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夏雨是全年级唯一一个有望考上市一中的人，最终她却以0.5分之差与市一中失之交臂了。夏雨上了区一中，梁冬去了体校。我本想和大多数同学一样外出打工的，可思来想去我还是进了一所与体校只有一墙之隔的职业高中。

在这所职业高中里似乎有很多和我臭味相投的人，但我却找不到一个朋友。里面有很多女生打扮得花枝招展，当然也有一部分像我一样素面朝天，土里土气。上了两个星期的课以后我渐渐明白之前那些去招生的人说的话都是放屁。他们讲的东西对其他的同学也许会有一点鸟用，但毫无疑问的是对我来说鸟用都没有。我是一个靠臆想感受幸福的人，只要老师的讲课声一响起我便沉浸到了自己的臆想之中。我想象自己实现了小时候的梦想——那时候我最大的梦想就是有一个自己的房间，小一点都没关系，放不下床都没关系，只要能放下一张桌子，一个椅子，还要有一个窗子，小一点都没关系，只要玻璃是透明的，最好会有轻柔的窗帘，那窗帘最好是天一样的湛蓝，当阳光太强时我就可以轻轻的把窗帘拉上，在蓝色的昏暗里趴在桌上小睡。这时候最好会有微风吹到桌上，最好微风吹来时也带来亘古悠远的蝉鸣，最好听到蝉鸣时也有斑驳的树影投到桌上，没有别人来打扰我，我一个人在这里写点东西，看点书什么的，在这里只听蝉鸣或者只看树影也都是很好的，都是莫大的享受。这么想着我似乎就真的坐在了这样的房间里。没有人打扰我的房间，我拿出一本《半生缘》津津有味的读起来，等我从臆想中走出来时已经到了吃晚饭的时间。

身边的同学吃晚饭回来之后就坐着聊自己当年做过的荒唐事，我也忍不住插进去说了几句。就像塞林格说的：“说来好笑。你千万别跟任何人谈任何事情。只要你一谈起，就会想念起每一个人来。”我十分佩服塞林格，因为他能把短短几天的经历写成一本书，也就是那本《麦田里的守望者》。更重要的是他那一口一个“他妈的”在我等愤青读来非常过瘾。他说得没错，只要一提起来我就会想念很多人，尤其想念梁冬和夏雨。梁冬和我只有一墙之隔，我随时可以去找他的，但我不想去。我不想让他看出我喜欢他，不想让他觉得我认为他很重要。暗恋一个人往往是这样，你既希望他知道又希望他不知道。明明很在乎却要努力表现的不屑一顾。我又开始臆想。我想象梁冬喜欢的人是我，想象他带我一起去世界各地。想象我们看尽繁华之后退守平淡，我们会有孩子，他挣钱养家，我相夫教子。一个粉笔头砸到我脑门上，把我从幸福的臆想拉回骨感的现实中。理想与现实的差距让我觉得生无可恋。

有人跟我待在一起的时候我会非常烦躁，巴不得他们赶紧离开，让我一个人静静，可问题在于当我一个人待着的时候我常常寂寞得想死。为了消除那种寂寞，我喜欢上了自虐。我去吃变态辣，把自己辣得鼻涕眼泪一起流，吃饭也开始有一顿没一顿的。我去操场上狂奔，直到把自己累倒。我甚至用小刀在手臂上刻字，刻了梁冬和我夏雨的名字，看着血从刀口中渗出来时我感觉很痛快。马尔克斯说：“只有没有原则的人才会从痛快得到满足。”我不知道这句话有什么深刻内涵，但从表面意思来看我当真是一个十分没有原则的人。我觉得衰老比死亡更可怕，虽然死亡通常在衰老的后头。我真害怕自己有那么一天就老了。快乐时会觉得时间过得很快，而悲伤的时候就会觉得时间缓慢了。为了让自己清晰的感受到所有流逝的时间，我得让自己觉得痛苦，因为那样我才能感受到自己还活着。虽然我不是很想活，但我也不想死，主要是我不想老。那时候我非常喜欢黑夜，不是因为喜欢睡觉，而是因为黑夜给了我安全感。我总希望黑夜可以无限延长，让胆小鬼在黑夜里寻找安全感，让疲乏者做一场不必急于醒来的梦。

