365之054：道有不同。

未曾清贫难成人，不经挫折永天真。

人情似纸张张薄，世事如棋局局新。

贫居闹市无人问，富在深山有远亲。

不信但看晏中酒，杯杯先敬有钱人。

——明•增广贤文《无题》

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202X年07月14日 晴天白云 气温26℃～39℃ 夏蝉不停。

08:07——

上午有个前单位的临时股东会，我又象征性地代表出席。坐公交车可以直达，所以今天我就决定不骑单车赶地铁了，省个1.60元的交通费。

平心而论，以我目前每个月1720元的薪资真的在倒贴公司了。可是没办法，公司困难，要患难与共嘛。其实说出患难与共的这种话，我实在也是心虚的。

我乡下辛辛苦苦死都要读书读出来，目的就是希望在城市里找份安定的工作，工资不高也可以，只要每年有见涨，吃苦受累我都可以接受，毕竟是没家世没背景没关系可靠的人，只能靠自己卑微的勤勤恳恳。结果居然连“勤勤恳恳”都混不到一份安稳的工作？

我们这尴尬的上有老下有小的年龄，换工作不好换工作，提升能力没地方提升能力，每天都在公司里无底线的被消耗工作热情、工作能力、还完全没机会学习新技能。自己的人生又总是迷茫的找不到方向。想图点安逸，安逸根本不让我等没资本的靠近。就这么样，每天反反复复被生活、工作一万零一点的暴击。

10:47——

当人觉得你有利可图的时候，不经你同意就把你拉入进去；当人认识到你实在毫无利益可图的时候，不需要你知晓默默把你【移】了出去，都不需要【尊重】的意思，而这就是人性的底层逻辑。所以人与人高低层次，一定是不同的，道不同，不必相融！

12:21——

其实那些剧里感叹的30岁被迫从新开始有多难。可是以我现在的年岁到了40岁还是要被生活逼迫的从新开始。

人生哪个阶段真的都一样，每个阶段有每个阶段的困境，从来都不得轻松。

我25岁那年也被迫放下一切，工作、爱情、梦想，不得已一个人带着满心的创伤从新开始，可这一个开始，开始八年多，我才真正放下。从心灵的囚牢里把自己一步一步解放出来，把一颗天真的玻璃心，一天一天磨成铁石。

从此，我对自己的人生也冷淡、薄情、寡义！底层的心思就生出了无所谓、无所盼、无所惧。

我不贪恋世界，这世界就诱惑不了我，我也不会一次次被利用。只要我敢放弃，只要随时具备离开的决心。

13:31——

很多领导的恶俗情趣，大概就是喜欢在人前叫自己的员工像个下人一样在旁边等他们吃完饭（接待客户），然后先掏员工自己的钱买单，再恭恭敬敬地送走他们。

我在想，我明明只是出卖劳动时间和劳动力来换取同等的报酬以供养我在人世间的这副躯体，使它看起来不会那么难看或糟心。我不是为了低人一等。别人怎么看我，没有关系，但是如果让我感到不适了，我就会很反感。

我的原则就是拿多少钱办多少事，多余的，我不想多干。如果Boss想要别人吹捧或在人前抬高自己的社会地位或制造某种人设，我想，那他得要有真实的人格魅力和端正的心术。用钱雇佣来的“工具”，只是“工具”，它不会有多余的媚俗行为，只为工作而工作。

15:21——

想认真努力，发觉在这里根本努力不动了，不知道要往哪里努力。

你想走出舒适区，可这里并不舒适。生活的逼迫、无奈和纠缠一样也没少。

你想走出去，又没有那个勇气和决心，差了钱，差了能力，差了年龄，差了家世背景，差了可以不顾一切的底气。只剩每日每日重复无奈的叹息。等着生活一次次凌迟，却不肯马上把我处死。

16:12——

不可否认，我对我弟那也是真爱，他但凡有点事儿，我就想给他打钱，让他日子好过点，虽然我自己现下的生活也很难。

我弟弟一定是上辈子“拯救”了世界吧。我们一家从小宠着他长大，宠着宠着就宠习惯了。

也怕把他宠坏，却又是真心的心疼这么唯一一个亲弟弟。

18:14——

天气热得我都不想动脑了，下班直接骑着单车回家。本想可以吹吹这晚夜的风，结果一个小时半的路程，我骑得汗流浃背，比去健身房跳操还管用。

热风卷着大马路上的地热烘的我的肠子都毁青了。但毁青归毁青，倔傲的我坚决骑车回家。

骑都骑了，没有半途而废的道理。我虽平凡，却一直有着自己不可轻易扭转的固执。

20:33——

和老妈又通了45分钟多的电话，疏导疏导一下她的心理。很多话疏导她的同时也是在疏导我自己。

每个人的人生都不容易，除了坚持活下去，也真的算来算去大部分的人生在这世上都没有什么太大的意义。可还是一直希望生活的尽量开心，平平安安、健健康康的。

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