365之104：正式离职。

没有能力的人才去谈感情，高手只谈价值！

——@陶矜小富婆儿

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202X年08月31日 八月天的“心凉” 28℃～39℃ 星期四

06:40——

六点四十分的闹钟又想起来了，我迷迷糊糊按掉。既然已经提出正式离职，便不需要准时上班了。今天上午迟点过去整理一下这几天办公的桌面，把之前提交的个人简历资料拿回，和公司签个离职交接单就好。

10:33——

到公司找离职经办简单做了一下离职手续，拿回了自己的个人简历，便收拾一下自己的东西，跟这几天一同上班的同事道了别，就静静离开了。

我一个人独来独往这城市十几年，已经习惯了某些感知。

我没来路也没有归途。人说心安之处便是家。我没有家！

这座城市我只有一个比较稳定的小租屋，没有空调，没有热水器，只有一房一洗手间。夏天酷热难耐，冬天冰冷刺骨。

我以为我在这座城市努力个十年八年，好好工作，稳定地工作，存点钱，我就能过上好一点的生活，起码保证生活无忧。

但是我对于人生的想法太天真了。我以为的我以为一直都不是我的以为。

对于这个城市而言，我始终是个外来打工人，我没有能力也不够能力在这里扎下根。我没能种梦发芽，它也没有茁壮成长。

我就是个每天在这城市来来往往来来往往的过客。除了求三餐温饱，就连立足之地都是缥缈的。

这座城市又抛弃了我，就像十几年前我初来乍到，就像几年前我离开外贸公司出来重新求职。我除了重新不停去找到一个仍旧短暂的落脚点，我没有别的去处了。

我在城市没有家，也没有至亲的亲人，更没有家人！

我的家人在农村老家，他们以为我在城市工作得很好。他们会经常以我为傲。我是当年村里少数几个女大学生，是当年少数几个靠自己能力找到工作，并在城市里呆得下去的女大学生。

而我的性格以及我在职场的艰难，没有任何一个家人知道。他们看我一个月的工资还不如家里人打工赚的多，都已经对我不屑一顾。而我一直都是自己靠自己走到现在。

我没有谈过真正的恋爱，我也没有所谓的男朋友在我艰难的时候帮我一把。我因为六亲无靠，只能拼命地找工作养活我自己。直到如今，依然如是！

是有很多善意的朋友劝我趁还年轻赶紧找个婆家嫁了，至少以后老了病了，也有个人看护着。

可是我切实的对我自己的命运并不乐观，甚至原本就悲观。我不相信我的婚姻能帮助我什么。我更恐惧婚姻会拖累我。

在这人间，它并没有让我看到真实的快乐和幸福，我不想再找个人互相嫌弃互相磕碰互相磨合互相包容。我不想再认识任何新的人，也不想再维持任何新的人际关系，包括爱情和婚姻。

我累了！真心累了！我想暂时休息个把月，好好想想，好好想想！

16:04——

用热水壶烧了三壶热水来洗头。

是的，我的租屋因为便宜，所以至今没有热水器，连制冷的空调都是我自己花钱买二手安装的。

我原以为我不会在这个小租屋里住很久，但没有想到，我是住到无处可去。

也许你们会判断说，是我不求上进，自己不努力，不想方设法去赚钱，所以是我自己配不上更好的生活。

这样说来也对，我自己选择的我无话可说。安安静静洗头吧。

每一种人生都离不开平淡的日常，哪怕是洗衣做饭，洗头吹发。是生活的日常，平平淡淡。

19:16——

一整天没有正常吃一顿米饭了，所以我就简单收拾一下，下楼去常去的快餐店点了两素一荤14元的饭菜，把胃填饱。

吃完干脆又打包了一份12元的饭菜，准备明天中午自己热一热吃掉。早餐我昨天已经准备好了，明天就不用操心早餐的事儿。

事实上，日常的早餐也都比较简单，吃与不吃都没太大关系。没有收入的日子，能省一顿就是一顿了，反正也饿不死。

20:32——

明明前几天刚刚充值了10元钱，这下手机短信又提醒我话费只剩0.91元。在没有收入的日子里，一直在不停地支出。

每一次欠费的提醒，信用卡到期还款的提醒等，都是在一点一点剜心。赚钱越来越难，但世界才不管。房租费、水电费、网络费、交通费、伙食费等都必须准时交上。

这个社会它不管你有没有工作，有没有失业，有没有钱？

(PS：今日日记记录到此，谢谢各位看官！看别人的生活，好像都过得很不错；看自己的生活，事实过得很艰难。只是我们到处去诉说，别人也帮不上实际的忙。自己想要的生活只能自己去找寻。)

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