空间里不时有同学晒出自己的结婚照，每次都看得我莫名的伤感，不能由衷的祝福他们让我觉得很抱歉。我越来越不明白自己为什么而活，也不明白上这样的学校有什么意思，思来想去，我觉得只是因为夏雨和梁冬也还活着，而且他们两个都还在上学。

只有读书能让我暂时摆脱痛苦。我喜欢除了课本和练习册之外一切我能看懂的书。不得不说旧书店是个伟大的地方，因为那里不仅有无数的旧书而且有很多盗版的新书，对我来说书的新旧不重要，盗版还是正版也不重要，虽然这好像有点缺乏公德心的意思，最重要的是旧书店的书都很廉价，在我的支付范围之内。我常常去旧书店买书，一买就是一大抱。买来看完了再抱去卖给旧书店。以前我常常失眠，在我夜以继日的看书之后这样的问题就消失了。因为我可以看书到凌晨三四点，困得倒下就睡着了。我就这样成了一个两脚书橱。

有一天晚上我正在看《撒哈拉的故事》时梁冬突然打来了电话，我激动得从床上跳起来。兴奋过后我努力镇定下来，用冷淡的声音问道：“喂，干嘛？”他十分激动得跟我讲他终于遇到夏雨了，他还留了夏雨的电话号码，问我要不要。我以为他可以有忘了夏雨的，我以为我有的是时间，有的是机会，没想到他居然这么念念不舍。挂了电话，书是看不下去了，只能仰面朝天的躺着，心里五味杂陈。后来梁冬就经常给我打电话了。讲的几乎都是夏雨的事。夏雨跟他讲了一会儿电话他便开心得像个孩子，夏雨没有接他电话他便悲痛欲绝。他开心的时候我觉得伤心，他伤心的时候我更伤心。这是执念，与任何人无关。就像骄傲的花儿低下了头，小王子心中不舍还是不肯回头。狐狸明知自己一定会哭，可还是想要被驯服，只为等待那一小时的幸福。小王子如果愿意陪着花儿，如果愿意带走狐狸，他本可以不孤独，可是他真的很孤独，因为一个人真正的孤独就是不愿意让自己变得不孤独。我们都是这样，为了忘记而铭记，像国王为了恳求而命令，酒鬼为了戒酒而酗酒。

有一次梁冬突然在深夜两点多打电话给我，他用时断时续的声音跟我讲：“你知道我这段时间是怎么过的吗？每天我脑海里都是你的影子。老师讲的东西我什么都听不进去。我想你了就写你的名字，一个笔记本上都写满了你的名字。我在一个笔记本上写了关于你的事，写了我想你的心情。有一天一个女生偷看了那个笔记本，我就给了她一巴掌，还当着她的面把那个笔记本撕了。她就一直哭，你知道我从来不对女生发脾气的，但我觉得她偷看了那个笔记本就是冒犯了你，我忍不住，忍不住，呜呜呜……”他哭了一会儿接着说“那次之后我每个星期都要把自己写的东西撕了，就这样一直写，一直撕。你知道我有多喜欢你吗？你的心是不是石头做的……”他说了大概有一个小时。我从电话里听到了他的呕吐声，接下来电话就挂了。我知道他喝得很醉了，他对我说的“你”其实是夏雨。我捂在被子里哭得抽搐起来。以前我以为心痛是对伤心程度的形容，现在我才知道伤心的时候心真的会痛。

第二天晚上梁冬突然打电话叫我出去喝酒。他带了一帮男生到体校门口等我，我出去了。他眼睛红肿，看上去十分憔悴。看到我他凄然一笑，“走吧”他说。我们进了一家KTV，才进去就有人抬来一箱啤酒。梁冬的兄弟们一人抬起一瓶啤酒喝开了。梁冬递给我一瓶江小白。“喝啤酒不过瘾，还是喝这个吧！”我接过来和他碰了一下，他一口喝了半杯，我只喝了四分之一杯。那些男生们开始争先恐后的唱歌了，他们唱的歌前所未有的难听。

