以对知识的吸收方面比昨天的绩效管理弱很多。

现在太阳穴有点涨，太想睡觉了。身体和精神坚持不了太长的感觉，然而在课堂上睡觉真的很不礼貌啊。我又精神和身体双艰难了！

好困啊！

16:50——

又听了一件糟心的事儿，坑爹的人挺多的。

你永远不要相信一个面带笑容看似什么事儿都不计较的“朋友”，也许她是最默不吭声坑你的那一个，背后捅刀，也许她比谁都擅长。

而回头来，你才发觉，你把她当朋友，她把你当成算计对象。人心和人性这个东西是最难以预料的，善良的人是想象不到伪善而自私的人心是有多卑鄙的。

所以以后这种人要是后半辈子孤寡孤独寂寞终老，不要同情她，自己活该！如果我是那样虚伪至极、自私透顶的人，有同样的结局，也是我活该！

不要同情！一定不要同情这样的人！她因着自己的原因，拉踩人帮助她的人，还在非常时期对自己的同学落井下石了，并且是一直在套路人，诱导、收集对自己有力的证据，企图把自己的同学给告了。这个行为，真的不以为耻了。

有些东西怎么说？你提前表示不满，光明正大争取利益可行，但是当下什么都同意，时候背后搞阴，就真的太不道德了，特别还是在自己同学公司负债累累、频临破产的尽地。

如果她同学一开始不出于道义，一点都不照顾她，反倒还没这以后这么决绝的事儿发生，一点情面都不给，直接走法律程序，也不是违法，也不是拖欠，是当初双方协商同意后采取的时候措施。然后一句不沟通给告了？What？这什么人心的操作？人情就一线……没有吗？同学半辈子了啊，我去，想不通这么决绝的一个人。唉！

终究是我吃得米饭不够多，看不透同学告自家同学的这种闷不吭声的事儿。为了几万块补贴，连商量余地都没有？

17:50——

我困得又在回家的公交车上睡着了。一觉睡到终点站，下车的时候，眼睛还在找走路的方向。可公交车已经不容我继续睡下去。公交车不是我家，也没有义务提供我床，并且在公交车上睡过去，是件多奇怪的事儿啊。

我有时候也不知道，我到底困顿的是身体还是我的整个人生？

19:12——

回到家，立马鞋子一脱、包包一扔、往床上一躺，半梦半醒地睡着，仿佛整世界的疲倦都压了下来。身体禁不住精神世界的困倦，凭意志力撑下来的那一段时光，拉长了的岁月，回头过来想想，似乎是好长好长的一段人生路程，而且并没有过去。

我还是或者说仍旧处在困顿疲乏的人生状态里，一直没有脱离，只是我自己，努力不去在意，把人生又撑长这么年的时日。

而我这样的忧伤一直都没敢认真说出去，我每次一说，别人都以为我在矫情，我就只能背负着自己迷茫的忧郁和焦虑在人生的苦海里浮沉和前进。只有岁月忧伤的眼睛和我相视，而我们彼此都已经不想再多说什么了。

20:02——

当生活深刻地扎心的时候，人就会对当下扎心的生活思考很多，因为痛苦逼我们去反思、去剖析、去深入扪心自问为什么。

为什么突然会变成这个样子？为什么当时没有留个心眼儿？为什么明明回头过来可以看出一些背叛的端倪，而当时还是选择去相信，还是希望人心不可能会那么薄情？

可扎心的事实又是如此残酷的摆在眼前，不得不叫人相信，确实被背后阴了一“刀”，始料未及。

（PS：今日日记到此，累了，想休息。晚安！谢谢各位看官！）

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