365之242：我丧我的。

除非一位孩子，我愿意

用他的目光大量春天的花园

要不一只小鸟，我愿意

进入它火热的血肉，纵身蓝天

——出自沈苇《自白》

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202Y年元月17日 离开倒计时:3月/14个月 多云转晴 8～16℃ 星期四

07:37——

有些人积极传媒像个被传销洗脑过的人一样，整个人的状态就是为了TA的心中理念和不太体面的价值观，积极努力的说服你说服你说服你……

也不知道这些卷在思维盒子的人怎么接受新声代思维的生机勃发和不想带他们玩了的心情？

08:39——

唉，想起这三年来职业生涯的低谷期里，人物角色的种种起伏不定，真是高处见格局地处见人品啊！

时代如果不赋予人以机会，再有能力的人也是英雄无用武之地啊！

而偏偏这期间很多依附大人物的小人物在那儿见风使舵、狡兔三窟，还趁机落井下石，添油加醋的诋毁造谣谩骂、不死不休的样子。不知道的还以为这些平时十分能忍气吞声、点头哈腰、阿谀奉承的小人物是跟那些他们仇视的人有什么不可告人的深仇大恨。

不然一个拿钱办事的小人物有什么好站在道德制高点去一而再再而三的抨击谩骂别人。有证据直接锤证据把可恨的人送进去好了，没有就别天天胡说八道，跟个娱乐圈的黑粉钉子户一样，扒着人家就不放。

大家都不见得是什么好人，何必老爱上演“狗咬狗”的场面？

唉，生活不易，互相宽容吧！

19:42——

果然我又吃不下饭了，一碗小份抄手吃两口就觉得已经饱了。

我还在思考大人和小孩之间相处的问题。为什么至亲之间非要用一种既无法忽略又互相厌恶的心情来相处？

20:55——

某视频上刷了一个主播的话，感觉自己被内涵了，因为我的文字的也很丧，我也天天喊着天天写着：生命没意义，人生太无趣！但真的其实只是我自己的生命没有意义，我自己的人生太无趣。没意义的是我，太无趣的也是我！

事实上，从另一个角度来看，我是有多被命运偏爱，才能活到现在；我是有多被命运偏爱，才敢一个人独自活到现在！

请允许我盲目膨胀的自我吹牛一下。

你看我，虽然我自认长得一般吧，但大多数人都觉得我好看，从小到大。那么我的自我认知没有太大偏差的话，我应该不算丑的一类。

我爱好跳舞，读书时也替学校去县市比赛也获奖，也被学校校长、书记、老师们夸上“天”，学习还一直都靠前。我也有形影不离的好朋友，也有一直把我心心念念的男同学，也有替出头的哥哥姐姐和一群一起长大的小伙伴……我只是家里穷，物质生活比较困苦，我自己又太骄傲清高……

我的日子现在也算比一般人好太多，是吧！人生只要一直努力坚持，一个人也会越来越好的。

你看我领导虽然毛病还是没改，但也开始不“虐”我了，公司业务也开始好转了，公司还承诺给下个月起给大家加工资了，我上班也开始轻松了……一切都在慢慢变好！

不能丧，不能丧！我不受外人的负能量影响。我就不想结婚，至少现在40岁的我就是不想。虽然以后我还是不知道自己会不会后悔？

22:55——

果然我的心智还是不够强大，被影响了一整天的心情，害我都不能好好码字。

女人也许一辈子都跳不出婚姻这个坑。你想努力尝试的不随便跳进去，但是周围一切的外力都在道德绑架着你一定要跳进去。

她们说，他们都说，跳进去才能在人生末后不会孤独不会没人照顾不会被人欺负。可现在这样的道德绑架难道不是一种欺负，不是一种人生婚姻前的软暴力？

为什么我们不可以选择不结婚？为什么我们非要依靠谁？为什么不能自由选择结婚或不结婚？

我一直以为我来人间是为了寻找尊重、自由和美好，想不到人间给得是各种道德绑架和束缚。

她们还一定要逼我屈服，逼我去婚姻里参与不喜欢的生活，去给另一个人的人生作伴，去为另一个人的人生添砖加瓦，去给另一个家庭奉献后半生，然后最后再安慰自己一生很伟大？

我喜不喜欢不重要，甚至我高兴不高兴都不重要，我幸不幸福更不重要。重要的是大家都结婚，所以我也必须结。我不能不成熟，不能不学会责任和担当，我不能自私……唉！

这人生多悲哀！唉！我为什么要投胎做人呢？为什么？

唉！对不起，我又自己丧气了！

今晚睡一觉，明天满血复活吧！晚安💤

——————每日一图分享——————

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