后来梁冬迷上了游戏，他没日没夜的待在网吧里。我劝他不要这样，可是我的劝说一点作用都没有。我只能陪他一起待在网吧！我们两个都瘦了很多，终日眼睛红红的，黑眼圈日渐明显。能和他待在一起我是开心的，但他这个堕落的样子让我很难受。我陪着他终日出没于网吧、酒吧和KTV。每天哭哭笑笑，像疯子一样。我终于憋不住了，我觉得再不说出自己的想法会死的。谁能忍受天天想着看着却不能触碰呢？有一次我们去KTV的时候我点了一首《闹够了没有》，那是我第一次在KTV里唱歌。我随着音乐唱到了起来，当唱到：你会不会看到有一个我把你的伤心当做我的难过，扮演的角色只能保持沉默，坚持着唯一的执着。眼泪掉了下来。我扔下话筒捂着脸嚎啕大哭。梁冬喝得半醉半醒。他握着酒瓶闭着眼睛仰着脸静静的坐着。

他一定明白我的心意的，但他还是叫我出去喝酒。而且他带了两个女生，一边搂着一个。他递酒给我之后就自顾自的一口喝了大半杯。喝得醉醺醺额的时候他把其中一个女生按在了沙发上就旁若无人的吻在一起。他一边疯狂的亲吻着那个女生一边在那女生的身上摸来摸去，要是没有其他人的话他估计得把那个女生的衣服扒的精光。我猛喝了一口之后就把酒瓶砸到了地上，酒瓶落地的清脆响声似乎给所有人按下了暂停键。随着令人作呕的歌声扭动的肢体停止了扭动，梁冬停止了亲吻。他们全都回过头来看着我。面对一个因为自怜和委屈而流泪或者堕落的人你不能安慰他，因为越是安慰他越越是觉得自己可怜，也就哭得越伤心或者越堕落。你只有臭骂他一顿，让他知道比他可怜的人多了他的苦难实在算不了什么鸡毛皮皮。

我对着梁冬大喊：“你他妈的真贱。”他带来的男生似乎还没有反应过来发生了什么，他们只是呆呆的站着看着。被他亲了的那个女生跳起来指着我说：“你他妈的什么意思？”梁冬对她说：“不管你的事，出去。”那个女生不服气的争辩到：“她说你贱，让我帮你教训教训她。”“不关你们的事，全部给我滚出去。”梁冬怒吼到。那帮人灰溜溜的出去了，我屏幕上放着的《逆战》按了暂停。梁冬点燃了一只烟低着头重重的吸着。“你以为你这样作践自己夏雨就会喜欢你了吗？”我问他。

“重要吗？你觉得她喜不喜欢我还重要吗？”

“就算不重要了你就可以这样了吗？你知不知道你这是在浪费生命？”

“你不也在浪费生命吗？”

“都是因为你，你一定觉得很好笑吧！无论你做什么我都陪着你，就因为我喜欢你，我以为你和别人不一样……”我说着说着就哭了，我知道自己哭得很丑，但我控制不住。

“我知道，但我只能把你当妹妹。”他抽着烟冷静的说。这一幕似乎是他意料之中的。

“狗屁的妹妹，谁要当你妹妹？告诉你夏雨也永远只会把你当哥哥的，这是她说的。”

他把烟头砸在地上说：“你他妈的能不能别提她了？”

“我不想提，可是你能忘了她吗？你有考虑过我的感受吗？”

他抽着烟听我一个劲的说。他连着抽了半包烟之后站起来说：“你喝醉了，我送你回去。”说着他站起来扶我。我一把推开他说：“我没醉，也不要你送。”——“那你自己回去吧！”说完他就头也不回的走了。我把桌子上的酒瓶全部掀到地上之后也哭着走了。街上有很多挽着手的小情侣，每看到一对就让我心里隐隐作痛。我漫无目的的走了很久，直到觉得思想都呆滞了才慢慢的走回学校去。

