365之129：人浮于表。

人生若尘露，天道邈悠悠。

——阮籍

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202X年09月26日 阴转小雨 19℃～24℃ 星期三

08:00——

阴雨的天是做梦的夜。这几天感觉特别好睡，又感觉也没怎么睡。昨晚又做梦了，梦见一个看不清脸的半百女人又哭唧唧地说道：

半百女人：“那我现在也不知道怎么办？我也没办法。”

我：平凡“其实很好办。散了。把该补偿给人家的补偿给人家。及时止损才是明智的。你也不用撑得这么累。”

半百女人：“那……那……我也很难你知道吗？”

我：平凡“是的，很难！所以可以及时止损的。”

你住着别墅开着豪车吃着山珍海味，你赚着大钱分着红利的时候，别人只是领着工资一分没多。现在难的时候，你要别人跟你同甘共苦，人家也陪着你同甘共苦这么久。你还想让人家领着基础保障工资为你赚钱盘活公司，你坐享其成？

一个妥妥的资本家思想的女人，她坐在宝马上卖惨，说自己多难，不好笑吗？

你在难过自己没有好鞋穿的时候，人家一直光着脚受冻着，你在他面前哭。要脸么？恶心不？

08:10——

手机闹钟又响起的时候，突然明白确实又是梦，一个不太好的梦。这个梦又像很多年前我做过的一个《蓝蝶如梦》。

那个梦里我是一只高冷蓝蝶，为了修行成紫蝶，我在人间历练，然后无意间救一只在大风中受伤掉队的小黄碟。于是这只小黄蝶就决定留在我身边报恩。

可是我独来独往习惯了，于是就告知她不用报恩，等伤好了，自行离开，也教了她点法力，她日常自保无忧。

可这只小黄蝶很奇怪，她不走，还三番四次以自残的方式硬留在我身边，而她留在我身边，我就得照顾她，对吧，我自己又没有多余的能力，又一心想去找寻升级成紫蝶的修行途径，我想变变强。

小黄蝶三次自残之后，我实在烦透，包扎完她的伤，没等她痊愈我就独自离开了。

离开后，顿时觉得整个翅膀的飞行都轻松了，呼吸都自在了。但是很多年之后，小黄蝶就变成了某个蝴蝶公国的王后，并且在那个公国举办蓝蝶宴会的时候，她设计杀我。

一身雍容华贵，美貌无双的小黄蝶王后，面目狰狞，几近狂态地骂我：为什么抛下她？为什么？她只是想跟在我身旁报恩，照顾我，陪伴我。这么简单的要求都不可以吗？为什么要抛下她？

梦里的我，蓝蝶，我他妈倒了八辈子霉，我无意救只小黄蝶，无亲无故，我还得被她缠身。她照顾我？她是能力比我强，还是姿色比我高，还是身份比我尊贵？她拿什么照顾我？明明是她莫名其妙扒着我不放。大家都是女的，难不成还要跟她谈恋爱？神经病不是？

第一次可怜小黄蝶，第二次觉得反正都救过一次，再救一次无妨，但话也说明白了，不用报恩！第三次就真他妈作死了。这不是报恩，这是小黄蝶脑子有病啊！

正常蝴蝶能拖累自己的恩人，一而再再而三？你不能因为自己弱小，我就活该一直保护你？谁还不是从生下来的弱小一直努力变强起来的。可以教她法力，度她灵力，但没法一直护着不长进的小黄蝶。

12:04——

三十而立，四十不惑。按理说到我们这个年龄不应该是迷茫的年龄。该见识的见识了，该沉淀的沉淀了，该思考的思考了，该断舍离的就应该断舍离了。可还是人浮于表，一副气象喧嚣的模样。

受制于生活，受制于环境，受制于社会，甚至受制于人。

活！只是为了活而活！知行不能合一，明理未必过好一生。我们——都太卷了。卷得自欺欺人，不得安生！

15:03——

本来想小小午休一下，结果迷迷糊糊中听到楼下哭丧的声音……想必又有人走了。

生命无常，人生于世从来都是听天由命的，真的能折腾出什么花来的也是少之又少。

愿天堂没有悲欢离合，没有生离死别！

15:43——

我觉得我得穿戴一下到楼下吃个午饭，顺便出去走走。

对！我今天就是这个时间点才准备吃午饭。

早餐我喝了一杯速溶咖啡和昨天晚上吃剩的自热火锅的一些底料。

17:41——

老东家单位领导突然给我电话了，说公司现在很需要一个人手，她首先考虑到的就是让我先回去上班。目前给的工资就是能保障我的基本生活，等以后公司效益好了就给我加工资。目前虽然不能给到停职留职前的薪资待遇，但可以给宽松上班时间。现在工作的内容也很简单，卖卖茶叶，洗洗茶杯，公司的其他行政后勤工作的能做就给她做一下，就这么简单。

确实说起来特别简单，我正好需要工作，得先回去上班看看，后面再评估值不值？不过我短时间似乎没有资格想值不值得问题，要生存就得先工作。

18:10——

突然间就想一直沉默，不开口说话，看天开天合天沉郁，天泪雨，天无语，天天天无局之拘……

19:38——

雨下了一天没停，阴湿的空气里透着一股寒意，把左肩颈冷得又有些僵硬。

我的心情又突然沉海入底，都不能自渡沉郁。带着伞干脆出去，面对湿冷的雨和泥泞街道，寻一小店解温饱。

街道琳琅的小店，目寻一遍还是只有咖啡屋让我多看几眼，可晚上喝咖啡恐怕又要失眠了。唉！

为何人——这么难？

19:54——

在小租屋附近遛一圈还是没有想进去的小吃店，也没有想吃的晚饭，于是心一狠坐公交车去20分钟路程外的偏道步行街。

坐在公交车的最后排交叠抱手望着车窗外，冷冷的雨丝扑在车窗上，冷冷的心情落在不想呼吸的胸膛里。我一直沉默无语，对世界只有井水不犯河水的架势。

突然坐在前排的一个小哥哥不时回头不时回头，目光有意无意瞥到我身上。我不认识他，他也不认识我，但之前有几次在公交车上遇见，走同一条回去的路段。以前下班乘坐公交车回小租屋时也有几次，他老回头看我，知道我很面熟，但根本就是两个各自回家的陌生人。

我今日心情原本就很沉郁，被他偷看的心更烦，就干脆离座，提前车站下车。

(PS：今日日记就到此结束吧。自己都觉得思维内卷得很。可人生还是要继续，不是吗？)

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