365之086：深情凉薄。

我：平凡世间无我几情处，且用凉薄葬深情。

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202X年08月15日 高温橙色预警 28℃～39℃ 星期日

01:28——

前晚看了某顶流演员演的一段戏，跟着哭得久久不能平静，以至昨天白天一整天情绪都很低落，不自觉的脑海里又想了很多很多。

人的一生中确实有很多人真心善意地劝你为自己而活，后半生可以自私一点，不必要把自己整得那么累。

可是你回头一想，人一辈子那么短，怎么忍心看着和自己相关的人，尤其亲人，沉沦在艰难中无力自拔？

这世上就是有些人，他们是天生的弱者。他们靠自己的能力就是无法走出人生局限的困境，就像现在的我被客观因素突然的停薪留职一样。

当你看到了，就像看到被困在玻璃窗内的捶死挣扎的蝴蝶一样。它不断地的撞着玻璃，向光求生。你只要帮它拉开窗户，它就有一片自由的天空。那——为什么不顺手帮蝴蝶拉开那玻璃窗户呢？

也许拉开窗户，会流血，会花上一生的时间，但看到了，又怎么忍心视而不见？

有些命运没得选择。如果你不替蝴蝶拉开窗户，那么有可能终身都会遗憾和自责。

生活，没有那么多的幸运！遇见了缘分的劫，不渡，何自渡？也许像我这样的人，是注定终生无法幸运的。我也不强求了。

06:28——

意外、神奇的我昨晚就没睡几个小时，可居然手机闹钟没到就自然醒了。

本想再次入梦，然后06:28的这个时候，手机来电了，是老妈的电话。能这么早给我打电话的除了老家里那两个小鬼，就没有别人了。

我：平凡“喂，又干嘛啦？臭小鬼！”

小侄女：“欸嘿嘿嘿～阿嫲(奶奶)又踩到狗屎了。”

我：平凡“傻瓜，这有什么好笑的？阿嫲可能是没看见不小心踩到的。”

小侄女：“啊哈哈哈～她昨天晚上陪我回旧厝(老屋)的时候，回来天黑没看见路上有狗屎，然后就踩到了。”

我：平凡“那你还笑阿嫲？这个点还不准备去上学吗？”

小侄女：“嗯嗯，要去了。”

那头手机挂了。我看着窗外早晨微亮的光，放下手机，翻身继续睡了。闹钟响之前还可以再睡一个小时多。

多睡一点吧，免得去店里干活精神头和体力因睡眠导致不够。这几天不方便的日子，又要来了。

08:00——

昨晚我应该是有做梦的，梦见我好似谈恋爱了。对方不是我的爱豆之一，比小王同学还小。死追着我不放，而且梦里的我居然对一个小P孩还有点心动了。哦，妈呀！我有种晚节不保的感觉。这种感觉它瞬间吓醒了我。

还好只是梦，但我是被现实生活的什么刺激到了，突然想不开，想在梦里谈恋爱？

我喜欢了那么多“明星”，从安东尼奥、夜里狐假面、黄金十二圣斗士、尚轩、杨过、皇甫少华、王的男人、太阳的后裔、来自星星的你、老七元湛、魏无羡等，就没有一个是想跟他们梦里谈场恋爱的。现实也没想，因为绝对不可能，更不会痴人做梦。

不想结婚的缘故，人都已经以为我可能是过度追星，把自己追成注孤生了。我可能成了他们印象中那种脑残粉的典型代表和现实案例！

唉！我十万个冤枉！我怎么申诉呢？人生？

11:45——

突然一个空挡，忍不住又拿起手机刷刷，然后刷到了之前心情郁闷时打的一段话，如下：

假如，我说假如哈。

假如“你”也和我一样18岁离家上大学开始就不花家里一分钱，家里借得钱也是你后来慢慢还上的，还20年如一日扶持家里一家起来；

不谈恋爱，不靠任何外人，无家庭依靠，无儿女绕膝，甚至都不敢相信婚姻；

失眠、焦虑、抑郁；

母胎Solo地活了近40年，几乎一切的生活、工作、学习全靠自己；

可以三年不吃早餐，可以两个月只肯馒头菜包，可以为生存一下放下尊严，还可以一直保守本心；

我是性格傲慢任性，但从不自私自利，精致利己，更不会利用旁人。

如果“你”能做到和我一样，那“你”再跟说“你”很真的难，我也许会信。

我现在已经猜不准我为何会写如上的话？但我知道，我是肯定又受了现实的某种不公平导致的委屈。

生活的难和苦只有自己真正知道，别人总以为你看起来还好。事实上，熬着的那些艰难日子，除了自己，别人不可能会懂。她们的同情也只是在你自己走出来了以后。

12:03——

闺蜜们突然群里高喊着找个时间约起来，可是约会聚餐要钱啊！我停薪留职，已然是随时失业的状态。生活的处境不允许我一个四十岁的中年注孤生再假装无忧无虑了。必须为将来的可能风险和意外做更多的心理准备，提升自我财务经济的调控能力。

16:32——

关于这个世界的贫富差距大概就是我穷得一件衣服要穿十年八年直到衣服起球不得已才仍掉，而隔壁阿姨把她家崭新的衣服打包两大袋准备拿去仍掉。

戏剧性的是我给她拦了下来，然后阿姨给我看看准备仍掉的这些衣服，好多都是没穿过的，连衣服的商标都没剪下来。

我难以想象这是什么样的“土豪女士”能那么“豪情壮志”地把两大袋商标都没剪掉几乎没穿过一次的衣服叫家里的老人家整理装袋仍掉？

果然是我一个出身贫寒家庭的中年女士无法理解的富人的世界观吧！我是实在很穷很穷了，穷得我内心其实一直自卑又一直反向自大。不然以我内心深植的自卑感又如何让自己“无知般”地在这世间存活？我想想就痛苦的内心，怎么熬过这漫长贫瘠的人生？

(PS：今日日记记录到此，谢谢各位看官！)

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