后来我给梁冬打过很多次电话，但他一直都不接。有一次终于接通了，他拿起电话来就对我吼到：“你他妈的贱货，是嫁不出去了吗？是不是想跟男人睡觉了？来啊，反正多你一个不多。告诉你，老子当初跟你做朋友只是因为你是夏雨的朋友。你以为自己有多了不起？老子眼里你就是一个傻逼。傻逼，知道吗？”我原本是想跟他道个歉的，我想告诉他他不喜欢我没关系，只要能让我陪在他身边就够了。可是我插不进一句话，只能静静地听着他说。说完他马上挂了电话。听完他的话我觉得想找个地方散散心，于是我爬到了宿舍顶楼阳台的围墙上坐着。楼下渐渐聚集了一帮人，他们焦急的对我说：“同学，不要跳啊！有什么事情好好说。”我依旧无动于衷的坐着，他们真是傻的可爱，我要跳的话早跳了，还坐着干嘛？再说了，一个真正想死的人你是救不了的，因为他甚至不会让你看出他想死的念头。后来我读到三毛和太宰治，我觉得自己的心路历程和他们颇有些相似，但我知道你可能不会相信，甚至觉得我矫情，觉得我惺惺作态。只有我自杀了，让你看到了我的悲伤的作用，你才会相信我是真的悲伤。所以悲伤者只能用来缅怀而不能用来安慰，因为该安慰的时候你觉得没必要安慰，你觉得有必要安慰的时候就没必要再安慰了。有时候我也羡慕他们勇敢的用自杀来表达了自己的悲伤，但我不敢那么做，因为我不知道死了会不会更好过。

体校和我们学校只有一墙之隔，所以这边发生的事在那边也能看清楚。过了一会儿梁冬也来了，他在操场上徘徊了一会儿之后就不见了。我以为他走了，可是突然有一只大手拦腰把我拉回了阳台的地板上。又是梁冬用拉郑世花同样的手法把我拉了回去。一大帮人一下子涌上楼来把我围住了。他们说：“同学，你没事吧？”我不想说话，只是呆呆的望着他们。教务主任把我带回了办公室。他像一个父亲一样温柔耐心的问我遇到了什么困难，为什么要想不通。我说：“我没有想不通啊，我只是去散散心。”他说：“同学啊，要是有什么难言之隐你就跟老师说，老师绝对帮你保密。要是遇到什么困难老师也尽力帮你解决。”他换着法子的问了个把小时。我把“我没有想不通啊，我只是去散散心”重复说了百八十遍。最后一遍我说：“我没有想不通啊，我只是去散散心。那里空气很新鲜的，老师你要是无聊的话也可以去试试，多呼吸新鲜空气可以强身健体、促进消化、有利于排尿排便还可以提高下一代的智商！”教务主任无可奈何的摇摇头说：“你先回去上课吧！”

那段时间我经常在街上闲逛。街心公园的树荫下常常堆着一帮中年男人。他们头顶像乱糟糟的鸡窝，穿着肮脏破旧的衣服，蹬着露出大脚趾的解放鞋。有的靠着树干打瞌睡，有的四仰八叉的躺在地上睡觉，有的目光呆滞的看着熙来攘往的人和车。我原以为他们是好吃懒做的酒鬼，直到有一次我偶然经过时看到这帮男人围着一个老板模样的人，他们都忙着介绍自己的工作经验。过了一会儿老板只带走了其中比较年轻的两个，其他人只能坐回地上，眼巴巴的看着老板带着那两个人离开。我才知道他们是农民工，这里是一个农民工市场。他们都在等待需要招工的老板。我爸爸大字不识一个，他在外面想必也是这样的。我突然深刻的意识到自己不能继续在学校里浪费时间了。我得出去打工挣钱养活自己。

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