无题

我的一生不长，也就几年。

只能说是没人理解我，所有人都在指桑骂槐地说我。母亲会故意和别人打电话聊天，然后把她的不满大声地，绘声绘色地说给我听。

我都知道，我知道我做什么都是错的，可是我做都做了，你们还要怎么样？我说我以死谢罪，你们说好，你去死吧。

你们以为我不想吗？还是不敢？

我怕我死了我父亲会弄死我的母亲，所以我一直不敢，只能在心中把自己的千万种死法都想一遍。

我就像是活在一个莫名其妙的世界，这里有很多人，很多人。可是没有一个人和我讲话，我很孤独，很无奈。

我知道所有事情都是我的错，我没有怪过任何人，也很乖的在这个世界上遵守着规则。

可是我控制不住自己的情绪。

我也不知道为什么大家都要针对我。

我和正常人一样，又和正常人不一样。

我真的真的真的真的真的真的真的呆不下去。

他们一次又一次地想弄死我。

我已经很努力地在拯救我自己了。

可是现实在一次一次的告诉我。

“放弃吧。”

自从医院确诊以来，我一直不相信自己有病。

因为我外表看起来和别人一样，只是内在不一样而已。可我很会装，他们喜欢什么样的我就会变成什么样的。

但就在今年，我慢慢接受了自己有病的事实。

我控制不住自己的情绪，时好时坏。

我控制不了自己的心情，可能上一秒还在笑，下一秒就开始盘算怎么死了。越开心越这样。

母亲总是拿这个事来说我。

我很无奈。

我控制不住。

那些药对我根本没有用，我怀疑他们在害我。

可能我不是人？我得灵魂可能在另一个世界里。

我的朋友就像智障，什么都不能说。母亲也从小就教育我负能量不要和外人说。我都默默藏在心里。

谁都可以发泄，就我不行。

他们不准。

自己也不准。

我不想上学，一上学就控制不住地想从楼上跳下去。我怀疑我被人控制了。

我又喜欢上学，尤其是喜欢放学，放学后和同学一起走，这个时候我感觉我是正常的，我和旁人无差。可是还是想死。

我死后没有人为我感到悲伤，这使我非常开心，因为我已经做错事一生了，到最后还让人不开心我会有负罪感的。

其实我想死不瞑目。

因为我真的真的真的闭不了眼睛，我真的真的真的经历了旁人无法想象的痛苦。

可是没人理解我，我现在也不想让人理解了。都是我的错。

我做错一件事就会被人说一辈子。

我做错太多事了。

我的存在没有价值。

我也想过好好活着。

对不起，我无能，做不到。

你们都说关心我关心我。

你们关心我个屁。

只要我和你们谈心你们就会说负能量不要和我讲。只会添油加醋，让我快点去死。

所以我不想和任何人讲了。

没有一个人会听，会理解。

人活着，就是为了理解二字。

看到这里，你可能说。

“你让别人理解你是为了别人而活吗。”

那我想大声地告诉你。

“这和活着没关系，这是让你活着的资本。”

我没有这个资本，所以我不配活着。

我在别人眼里很幸福。

母亲也经常说我这么幸福这样是不知好歹。

可我没有感觉到自己的幸福。

我觉得幸福的有一只小猫，一只小狗，一个家，有钱没钱都无所谓，要理解我。不要总是站在自己的立场上想问题。

其实我不像她说的那样自私，其实我很好，我会为别人着想。

母亲曾说带我去北京治病，要是以前的我可能会去，可现在不用了。

不能再在我身上费钱了，我治不好了。

破碎的灵魂是无法拼凑的。

我的灵魂可能在五湖四海，所以我死后想葬在公共墓地里，去寻找自己的灵魂，让痛苦了一辈子的我好好地为自己活一次。

还有很多事，很多事。

我也还有很多事没有做，但我真的没这个兴致去做了，我已经奔溃了。

我唯一的念头就是我的母亲，我死了她怎么办？

我常开玩笑道。

“要是你当初生个二胎我就不会这么苦了。”

现在你们都知道了，我不是正常人，我把马甲脱掉了。

你们想删好友就删吧，想怎么口舌我就说吧。

我无所谓了，不必遮遮掩掩，我就是和别人不一样。

我新年许下的愿望是不要再过下一个年。

希望能实现。

毕竟我也真的不想活了。

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