365之192：活着较劲！

活着的人跟活着的人较劲，就像可怜的人同情比他更可怜的人。

——东桥书雪

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202X年11月29日 离开倒计时:1月/14个月（又被停工的第五天） 多云转小雨 19℃～30℃ 星期三

08:43——

楼下传来敲打铁皮的声音，我醒了！看下时间这个点，想想是凌晨快三点时候才睡的。

又被停工的日子，睡眠时间越来越少了，睡眠质量又和以前一样不好了。

09:59——

楼上也有人在敲敲打打，而在这“历劫”的日子里，我打算再睡一阵子。这个时候多休息，对身体有好处，也可以暂时放下内心隐隐约约的焦虑感。

11:45——

又是阳光明媚的一天。走廊上晒着棉被和洗清过都衣服，窗台边的长桌上煮着一小锅白米饭，黑色咖啡壶的“咕嘟咕嘟”声又在抑抑响着。

我翻了几页书，闻着满屋的咖啡香，拿起手中的上周买的面包啃了两口——咖啡很快好了，白米饭也很快熟了。我的早餐和午餐又可以同时吃了。

生活真好，虽然明日还不确定知道！

12:17——

完成了对《伯恩斯新情绪疗法》一书第七部分第17节【寻找“黑胆汁”】的阅读，共20页。准备续读18节【心身问题】。

心理学中的很多关于药物治疗的东东是看不明白的，但仿佛看一遍就是心里安慰了——我尽力了！

12:23——

炖了一盅干饭，打了三样菜，有荤有素无胃口。勉强扒了七八口饭，终于还是无奈放下筷子。

在吃饭这件事情上一直都是心有余力不足，哪怕是在外面聚餐也是前面期待兴奋个半晌，菜一上桌食欲寥寥。

勉强填个饱，夸一下饭菜好，终是没能真心爱上吃饭这件事儿。我一对之，郁郁寡欢。

还好我也没有嫁人，要不然，我也不知道谁能养得起我，毕竟连我自己都时时感觉快养不活自己了。

13:35——

和老妈通电话瞎聊瞎聊，聊了48分钟。

聊天也是一种心灵的自我疗愈。家里、家人一切都安好，便是这一天最好的日子了。

人为什么在外辛辛苦苦、蝇营狗苟、唯唯诺诺、卑卑微微的，无非就是让自己有个稳定可靠的收入，就是保证自己有足够的能力，给家里人给自己亲人一个安心的慰藉。

人活于世，对于这个世界，我们个人确实一文不值，但对于自己家人，也许我们价值连城。

14:47——

完成了对《伯恩斯新情绪疗法》一书第七部分第18节【心身问题】的阅读，共14页。

14页的心理学情绪自愈书籍，我看了这么久？

是的，我阅读看书很慢。如果我看的快，那么我可能到最后什么都看不懂，变成纯粹打发时间。那样，我看书就变得没有意义了。

一本519页的心理学书，本身的词句段落于我而言就挺晦涩难懂的，如果我不认真看，不记住一些什么，那么我看这书籍就等于在浪费时间。

但不得不承认，看书一直是我自我疗愈的一种方法。我喜欢安安静静地看书，喜欢沉浸到书海里漂流的感觉。

只是今天那个住楼上一个42岁的独身男子，他时不时无聊的在楼上的走廊“嗷呜！嗷呜！”地叫几声确实打扰到我看书的专注，因为我确实非常讨厌一个正常人经常不正常发声乱叫。不知道他是“发春”还是实在无聊的紧。

平日偶尔有遇见，出于楼上楼下邻居式的客套问候一下，他也是牛头不对马嘴，一副“暴发户”样豪横的好似可以瞧不起我这样家里很穷的又嫁不出去的“读书人”。

呵~挺好笑的！人很多时候越没文化越自卑越爱刷存在感！

19:15——

今天又有人说我丑了。我说，是，我确实很丑！她无话可说了。上次她已经假借他人说看我自拍的照片太丑了。好丑啊！因为我太瘦。

不过确实，年纪大了，我身体也一直不好，一直保持身材体重没有变化太多，人也黑，皮肤也黄，确实越来越丑了。

我从来不在自己颜值上讨论这些有的没有的东西。好不好看？一张脸正儿八经的摆在那儿。别人的恭维或赞美我也不会太在意。

从小到大我就不是靠颜值出圈的。我学习在当时不差，才艺也是学校数一数二，性格后来确实变得很孤僻或者说自闭，但我从来没拿自己颜值说事儿或者引起人关注，因为没有必要啊！从小到大关注我的人太多啦！挨得骂也多啊！我没事儿自己找骂吗？

20:26——

才才想起交房租的日子到了。房东人比较好，每次过了好几天，她也不催，似乎对我挺放心的。

只是这又被停工的日子，不知道这个月的房租付完了，下个月是否还能轻松付清房租？

所以说就算是我想淡定地把每一天的日子波澜不惊地过下去。可没有钱了，又要怎么过？

始终日子还是要靠稳定的收入来源来维持啊！那有什么岁月静好，只不过有些人没有被命运看上，平安地躲过了命运的黑手。

刚才还在短视频平台上刷到一个故事。一个30出头的女研究生，在学校的宿舍没声没息的自杀了。

什么原因没人深究，但她的故事是从家里贫寒开始的。那位女研究生好不容易考上大学，当年前父亲离世了，读大学的学费是助学贷款的。

读书时还带着母亲和弟弟一同住进学院的宿舍。这么特殊的情况肯定会引起很多同学异样的眼光。

后来大学毕业八年也没在上海找到一个像样的稳定的工作，欠学校的学费还是八年后才还清的。

而这八年期间她有很多次好的工作机会，但由于母亲喜欢上海，所以都失去了。

生活有很多不言而喻的痛苦、束缚和为难，说难听点就是身边最亲的人给的。可是你又不能忤逆他们，也知道他们出发点是为你好，可你也知道这里面夹杂着他们那些不能明说的自私和虚荣。

人性是个能看透但无法说破的东西，于是成了心里郁结不愈的进退两难，就像想自由的灵魂逃脱不了身体的束缚，除了死，没有别的出路一样。内心苦到人生看不到一丝希望，于是生就变得无足轻重！

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