365之241：结不结婚？
其实结不结婚，都会后悔。
巷子里的猫很自由，却没有归宿。
围墙里的狗有归宿，却终身都要低头。
人生这道选择题，怎么选都会有遗憾！
但请你记住，无论怎么选？
谋爱前先谋生，爱人前先爱己。
一个人没有经济能力，才是万劫不复！
——林徽因
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202Y年元月16日 离开倒计时:3月/14个月 小雨转晴 6～14℃ 星期三
00:48——
很困，但是没有睡着。也不知道想了些什么？总觉得该认真干点什么，又确实什么都没干成，连睡个觉都觉得挺难的。
每天似乎都在抱怨，每天都在流逝的时间里挣扎，心有不甘又无可奈何！明知道现在的状态不好，又不知道如何调整成正向积极的心态？
每天感叹一千一万次，每天继续庸庸碌碌无所事事，把工作把生活过成没滋没味没仪式感的日子。苍白无力，乏味消极！
调整吧，继续调整，一直和消极的自己作斗争，不死不休，不胜不止。
08:46——
大姐，有可能是我年纪比你大哦！毕竟我也是那位零零后口中1985-1965年龄段的家中老人——太扎心了！啊——啊———啊啊啊，啊——啊——啊——————当太阳不再上升的时候，当河水不再流，当春夏秋冬不再变换，当天地万物化为虚有……
唉，难过的时候，也唱首歌自己调整调整吧！没有青春作伴，也活得不那么潇洒，人间烟火如常，一日三餐也焦虑也不安也无人分享。
14:50——
公出的时候又遇到个熟人，问我结没结婚？
——呃……呃呃……这真是一个万年不能逃避的话题。怎么回答好呢？
我曾经的愿望是一辈子做个贤妻良母和深爱的人一生一世一双人的。
是的，我并不是不婚主义者，也不是被男人伤的很深，恰恰相反，我曾经是比很多同龄的女孩收到更多的偏爱和执着的。
我有很多自己的固执，也因为家穷有很多很深的自卑感，也对未来惶恐，确感太多的不确定。我害怕，害怕别人爱的只是他们看到的那个看起来乐观开朗的我，而不是自卑懦弱无能的我。
我希望他们能真正认识真实的我之后再决定喜欢我，而不是敷衍肤浅的因为几面之因随便喜欢我。
他们自始至终都没明白“喜欢”和“爱”是怎么回事。他们自始至终只感受他们自己臆想的跟我在一起会幸福快乐的感觉。他们没有一个问过我喜欢不喜欢跟他们在一起。他们根本不懂我，又怎么谈得上喜欢？他们的肤浅让我一开始就决定退缩。他们爱的不是我，是他们对爱情的臆想，而爱情中的另一个人是谁不重要。他们爱的不是我，不是我！
但是最可恶的让我感觉最虚伪的就是他们又口口声声跟人说，他们多认真的爱过我。
在他们的言辞凿凿里，我成了一个傲慢无礼自私冷漠无情无义的人。拒绝别人是我的可憎，可是有点没有人为我证名——那就是我原本就是个被动的人，从来没有主动招惹过任何人，那个我13岁就暗恋的学长一样，我鲜少主动招惹过他，就连现在工作赚钱，我也是被动的，所以我赚不到多少钱。
唉，我的悲剧！我一直就是个被动型人格特质的人，连喜欢的事儿，都是迟钝造就的，虽然偶尔表现很认真。
我是有双重人格特质的人，看问题我喜欢看本质，但我的人格特质没分裂，我知道哪怕是婚姻这个东西，它跟我所向往的爱情是没有非必要条件关系的。
我不结婚，只是因为我没有遇到非结婚不可的人。我也知道婚姻的成本很大，我要经营好婚姻非常非常的难。所以我是很佩服有勇气进入婚姻的人，不论她们婚姻是失败还是成功的，我都尊重。至于我个人，真得不重要，完全可以忽略不计。我之于婚姻一点都不重要！我不重要！真的！
18:34——
跑了半天，人生的班车还是隔着天桥眼睁睁看着它开走了。
下一班还要等好久，可能会久到这城市的下班高峰期大致疏通为止。
脚步慢下来了，天桥慢慢爬着，慢慢下着。这不疾不徐地走着的时光还是相对好一些的，心绪也没那么着急了。
一个人的我不急着赶夜，不急着下班，不急着回家，不急着非得赶上公交车。
静静看城市的霓虹，慢慢欣赏城市的夜景，二十年了，它在日新月异，我在慢慢变老。终究是时光交叉着反向的步伐，我会再见，它会一直在见！
23:56——
我在人生的自由里下了赌注，
左手指月跳在右脑上跳舞。
月光她不是白雪公主，
没有王子骑着白马去森林偶遇
七个小矮人送葬的队伍。
我的右脑也不是灰姑娘的后母，
她从来不会矫情不会恶毒
不会向每个灰姑娘去落井下石地欺负。
舞会上逃跑时落下的水晶鞋
没有在角落里哭。
南瓜骑士和青蛙王子也不会持剑来城堡里
寻找睡了千年的孤独。
那里也没有坏心肠女巫。
海的女儿在海礁上看日出，
风一起，泡沫连成晶莹的白珠，
船帆扬起薄薄的海浪，尾声呜呜，
没有王子的舞会和邻国相似容貌的公主，
童话其实没有开始，也一直没有结束。
只是我盼望着向往着，
现实一幕一幕像故事一部又一部
都化成了眼角的泪珠。
我的左手指月，在我的右脑里跳舞。
我的人生，我向自由和幻想下了赌注。
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